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アイコン 【衝撃】娘のメールを見て吐きそうになった。それから娘を家族として見れない→メールの内容とは...。

29: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 19:43:52.11 ID:Q5ASDlY7
先日、遠方に住む母を亡くした。
父が早死にしてから女手一つで育ててくれた母だったので、私には特別な存在だった。
癌で入院していたんだけど、突然急変して何時間も頑張ったけどそのまんま……。(ここまで前提)

小五の娘の携帯見たら、丁度母の命日頃に友達としたメールが残ってて目を疑った。
「(おばあちゃんのお葬式のせいで)宿泊学習行けなくてあーあ~。
なんでこんな時に死んじゃうのって思った~。
熊本(フェイク)行けたけど今回はお葬式だから遊べるわけないし……。
でもくまモン(フェイク)はゲットする☆」(要約)
ぞわっとしてメール全部チェックして未送信ボックスも覗いたら、
「好きなアイドルの出てたテレビ見てたらいきなり消されて
お母さんはすごい泣いたり怒ったりだし……。
(何時間も一進一退状態で私は半狂乱だった。
テレビの音も聞きたくないくらいだったので
娘を強制的にリビングから追い出した。録画もさせなかった)
もう死ぬなら早く死んでって思った」(要約)
吐きそうになった。
ああ、この子自分のおばあちゃんより宿泊学習とかくまモン(フェイク)とかテレビなんだ……。
テレビ見たさにおばあちゃん早く死ねとか思うんだ……って。

それから娘を家族として見れない。
娘も雰囲気を察して機嫌取りみたいな行動をしてきて、そこがまた嫌で溝が生まれる。
葬儀の時は年相応に泣いたりしょげたりしてたのに、裏でこんなこと考えてたなんて……と。
この気持ち、どうしたらいいんだろう。
もう娘と家族になれることはないのかな?
辛くてしょうがないけど、内容は内容だし、
娘の携帯は覗かないと表向きは約束してる(夫も携帯覗き断固拒否派)ので
リアルでは誰にも相談できない。

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい94【意見募集】

31: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:02:07.06 ID:o6XmaFII
なぜテレビ消して録画までさせなかったのだろう
今、そんなテレビ見てる場合じゃないだろと思ったなら
録画してやって、落ち着いてから見てね、じゃなぜいけなかったのかな

それはそれ、これはこれ、じゃないかな。

>>29からすれば信じられないだろうけど、実母が亡くなった時、
日頃連続もの見てるテレビは録画したし、家帰ってちょっと息抜きしたい時に見たよ。
義母が亡くなった時、夫もそんな感じだった。
ずーーーーーーーーっと悲しんでいなきゃダメなの?
申し訳ないけど、娘さん可哀想。毒親一歩手前だよなとしか思えない。

33: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:10:02.69 ID:Hb3LOOUl
>>29
近距離で月1でも会ってればまた違ったでしょうね
私も関東で祖父が四国と遠方だったため亡くなってもどこか他人みたいに情なんかはなかったですね
クリスマス時期に亡くなりその年だけでしたがクリスマスプレゼントも正月もとりやめになり
私はただただつまらなかったのを思い出します。

メールの内容もあなたに直接言ったのではなくお友達に言っただけ。
宿泊合宿という普段と違う事が特別なのは子供なら誰でもそう。そりゃ愚痴りたくもなる。

むしろ優しい娘さんなのでは?初めてかどうかしらないが死に直面するというのは結構気持ち的にもくるよ。
それをフォローするのが親なんじゃないの?
娘さんだってあなたは特別な存在だよ。機嫌だってとりにいくよいつもと違えば。

とにかく1度冷静になって。5年生なんてまだまだ子供だよ。
好きなアイドルも好きなキャラも宿泊合宿も娘さんも何も悪くないよ。

34: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:10:31.45 ID:b7aMOPv/
>>29
大好きなお母さんを亡くされて、相当ショックだったろうね
ご愁傷様です

とりあえず気になったのは、娘さんとおばあちゃんは交流があったのかな?
遠方とのことだから、盆暮れ正月とか会う程度?
ちょっと娘さん側の気持ちになって考えてみたんだけど、自分も小学生の頃に
親戚の葬儀に連れて行かれたことがあって、まぁ「早く死んで」はアレだけど
つまらん早く終われぐらいは確実に思ってたよ
当時携帯持ってたら、そのぐらいのメールしてたかも知れない
そのメールの内容が100%本心とは限らないけどね

「小学生同士」にとって重要なのは、家族や親戚のことより、学校のイベントや
くまモンや好きなアイドルが出ているテレビでしょう
だから友達にはそういうメールを送った

だけど家族の中にいる時の立ち位置は「あなたの娘」なんだから
おばあちゃんの死を悲しんで泣いたりもするよ、それが普通じゃない?

35: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:12:00.50 ID:oWqts1Bo
>>29
カウンセリングを勧める

あなたにとって母親が特別な存在だったことと、娘にとって祖母が特別な存在であったかどうかは全く別なこと。
自分と同じ深さの悲しみを強要しないで。
娘は娘なりの悲しい気持ちを葬儀の場で表してたのにそれをなかったことにしないで。
亡くなったおばあちゃんが可哀想

このままじゃ毒親になって娘に「大切な母親」と思われることもなく自分の死に際には泣いてももらえなくなるかもよ。

36: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:13:03.36 ID:xsObaGKr
>>29
自分の感情が最優先されるべきで
娘も同じ感情になるべきとか思ってない?
私にとって特別なんだから!で家族に何やっても許されるわけじゃないよ。
自分の奇行が原因で娘をうんざりさせてたのに
「テレビ見たさに」って責任転嫁してさぁ・・・。
あなたにとっちゃ特別なんだか知らないけど、
娘にとっちゃ「遠方のお婆ちゃん」
死んだらそれなりに悲しみもするけど楽しみにしてた宿泊学習がポシャって残念に思うのも
葬式のついでにお土産ゲットしたくなるのも普通。
それを親に言わない分むしろできたお嬢さんだ。
自分の感情優先で娘が見てるテレビ消して録画もさせずに追い出して
半狂乱で泣いて怒鳴ってとキ○ガイ同然な母親に比べてなんと立派なことか。

娘を家族として見れないのはそりゃそうでしょ。
あなたの「家族」は娘じゃなく「死んだ母」になってるんだから。
さっさと親離れして大人になりなさいよ。

38: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:16:54.28 ID:6Aenvszz
>>29
私も小学三年生のときに母方の祖母が亡くなった。
病気でしばらく入院してて、容体が変わってってとこも同じ。
実は私も娘さんと同じような感情を抱いたので、読んでて胸が痛かったよ。

祖母が入院中、毎日毎日母が病院へ行ってて夜まで家にいなくて、ベビーシッターさんがいたけど、本当に寂しくて仕方なかった。
当たり前だけど入院中は母もずっと暗くて落ち込んでて、私の話も聞いてくれないし相手もしてもらえなくて。
おまけに入荷が長引くからと、私は一時転校したんだけど、新しい学校にも馴染めなくて
毎晩泣きながら「おばあちゃんがいなくなってしまえば、元に戻れるのに」って思ってた。
本当に祖母が亡くなったときは「これでお母さんがまた一緒にいてくれる、元の学校に戻れる」って嬉しく思った。

でもね、そのあと母が泣きに泣いて悲しんで落ち込んでて、
私はなんて酷いことを願ってたんだろう、私がいなくなれとか思ったせいで祖母が亡くなってしまったんじゃないか、と、そのあとずーっと後悔した。
あんまり苦しくて当時の親友に交換日記に書いたら父に見つかって、張り倒された。

小学生ってほんと幼くて浅はかなんだよ。
影で悪いことを考えるとか、そこまで賢くないほど、幼いよ。
人が死ぬことを知識としては理解してても、それがどれだけ悲しくて、辛くて、重いことなのか、
まったく想像できないくらい、幼いんだよ。

私は大人になった今でも、なんだか自分のせいで祖母が死んだ気がしてるくらい、後悔してる。
うまく言えないけど…

39: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:47:55.79 ID:H7ZRFgRa
>>29
あなたのやってしまった対応や娘さんの反応に関しては、他の人に全く同意。
娘さんの思考はあり得るし、あなたはずいぶん大人げないなぁと思う。
けど、お母さんを亡くして子供に返っちゃったのかな?

うちもこの間、祖母が100歳近い歳で亡くなったけど、それでも母がちょっとわがままになったので
あなたの状態がなんとなくわかる。でも、私はアラフォーの娘だけど、あなたの娘さんは10才そこらだからね。
感情をぶつけていい相手ではないよ。


娘さんにあなたのお母さんの思い出話を聞いてもらったらどう?
こういうおばあちゃんで、お母さんはおばあちゃんが大切だったんだよ。とか。
絶対に、なんであなたは悲しくないのって言わないでね。純粋に、お母さんを偲ぶといいと思う。

私は遠方の母に電話して、思い出話したりしてたら、母も落ち着いてきたよ。
あなたのためにもいいんじゃないかな。ゆっくり時間を取ってね。

5年生じゃ、人の死ってピンとこないよ。
だけど、家族を大切って思う気持ちもあるし、人の悲しみをを自分に置き換えることもできるよ。
あなたがお母さんの死に向き合えたら、娘さんも死が何かって分かるよ。

40: 名無しの心子知らず 2013/11/21(木) 20:56:33.85 ID:Py1fuUqp
>>29
携帯を勝手に見た自分が悪い
誰にも相談中できないとか被害者ぶるなよ悪いことしておいて
あと、親なんて誰にとっても特別な存在であなただけが特に同情されるべきことでもない
娘は宿泊学習行きたかった残念な気持ちをあなたに隠して、見せない約束の携帯で密かに愚痴をこぼしてただけなのに酷すぎる
あなたがそんな気持ちにならないようにとの娘なりの配慮を簡単に無駄にしてどうするの
子供にとっての宿泊学習だってとても特別なことだよ
くまモンどうこうじゃなくて、みんなとの思い出を共有できなくて宿泊学習の話題で取り残されることになる
一生取り残されることになるんだよ

家族として娘を見れるようになりたいって相談だよね
時間が解決するんじゃない
娘がしてくれたように、娘に対して嫌な気持ちがあろうがちゃんと愛情のある育児をし続けて下さい
手を抜かないようにね
兄弟がいても絶対に差別しないでね

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  1. 名前:名前はまだない  投稿日:2014/11/15 13:17
    子供なんてそんなもんだろ・・・
    何を期待してたんだか
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:19
    いやいや、普段かかわりが無い人間の葬式ってかったるいよ
    それが学校の行事と重なったなんていったらもう悔しいったら
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:19
    完全に八つ当たり
    何度も書き込んだけど、大事な人がいると誰かを恨むんだよ
    普通その相手は夫か嫁か姑なんだけどね
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:30
    母親が死に際だとして、子供に当たる意味が分からん
    勝手にヒスってりゃあ子供もいい迷惑だろw

    自分も父親亡くしてるから言えるけど、全てにおいて報告者が身勝手すぎ
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:37
    亡くなったのは貴女の「母」であって、立場も関わり方も違う娘が同じように悲しめないのは当たり前だろ
    あんたの悲しみを周りにまで強要すんなよ
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:50
    先ず家族だから何?
    ってことだ。

    娘には
    「見たぞ」
    の一言で良い
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:52
    遠方で全然あってなければ子供にとってはほとんど他人みたいなもんだしなぁ
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:55
    このばあちゃんの死はさほど実感わかんだろうね
    こっそリ見るのはまだ仕方がない歳だろうから
    母親は自分の気持ち優先してることは反省してフォローしないと
    [ 編集 ]
  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 13:57
    スレ内で言われてる内容に同意
    報告者自身が打ちひしがれてる時期なせいか
    過度にヒステリックな反応をしてるように見える
    早く仕ね的な内容にしても要約に主観が混ざってるかもしれない
    そのくらいの歳の子が友達に対してドライぶるのはよくある事だし
    何か起きた時に子どもが妙に明るく軽い出来事かのように振る舞う様子は自分も震災の時に見てきた
    人の市や半狂乱状態の親の姿に接したら子によってはトラウマになるくらい動揺するんじゃないかね
    [ 編集 ]
  10. 名前:  投稿日:2014/11/15 14:00
    俺去年の春頃ばあちゃん死んだけど特に何かした思い出ねーし
    さっさと葬式おわんねぇかなくらいしか思わなかった
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 14:29
    まぁ早く死んで、ってのは本音だとしてもいい気持ちしないわ
    それでもヒスってテレビ見させない、部屋追い出す、メール勝手に見る、っつー
    身勝手な行動とってる報告者がどうかなーと思うけども
    [ 編集 ]
  12. 名前:名無し  投稿日:2014/11/15 15:09
    報告者がおかしいって思ったのが俺だけでないのを見て安心した
    [ 編集 ]
  13. 名前:名無し  投稿日:2014/11/15 15:28
    小学生じゃ遠方の祖母より自分の交友関係の方が大事なのは仕方ないと思うわ
    死に関して色々友人に愚痴ったのは、報告者に理不尽に感情をぶつけられてウザかったからだろうな
    楽しみにしてる番組を録画すらさせないってただの嫌がらせじゃん
    [ 編集 ]
  14. 名前:名無しの日本人  投稿日:2014/11/15 15:54
    子供相手に何言ってんだこいつは・・・
    そもそもお前の教育が悪いんじゃねえか
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 16:36
    「子どもは親の私と全く同じ感情を持っていなければならない、そうでないなら子どもではない」

    これって毒親の考え方だよ、彼我の境界線が引けない心を病んだ人の考え方でもあるけど
    こういう人って「あれ?昆虫が嫌いなのってママだっけ?娘ちゃんだっけ?」って娘に聞いたりするんだよね…
    [ 編集 ]
  16. 名前:名無しの日本人  投稿日:2014/11/15 16:39
    この人、自分と娘が違う人間で
    違う感情を持ってるということがわからないんだね。

    親をなくした時にそういう日記を見てショックを受けるのはわかるけど
    自分の気分のままにテレビを規制したり、スジが通ってない
    感情の赴くままに生きてるアタマ弱い人だと思うわ
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 16:58
    小学生だった自分も母方の祖母の時、「学校休めてラッキーだったね」的な事を言った記憶がある
    姉たち(中高生)に窘められたけど、当時の自分はひどい発言だったと今でも思う
    母は色んな事で忙しくて、この事は姉たちが伝えない限り母の耳には入ってないと思うが
    こんな自分なので、小学生の子供にこういう事を言われても責める事は決して出来ない
    自分はアスペというか、他人にすごく思いやりのない部分があって人を傷つける発言をしてきて
    COされて自分の言動を思い返して、後悔することいっぱい。
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 17:44
    葬式は孫の正月って言葉があるよ
    申し訳ないけど報告者は悲劇のヒロインになってるだけ
    亡くなったお母さんを想うのは良いことだけど
    娘(孫)にしてみれば遠くにいる親戚でしかないからね
    報告者が死んだときに泣いてくれるようにちゃんと育てようね

    報告者自身が子供っぽいから無理かもだけど
    旦那さん、娘を連れて逃げた方がいいかもね
    [ 編集 ]
  19. 名前:名無しの日本人  投稿日:2014/11/15 18:48
    人間ってのは本来誰だって利己的なもんなんだよ。
    世間体っていう名の抑止効果で、いい子ちゃんの顔してるだけで本来はこんなもんでしょ。
    血が繋がっていようと、所詮は違う人生生きてる他人に期待し過ぎだ。
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 19:50
    冷めた態度は関係的に仕方ないにしろ
    母親が祖母の様態が悪くて落ち着かない様子を目の当たりにしながら
    死ぬなら早く死んでと思うのは子供だとしても異様だと思うけどな…
    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 19:55
    くまもんはいいとしても
    さすがに早く死ねはひどいと思うけどね。
    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 21:26
    うーん、虚勢張って友達にとんがったことを言いたくなるお年頃ってあるからね
    言ってからしまったと思うような言葉を口にしてしまう経験は誰にでも大抵ある
    それを諌めたり叱ったりするならともかく、言葉尻掴んで糾弾する材料にしようとする母親は駄目だわ
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/15 22:06
    シネとは思わんが
    そんなもんだろ
    よっぽど交流あったなら別だけど
    [ 編集 ]
  24. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/16 01:48
    他人の携帯見る人の神経がわからん
    他人宛て郵便開封しちゃったり日記とか勝手に見ちゃうタイプ?
    信じられない
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/16 03:46
    娘には婆ちゃんが家族という意識がないんだろう。
    それは子供だからということもあるけど
    世代が若くなればなるほど家族への意識は薄く範囲が狭いものになってるからなんだろう。
    そのギャップを感じていてギクシャクしちゃっているのではないかな。
    [ 編集 ]
  26. 名前:K  投稿日:2014/11/16 10:15
    大人だったらともかく小5なんてそんなもん。
    [ 編集 ]
  27. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/16 10:16
    子供なんてそんなもん
    それよりも違和感を感じたのは、別の点にある。
    娘の人格がおかしいかのように言うわりに
    自分の教育が娘の人格に多大な影響を与えている意識が薄い点
    どこか他人行儀
    [ 編集 ]
  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/20 22:22
    これが典型だけど、
    子に大人と同じ責任を強要する親増えてるよね
    九州脳の息子捨てて娘とって逃げた女とか、
    悪い意味で対等を求めるというか、
    親として包容すべきところを、アテクシを
    傷つけやがって復讐してやる!になっちゃうんだよな
    やっぱり幼稚になってきてるんだろうなだんだんと
    [ 編集 ]
  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/21 00:28
    まあメール内容ショックだけど、孫にとってばあちゃんってその程度なんだと思う。
    一緒に住んでたわけじゃないなら尚更。
    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/21 12:52
    早く死ねってのはさすがに親の教育が悪いな
    娘が母に理不尽な扱いを受けてイライラしてるってのはわかる まあこれも親が悪い
    でもそんな感情を表に出しもせず耐えてる娘は少なくとも偉い
    メールでくらい愚痴るに決まってんだろ 大人だってそんくらいするわ それ覗き見る親が悪い

    つまり10:0で親が悪い
    報告者の子にしちゃよく出来た娘じゃねーか
    [ 編集 ]
  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/21 17:50
    自分にとって関わりの薄い人が原因で母親が半狂乱になってるなら
    早く原因がなくなればいいのにとは思うかもね
    [ 編集 ]
  32. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/21 20:32
    報告者の反応がないのがむかつくわ
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/23 10:38
    小学生でも人の死は分かると思ってたがそうでもないんだな…
    自分は少なくとも早く死ねとは思わなかったわ
    悲しかったことも覚えてる
    [ 編集 ]
  34. 名前:名無しさん  投稿日:2014/11/23 13:12
    母親が亡くなって悲しいのは分かるけど、自分だって母親なんだから我が子のことを気にかけてやらなくてどうするんだよね。
    ずっと「娘」のままでいたいなら子供産まなきゃいいのに。
    [ 編集 ]
  35. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/23 20:34
    かったるいと思ったとしてもそれを外に出すか出さないかで大分違うと思うけども
    小学生で普段縁がなかったとしても肉親に早く死ねって思う時点でろくなもんじゃないわな
    [ 編集 ]
  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/24 01:07
    残酷だけどこれはあるぞ
    遠方で付き合いもなければ他人と変わらんから
    ましてやそういう部分が汲み取れない子供じゃな
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/24 01:10
    付き合いなくても親が日ごろから祖父母と交流を持ってる姿を見てれば
    孫も多少は敬うはずだが…
    それに祖母が原因で親が泣いたりするとこみたら正直
    はよいなくなれ、くらいに直結した考えになる事はあるかもしれん
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/24 10:08
    結局、報告者は母親ではなく「祖母の娘」のままだったって事だよね。
    娘にしてみれば遠方のばあさんが亡くなったところで大して感情的にはなれないよ。
    近所のばあさんが亡くなったの大した差はない。
    それどころか近所のばあさんの方がかかわりが深ければそちらの方が悲しいだろう。
    俺なんか親族が亡くなっても悲しい気持ちになんてなれなかったよ。
    精神に欠陥でもあるのかね?
    [ 編集 ]
  39. 名前:ゆとりある名無し  投稿日:2014/11/25 19:12
    うーん、そこまでフルぼっこにすることか?育て方が悪かったってことには同意するけど。早く死んでと書くのは何かかけてるんじゃないかな、ここに書いてる人たちもさ精神になんか欠陥があるよね。
    [ 編集 ]
  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/25 19:21
    小学生でも死を痛むと思うんだけど、皆違う意見なの?
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/26 01:29
    幼い子供に気を遣わせるなんて、最低な母親だ
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/26 02:39
    キティの群れが湧いててワロタw
    [ 編集 ]
  43. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/26 17:29
    テレビ見てただけで、母親が酷く泣いたり怒ったりして半狂乱だから
    つい、タヒなら早くタヒんでよって思っちゃったんだろ
    お婆ちゃんが生死の境にいるせいで、お母さんがトチ狂っちゃったのがウンザリだったんだよ
    本当にお婆ちゃん早くタヒねと思ったわけじゃない。
    で今は携帯があるから、普通なら心の奥底に沈めとく黒い思いをぶっちゃけでしまう
    これは大人でもやりがちなことだよね。
    [ 編集 ]
  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/28 04:16
    子供に期待するなとかはまだわかるけど、
    子供に戻っちゃったの?とか嫌味な言い方。
    子どもだといっても思考する人間である限り相容れないと思ってもいいじゃん。


    こんなガキなら死んでほしいわ
    [ 編集 ]
  45. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/28 21:59
    親なら、まず自分達の子育てを反省すると思うの。
    自分達の子育ては顧みずに娘が悪いと責めるだけじゃ何の解決にもならないし、
    投稿者のこれまでの子育てにも、それこそ亡くなったお母様の子育てにも疑問を持たざるを得ないわ。
    娘さんはまだ間に合うよ。親が変ればね。
    [ 編集 ]
  46. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/29 09:05
    こういう親って、周りに諭されて
    その時はちょっぴり反省しても結局変わらないよ。
    だって自分の感情が絶対正義だから。
    ソースはうちの母親。

    このまま毒親まっしぐらだと思うわ。
    [ 編集 ]
  47. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/11/29 14:15
    「小5でコレってどうよ」とは思う、いろんな意味で。
    こんなメール友達からもらったら小学生でもちょっと引くし、あまり思いやりのない、年の割りに幼い子だと思うけど、そういう子に育てたのも報告者夫婦だしね。
    報告者も幼いね。
    [ 編集 ]
  48. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/01 01:34
    女子の小5って思春期・反抗期真っ只中じゃんよ
    友達に対してのメールは強がってたり面白おかしく誇張してる場合もあるし
    コレだけで思いやりが無いとか、人としておかしいとは判断できない
    個人的には、親に同じ態度をとらないくらいには大人のしっかりした子だと思う
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  49. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/01 09:12
    まだ全然子供なだけに、子供らしい素直な気持ちなんじゃん。
    そうやって口に出して、面と向かって、親に言ったわけでもないし、、、。
    自分も悲しかったけど、テレビの件で理不尽されて、頭にきてしまい
    それから全てがみんな面白くないから、メール上で憎まれ口叩く、、、みたいなだけの。
    そんなに絡み付いて、憤慨したり、ガッカリする事でもないと思うケド。
    報告者と苦労した実母の関係は2人の間だけのもの、報告者の娘さんは
    孫として可愛がってもらったかもしれないけど
    そこまで母親の気持ちを汲むような関係でもないと思うし、境遇も違うし、年齢も全然若いし、、、。
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  50. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/01 16:47
    間違いなく毒
    うちの父がこういう思考
    同じように悲しんで同じようにしなくては絶対に許せない
    自分が一番

    小5の娘さん 祖母さんと交流あったのかね?
    あんまないなら 正直この感覚 普通だと思うんだよね・・・
    うちの娘が同年代だけど 毒に可愛がってもらってなかったから
    爺さん婆さんでも情がないんだよね

    この主 間違いなく毒だね
    しかも猛毒 しかも女親だから 娘 最悪の今後がまってるよ
    かわいそうに…
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  51. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2014/12/01 19:53
    子供ったって高学年だからなぁ。
    母親が感情的で自己中だってのは同意だけど、いくら遠方に住む祖母であっても祖母が母親の実母だということは解ってるはずなのに、「タヒね」とはね…。
    年齢を考慮したうえで、娘も身勝手で冷血だと思う。
    まぁ似た者親子だよ。
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  52. 名前:はぁ?  投稿日:2014/12/02 13:23
    まずさ、子供のケータイ見ない、とかバカかと。
    ガキのケータイは親が責任持ってチェックしろよ。ガキなんかアホだから、ケータイで何するかわかんねぇんだから。プライバシー?自分の力で生活して自分に自分で責任持てるようになってから言えやボケぇ。
    今回見つかったメールが友達宛の家族の愚痴で良かったね。
    これからもちゃんとチェックしてないと、いつのまにやら彼氏()にネ果写真送ったり同級生にイジメメール送ったりとかしかねないからな。
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  53. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/02 16:09
    宿泊学習休ませる必要あるのか?
    なぜ年老いた母の死に半狂乱?
    静かに見送ればいいでないか。
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  54. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/03 07:52
    こんなメールを送るような子供に育てたのはこの報告者なんですが?
    娘に吐き気が〜とか言ってる場合じゃないでしょうに。
    悩むのはそこじゃない。
    これからどうやって教育し直すか、でしょ。
    [ 編集 ]
  55. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/03 18:53
    おばあちゃんが生きてる間はずっとTV見れなくて録画も出来ない
    母親は半狂乱で泣いたりヒステリックにキーキー怒りまくったりの異常状態が続くんじゃ
    早く死んでこんな状態終われって思っても無理ないよ
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  56. 名前:名無しさん  投稿日:2014/12/03 22:50
    さすがに私酷いことかいてるかな?と思っての、未送信なんじゃね?
    報告者の悲しみを発散させようと怒りをぶつけられた子どもが可哀想。
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  57. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/04 07:46
    ずっと一緒に暮らしてたとかならまた違っただろうけど
    1年に何度も会わない遠方の祖母が亡くなっても
    実感は薄いだろうね
    小5の子供にとっちゃ、遠くの祖母の死より近くで母親が生じさせる緊張感の方が耐えがたかったんだろう
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  58. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/04 17:26
    子供とか大人以前に、娘の反応は人としてどうなの?
    小5だったら人の死の意味くらいわかりそうなもんだと思うけど。
    疎遠だった親戚がなくなっても感情の動きは少ないかもしれないけど、
    メールで友達に愚痴るとかはないんじゃないか?
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  59. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/05 15:37
    家族間の約束を破って娘の携帯覗き見してる人が何言ってもw
    先に娘の信頼を裏切ったのは自分なんだという自覚を持ちましょう
    娘さんは幼いなりに自分の持つ不満が母親を傷付けるものだと思って
    「母親は見ない」と「信じている」携帯に不満をぶつけたのにね
    王様の耳はロバの耳と叫んで埋めた穴をわざわざ穿り返したのはあなたです
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  60. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/05 20:20
    きっとこの人は、今まで生きてきて
    反抗期にも親に文句言わず、誰にたいしても
    ほんの少しの愚痴も言ってこなかった聖人なんだよ。

    ・・・なんてのは無理だな。
    人の携帯をコソコソ覗くようなことするヤツが
    人の愚痴を言ってない訳が無い。
    自分がそうゆうことをするタイプだから、
    他人にされると腹が立つってだけでしょ。
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  61. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/06 10:51
    俺は両方の祖父母がともに片道10キロ内だったから、小3の時に祖父が死んで悲しかったけど、関わりない子供ならこんなもんなのかな?と思う
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  62. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/07 01:15
    この母親なんか怖いわ。自分が悲しくて不安だからって子供が見たかった番組や修学旅行も
    全部取り上げて泣いたり怒ったりしてたら子供も嫌になって愚痴の一つも出るだろうよ。
    大体ほかの人と同意見だけどメールは母親も見るんじゃない?小5ならまだまだ親の保護下だし
    今時は出会い系だのネットいじめだのあって怖いからね。
    [ 編集 ]
  63. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/07 11:49
    小学生の娘は自分のイライラを、
    原因になった母親にはぶつけず友人へのメールで解消しようとしていて
    その酷いことを書いたメールだって、実際には送信せずに留めている。
    いい年こいた母親は自分がイライラするままに娘に当たり散らして自制心のかけらもない。
    娘にまったくの非がないとまでは思わないけど、対する報告者がそれ以下すぎて娘の行いがかすむわ。
    もう家族として見られないんだったら老後も一切頼らず泣きつかず綺麗に縁切りしてやれ毒親。
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  64. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/07 12:40
    これほど自分に返ってくる行動もないわな。
    誰にも相談できないことをネットに書いてる母親とか、娘にしてみたら修羅場だわな。
    しかも原因が、見ない約束のはずの自分の携帯を見られた結果だとか。

    人のふり見てわがふり直せ。
    なんで、反省って言葉が失われているんだろうな。
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  65. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/07 21:56
    娘の友達が死んでも母親に対して悲しんでるのと同じぐらい娘の友達にも悲しんでやれるのかね。

    あと見せる気のないものを勝手に見たんなら見せる気のないこの書き込みを娘や夫に見せとけよ。
    [ 編集 ]
  66. 名前:名無しさん  投稿日:2014/12/07 22:52
    分が悪いと逃げるよな、こういう奴
    [ 編集 ]
  67. 名前:名無し  投稿日:2014/12/08 14:18
    毒。子供と自分の境界線ができてない。家の母もそうだわ。何かにつけて、共感を求めてくる。自分が一番。自分優先。父もそうだから、両親の、会話は、いかに相手をねじふせるか。会話にならないんだから、しゃべらなきゃいいのに。
    [ 編集 ]
  68. 名前:名無し  投稿日:2014/12/08 15:51
    この五年生の娘はむしろ凄いよな。
    子供って田舎行くと平気で態度でつまんないとか出してくる。
    ソースは自分。だって面白い店も何もないんだもん。
    何度でも書く。この娘は凄い。この母親には勿体ないわ。
    [ 編集 ]
  69. 名前:名無し  投稿日:2014/12/08 19:52
    悲劇のヒロインぶってんのか?
    半狂乱だの言い方が大げさすぎる。
    実際、ヒステリックにわめく親ってのは子供にとっては恐怖だ。
    悲しいのは判るが、それを小5の娘にあたるなよ。
    親がテレビを見るのも許さず、喚いていたら、その原因が無くなってくれと思うさ。
    メールだって、送信していないってことは、誰も見ないと信じての愚痴だろ。
    親は半狂乱になって、娘に当り散らすのは良くて、子供は誰も見ないところに愚痴を書く事すら許さんのか?

    自分への共感ばかり求めていて、娘の気持ちは一切考慮しない。
    毒です。
    カウンセリングにいけ。娘でなくて、お前がな。
    このままだと、あと数年で娘から縁切りされるな。



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  70. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/09 05:31
    報告者さん、もし見てたら他の方のコメントから多分反省点は掴めてますよね?

    娘さん、大事にして上げてください。

    娘さんから大事にされる母親になることが、
    報告者さんの亡くなられたお母様への恩返しではないでしょうか?
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  71. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/09 09:03
    娘を家族としてみれなくなったのだから
    そのまま家族の中の異物として育てた場合、どういう大人に育つのか実験して報告してほしい。
    反省とか戒めとかいっている上から目線のほうが卑しく思うよ。
    うちはうち、よそはよそだ。
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  72. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/09 15:12
    生死の境を彷徨ってる状況で、いくらあまり関わりの無かった人だとしても
    平気で「早く死ねばいいのに」とか文章にしちゃう娘に育てたのは自分だよね
    子供が馬鹿なのは親が到らなかったせいだって反省を
    どうしてしないんだろう?
    あとなんで子供の携帯を見ない約束なんてしたんだろう
    子供を信頼してるんだか放任主義なんだか知らないけど
    この件と絡めると子供の事で責任を取る事を放棄してるようにしか思えない

    [ 編集 ]
  73. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/10 01:31
    見事にフルボッコだなw

    実際には報告者もあまり悲しんではいないね
    回りからヒロイン扱いされて喜んでるだけ
    娘がヒロイン扱いをしてくれないからヒスを起こしてるだけ

    死ねばいいのは娘じゃなくて報告者だね
    [ 編集 ]
  74. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/10 20:15
    いや、こいうのが、普通になっていくだけじゃないの、DQNだらけクレーマーだらけでゆっくり腐ってゆく世間てとこだあな。建前すらなくなり本音むき出しの土人に退化。ただ生きて行くだけの己を戒めることもなく。宗教って凡人にこそ必要なんだな。
    [ 編集 ]
  75. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/10 23:13
    つーか、自分がTVの音聴きたくないからって娘を部屋から追い出すって凄いな。
    しかも録画もさせないって。自分が寝室なり、TVの音が聞こえないとこに行けば良かったじゃん。

    うん十年も生きてて、自分の感情が全て!たった12年程度しか生きてない娘は、自分の悲しみを察して同じくらい悲しむべき!って。

    幼稚としか言いようがない。

    [ 編集 ]
  76. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/11 19:17
    ガキを甘やかしすぎ
    早く死ねだと?お前が早く死ね!
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  77. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/11 20:50
    交流がなければこんなもんだと思われ
    [ 編集 ]
  78. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/12 15:26
    クチに出して言ったなら許せないかもしれないけど
    勝手に携帯メールみて怒るのはないかなー

    どんな人間関係(夫婦・親子・恋人・友人・他)でも「携帯を勝手に見る」ことに正義はないよ
    [ 編集 ]
  79. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/12 22:06
    自分は日記に嫌なことだけ書く
    すごく嬉しいことやとても同情すべき事で動揺した時に少しだけ「でもこれは微妙だった」みたいな事がある
    それだけ抽出して書く

    この母親は自分の心の始末を自分で付けないとダメだ
    よりにもよって娘に己のストレスのツケを払わせるなよ
    [ 編集 ]
  80. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/12 22:13
    早く死ねば良いのにってのは祖母に対して悪意があるんじゃなく母親がうっとうしいから早く終わって欲しいからだろうな
    [ 編集 ]
  81. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/12 22:44
    俺は逆だったな
    修学旅行中にじいちゃんが死んだんだけど
    親が「修学旅行中に戻るのは嫌だろう」と気を利かせて連絡されなかった
    そして修学旅行から戻ったときには通夜も葬式も終わってて親と喧嘩した
    [ 編集 ]
  82. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/13 00:59
    うちは祖母が死んだ時、それの息子娘どもは酒飲んで談笑してたわ
    小学生だった俺はそれを見て信じられなかったけど、まぁ割と普通そんなもんなんだと思う
    大人になる間に何人も死ぬし、それはそれって割り切らないと悲しすぎるしな
    さっきまで談笑してたおばちゃんが出棺とかお焼香の時だけ号泣するなんてのもあったし、変な失言したり、無礼を働いたりしない限りは普通の範疇なんじゃないかな
    かくいう俺も、祖母が死んで悲しかったり、生きてる時に喧嘩して「はよ○ね!くそばばあ!」とか言ったのを後悔したりもしたんだが、反面あんまり会えない従姉やらが大集合してwktkしてたりもしたしな
    [ 編集 ]
  83. 名前:名無しの日本人  投稿日:2014/12/15 02:29
    女が本当の意味で母親になるのは、出産した時じゃなくて母親と死別した時だって言葉がある。その時が本当の親離れで、娘を卒業して真の母親として生きていく時だって。報告者は悲しいだろうけど、いまこそ強い母になって、お母さんを安心させてあげなきゃいけない。
    その感情が愛でも憎悪でも、母親と娘の間の感情ってとても強いもの。人生の大半に多大な影響を与える存在だよ。でもね、祖母と孫までいくとそこまで強い結びつきはない。同居家族だったり、近所に住んでいてよく面倒を見てもらっていたって間柄なら一緒に嘆き悲しむことも出来るけど、遠方で年に1、2回顔を見る程度なら学校のお友達よりずっと遠い存在だよ。
    子供の世界は大人より狭い。家と学校が生活の大部分を占めている。そんな子供がお友達と合宿っていう非日常の体験を楽しみにしていたのに潰れちゃって、さらにお母さんはヒステリックになっていたら愚痴の一つも言いたくなる。でも悲しんでるお母さんに気を遣って本人にはぶつけなかったんだからそれでいいじゃない。私は幼稚園の頃祖母が亡くなって、小学校低学年の文化祭は毎年欠席してた、法事があったからね。運動が苦手だったけど絵は得意だったから、得意なモノを親に見てもらう絶好の機会が無くなったなぁって思ったけど、親戚が集まることにちょっとワクワクしてたりした。祖母との思い出はほとんどないから大人のように故人を偲べないけど、お寺に行ったり従兄達に相手してもらったりっていう非日常イベントだった。同居や近距離じゃない孫ってこんなもんだよ。成人してから亡くなった祖父の時は火葬場で大号泣したけどね。
    [ 編集 ]
  84. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/15 18:25
    遠くの親戚なんて友達以下だろ
    [ 編集 ]
  85. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/22 20:40
    頻繁に会ってる祖母ならまだしもってとこだな
    子供は良くも悪くもドライなもんだよ
    [ 編集 ]
  86. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/26 13:41
    得体の知れない一般論でなあなあにしてしまう大多数の三流人生に較べたら想像力と知性があって気持ちいい。
    「一般」「人並み」というのは麻痺し続けることだもんね 子育てや愛だの恋だのなんてのが一番三流になりやすい
    子どもなんて見限ってしまってもいいかもしらない 心の卑しい性悪なんだから
    [ 編集 ]
  87. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/26 13:45
    友達以下の遠くの親戚>>
    母ちゃんの母ちゃんじゃねえか 想像力 要は自分の餓鬼に報告者は愛されてないってこった
    [ 編集 ]
  88. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/27 11:28
    この間父方の祖母が亡くなったけど、こういう事を母が言ってたよ
    飲み会行けないって
    日頃から引く言動はしてるけど、この時は更に人間性疑った

    不倫してるしね
    [ 編集 ]
  89. 名前:我輩は名無しである  投稿日:2015/01/05 03:56
    未送信なのは自分でも酷いこと考えてると思ってるから。だけどそれだけに本音で、でも言えないから未送信のまま書き残してる。
    今で言うとTwitterで愚痴垢作るのと同じ感覚でしょ

    実際小学生なら行事つぶされたら交流あってもモヤるよ。私は小6の七夕に父方の祖父、学習発表会の本番に母方の祖母を亡くして、友達と近所の七夕祭り行く予定だったのにな…とか学習発表会の主役もらってたのにな…とか複雑な気持ちはあった。2人とも入院期間が長くて交流(お見舞い)は割とあったけど、悲しみは当然あったしかなり泣いたけどそれでもちょっと複雑だったから、交流なかったのに報告者のその態度だと娘は余計不満だと思う。うちの場合親がそのへん理解あって、楽しみにしてたのに悪いねってフォローしてくれたから仕方ないよで済ませられたけど、この報告者みたいに一方的に押し付ける感じだったらもっとモヤったと思う。
    うちの親なんか葬儀の直前に待機室?にあった小さいテレビでコナン見てても怒らなかったしむしろ一緒に見てたわ
    いま思えばコナンは不謹慎だった気もするけどオンタイムだったしコナン好きだったもんで
    [ 編集 ]
  90. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/06 01:02
    本音はそんなもんよ。
    この母ちゃんだって子供の頃は絶対そうだったはず

    俺でも子供が生まれて初めて両親を敬う気持ち、心配する気持ちが分かった。

    人間それでいいんよ。
    [ 編集 ]
  91. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/12 05:39
    でも死にかけてる人が電話の向こうにいるかもしれないのに、死ねばいいのには無いわ
    ましてやそれが自分の身内だと分かっているのに
    人間性が無理
    それを自分が産み育ててしまったということにショックも受けると思う
    この報告者は自分の感情に正直に書いただけなんだし、別にそれは責められんわな
    ただ携帯は覗いてやるなよ
    [ 編集 ]
  92. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/12 17:45
    小学生のメールは見て当たり前
    って思ったんだけど
    [ 編集 ]
  93. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/14 00:30
    メール見られたって知った瞬間信頼できなくなるし、親に隠れて行動することが増えちゃいそうだな・・・
    みるなら絶対内緒にしててほしい 見られたなんて知りたくない
    [ 編集 ]
  94. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/15 15:20
    >小学生のメールは見て当たり前
    子供が納得してるならいいけど、勝手に見てるなら毒親一歩手前。
    特に中高学年にもなれば友達とだって色々あるだろうし、親に話せないことの1つや2つあってもおかしくない。
    下手すりゃ子供を傷つける行為だよ。
    [ 編集 ]
  95. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/15 16:35
    親父が納得してるならいいけど、勝手に婆ちゃん死んだから旅行いけないだの死ねなどDQN一歩手前。
    親父にもなれば周りのことだって色々あるだろうし、子に話せないことの1つや2つあってもおかしくない。
    下手すりゃ親を傷つける行為だよ。

    子にも色々あるだろうが親父にも色々思うところがある。
    子供だから大人だからなんて関係ない。みんな歩む道なんだよ。
    見られたくなければその辺に置くな。
    親父だって血眼で探していたわけじゃないだろう。
    [ 編集 ]
  96. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/15 18:23
    報告主がフルぼっこだね。小5を子供だ子供だと大合唱だけど、物事を深く考える事が出来ない事はあるにせよ、気持ちに寄り添う事は出来るよね。お母さんは自分のお母さんが死んで可哀そういうのと自分の楽しみとが同じレベルで比べるというのは、精神の成長がどこか歪んでるのではないのかな。
    もっと小さな子でも、悲しんでいる人をなぐさめようと行動するよ。
    娘の考え方は幼いからではなく、娘の本質的な何かが原因じゃないかと思う。
    [ 編集 ]
  97. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/18 16:19
    普通だって赤の他人が死んだのと何の違いもないし
    赤の他人が死んでいちいち気にしてないだろ
    [ 編集 ]
  98. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/22 01:16
    死ぬなら死んではひどいけど
    日常的に死に触れたことがなければ
    子供なんて学校とかテレビの世界が全てだと思う
    ドラマみたいに「お母さんしっかり」なんて言える子はいないし
    深刻さの中で自分だけは冷静で居ようとつっぱってしまっただけかも知れない
    最近若いはとこの親が亡くなったけど
    食事の席では他の姉妹とはしゃいでたけど
    火葬の時間になったら棺にしがみついて離れなかった。
    母親は子供になって取り乱してるし
    非日常の中で自分の立ち位置を無くしてたのかも知れない。
    そこで友達に頼りたくなって何でもいいから会話したのかも。
    親がこれ位で自分の子供を嫌悪するって
    大人気ないと思う
    この投稿者は自分が世界で一番可愛そうだと思ってるから
    娘さえ敵のように感じてしまったんだろう
    それなら小さい頃からおばあちゃんとの結びつきを
    濃くしておくとかしておけば良かったと思う
    何かが欠落してると思うならそれは育てた様に育ったんだと思うよ
    まだ不完全な幼い実の娘を非人間的だとか思ってしまえる
    投稿者とそう変りはないのかも


    [ 編集 ]
  99. 名前:小5の母  投稿日:2015/01/22 10:02
    小5の携帯見ちゃいけないの?親が携帯代払っているし、大体友達とメールするために持たせているのでしょうか?
    我が家はキッズ携帯なので友達とメールはできませんので私のメールがちゃんと送られているかチェックする事もあります。
    うちの子もそうですが、けっこう冷たいな・・・と、思う事が多々あります。やはり、小5という年齢は微妙な年齢なのかもしれません。特に女の子は思春期で変に大人びた考え方も出始めます。といってもまだ子供なので友達に家族の悪口とか、かなり言っているようです。全てを真に受けない方が良いと思います。友達の雰囲気に流されやすく調子を合わせて話している事もあると思います。
    [ 編集 ]
  100. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/23 23:46
    母親がトチ狂ってなければ娘ちゃんも早くシネなんて思わなかったんじゃないかな?
    うちも祖父がなくなって母親にとって特別だったから泣いてたけどトチ狂ってはなかったからなにかできることはって考えになったけど、母親がトチ狂ってれば娘ちゃんと同じようなこと突発的に思ってしまったかもしれない。あなたは母親でもあるんだからもっとしっかりして。あなたが変われば娘だって変わる。よくも悪くも
    [ 編集 ]
  101. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/26 12:44
    早く死んで→お母さんが早くこの不安定な状態から元に戻らないかな。だと思う。
    別にテレビ見れないことがウザいんじゃなくて、いつものお母さんじゃないお母さんなんて見たくなくて、その原因が自分も
    ほとんど会っていない遠くのおばあちゃんが原因なんだ…そう思って、きっとその発言が出たのかと。決しておばあちゃんそのものに対してはそこまで思ってない。ただ、それ以上にお母さんが普通じゃないことが本能的に嫌だったんだよ。

    それに未送信でしょ?ちゃんと分かってるよ、そんな事言ってはいけないってことくらい。倫理感もちゃんとあるから、心の奥底で吐き出すだけにした。

    なのに、その幼いながらの気遣いを言葉通りに受け取って、その後分かりやすく甘えにいこうとしてるのに、そんな扱いして可哀想…。この沢山の方の書き込みを見ているなら、娘さんのそのメールの更に深い所まで読み取ってあげてほしい。娘さんの中では、おばあちゃんよりお母さんの方が大切です。あなたもそうだから、自分自身も苦しんだのではないですか?お母様に対する愛を、
    今度は娘さんに向けてあげてください。お願いします。
    [ 編集 ]
  102. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/29 14:29
    たとえ家族でも物事の感じ方を強制なんてできないし、むしろ家族として見てもらえなくなる方がこれから思春期をむかえて自立していく小5にとってはいいんじゃないか?母親べったりで、自分の娘にもそうあってほしいと願う母親が気持ち悪い。
    [ 編集 ]
  103. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/01/31 07:39
    まず、多く出ている「お母さんが半狂乱的な行動をすべきでなかった。」について。

    そんな「理想論」が通じるほど親子の感情というのはままならないものなのではないでしょうか。
    たしかに半狂乱的な行動ではありますが、その言葉に収まるもので、大きな悲しみに直面したときには周りが見えなくなってしまうという、人間として取ってもおかしくない行動だと思います。
    誰かに相談して健全な精神を保つ努力をしたのかという声も聞こえてきそうですが、先に述べたとおり、投稿者さんのお母様に抱かれる感情は特別なものであり、それをどうにかできる人間というのは少ないでしょう。推測ではありますが、少なくとも投稿者さんの周りにはいらっしゃらなかったのではないでしょうか。


    私は投稿者さんの行動は責められるべきではないと思います。


    言わずもがな、小学5年生の娘さんは身近にして投稿者さんを励ますことができる存在でした。
    当然そんなことができる年齢ではありませんが、ぼんやりとは感じてはいたのだと私は思います。


    どういうことなのか分からないけど、お母さんいつも以上に悲しんでいる。
    どうすればいいかも分からないけど、お母さん大丈夫かな?


    そういう「ご機嫌取り」だったのではないでしょうか。


    小さい子供はその無垢さゆえに、想像を遥かに超えて残酷なことがあります。
    「早く死んで欲しいなんてそれぐらいの年頃なら当たり前」なんて意見もあるぐらいです。
    ただ、そのまま成長してはいけません。


    そして倫理観は生まれながらにして身についているものではないので、決して責めてはいけません。


    お母様の死をきっかけに、「人の死」がどういうことなのか。
    投稿者様のお母様の死で気づいたことを、娘さんにお伝えするべきではないでしょうか。
    今すぐには無理でしょうが、将来、きっとその言葉たちが投稿者様の理解につながるはずです。

    ついで、メールの内容ですが、死の扱いが分からない娘さんの言動は仕方ないとして
    一方で半狂乱的な行動をとったお母さんを責めるような文面はなかったのではないでしょうか?
    これをポジティブにとらえれば、投稿者さんの悲しみによる行動を許してくれていますよね。
    それはやはり、娘さんにとってのお母さんが投稿者様であるからだと、私は思います。


    最後に、娘としてみることができない。
    それはあなたが勝手に作り上げた「理想の娘像」と、「実際の娘」が違った。といった方が正確でしょう。
    あなたの娘さんは、投稿者様のお母様が死んでも、変わらず目の前にいます。

    お母様があなたに愛情を注がれあなたは温もりを得たのですから、温もりを知るあなたが娘さんに愛情を注げば、やはり温もりを知る娘さんに育つのではないでしょうか。
    お母様のことを振り返ることが多いと思われますので、自分が何を恵まれたのか、今一度過去を振り返ってみるのもいいかもしれません。

    長文失礼いたしました。
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  104. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/02/04 11:48
    いやぁいいよいいよ、こころの中まで支配しようとする報告者が悪い。というか掲示板に書き込む元気はあるんだ?w
    お嬢さんは、そんな内容のメール送ったらドン引きされるし。表に出したのは叱られるところ
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  105. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/02/13 01:17
    悪いけど、私は子供の携帯見るよ。
    逆に私の携帯を家族に見られても困ることはないし、
    夫に至ってはメールうつのが苦手だから、私に代わりに打ってくれと言ってくるくらい

    子供のネット使用に関しては、監視も制限もする
    子供もそれをわきまえて使ってる。
    学校では、しょっちゅうラインやネットでのトラブルが生徒同士で起きてるし
    不登校になった子もいる

    ただ、おばあちゃんが亡くなった件について温度差があるのは当たり前かと。
    友達には凹んでるとこを見せて気を遣わせたくないから、敢えておどけているのかもしれないし、
    吐き気がするとか、娘と思えないとか、そこまで思うのはさすがにワカラン
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  106. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/02/16 16:39
    人でなしばかりが涌いているスレ
    気持ち悪い
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  107. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/02/18 03:47
    思ったほどひどい内容じゃなかった

    子供ならそれくらい思ったりするんじゃねぇかね
    それを親に直接言ったり、態度に出したりしなけりゃ上出来だろう

    自分が子供の頃に親戚の葬式でどうだったか、を思いだせばいいのに
    今の自分の気持ちと相対させるから許容できんズレになってんだよ
    [ 編集 ]
  108. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/02/25 09:08
    29がガン無視決め込んでてワロタ
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  109. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/04 22:28
    報告者も返信してるやつらも、ここコメントしてるやつらも馬鹿すぎ。 自分のなかで勝手に解釈して結論だしてるにすぎない、普通に娘から聞き出してみれば良いだけ。 自分はこうだったからこの子もこうだろう。この親はこうだからこうだろうとか馬鹿か? 自分のコメント読み返せ自己中で利己的なのが透けて見えるわクズが。
    [ 編集 ]
  110. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/06 16:59
    家の祖母が亡くなった時。
    認知が入って粗相とかで家中臭くて、掃除も行き届かなくて汚いから嫌だと、近よりもしなかった叔母が誰より泣いてた。
    父が亭主関白気取りのDV男で、母は朝から夕方まで仕事して、帰ったらまずは家の事をしてから祖母宅に家事をしに出向いて介護してた。
    私も祖母の介護を手伝ってたし祖母の事は好きだったけど、亡くなった時には泣かなかった。
    むしろ、母が辛い思いをする介護が終わったとホッとした。
    叔母には、泣かないなんて冷血漢と言われた。
    報告主からは、この叔母と同じ臭いがする。

    誰かに悲しむ事や、悲しむ自分を労る事を強要する人間は悲しむ自分に酔ってるだけ。
    本当に悲しいなら、他の人の感情なんて気にしてる余裕なんかない。
    報告主は、娘が悲しんでる様子がないのを不満に思って携帯チェックなんかしたんでしょ??
    自分の母親が病死して悲しみのどん底に居る割りには余裕があるね。
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  111. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/07 11:13
    きも
    あんたが酷い教育施した結果の賜だよおめでとう報告者さん
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  112. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/17 20:52
    子供の携帯見て何が悪いってのがちらほらでビックリ!
    いやそりゃ、あらかじめ見ると言うのならいいけどこのBBAは盗み見じゃん。だまし討じゃん!
    お嬢さんお逃げなさい!
    [ 編集 ]
  113. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/21 03:21
    何故こんなにも報告者が叩かれているのか、分からない…
    普通に、自分の母親が危篤で、自分の子どもが「テレビ観たいから早く死んでほしい〜」
    とか言われたら、私なら引っ叩くけどな…
    同じ考えを強要する訳ではなくて、誰かの死を悼む事を疎ましく思ったり、
    死を願うなんてことは普通にあってはならないことじゃないの?
    じゃあ、この娘は、仮に自分の母親が危篤になったのに、親しい友人に
    「それじゃあ一緒に遊びに行けなじゃーん。マジタイミングわりぃw」みたいなこと言われたら
    どう思うのかな?
    自分は母親を失ってしまうかも知れないと戦々恐々してるところに、親しい人からそんなこと言われたら
    不安な心にトドメを刺されて、報告者のような心境になってしまうのは仕方がないでしょう。
    この場合、報告者の落ち度と言えるのは、娘を他者の気持ちを思いやれる人間に育てなかった事だけだと思う。
    娘の方を持つ人が多いのにドン引きですよ。
    親だって、人の子なんだよ。幾つになっても、親が死んだら悲しいんだよ。
    その死を、家族ぐらいは一緒に受け止めてあげて、癒してあげようよ。
    [ 編集 ]
  114. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/22 05:12
    接触が少なかったり、あんまり可愛がってもらった記憶もなければいくら祖母や親戚でも
    子どもにとって思い入れはほとんどないよ。準他人。
    [ 編集 ]
  115. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/03/25 16:04
    私も中1の頃に父方の祖母が無くなったけど寝たきりでボケてたから話もできないかったし特に思い入れもない
    危篤の時に寝惚けてたのと眠気に勝てなくて駆けつけられなかったことが後ろめたくて葬式で泣いたりはしたけど
    ぶっちゃけ暇だし早く終わらんかなくらいにしか思わんかったよ
    こどもってそんなもん
    ましてや小学生なら尚更
    [ 編集 ]
  116. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/04/04 17:16
    小学生とか関係なくかかわりのない人だったらそんなもんだろ
    交通事故で死んだ人がいても別になんとも思わないのと同じ
    勿論あまりに残酷な殺人事件とかあったら別だけどな
    [ 編集 ]
  117. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/04/07 16:17
    ぶっちゃけ小学生なんてこんなもんだよ。死に対する認識自体が薄い。
    それより人の携帯勝手に盗み見る方が信じられない。子供と言えど一人の人間。よっぽど普段から素行悪いならまだしも、人の携帯勝手に盗み見る親なんて子供から信用無くすよ?
    こういう奴って他人宛の郵便とか平気な顔して開封しそう。他人との境界線が引けないんだね。
    [ 編集 ]
  118. 名前:名無しさん  投稿日:2015/04/17 23:56
    もっといろいろ言うことがあるだろうに、携帯見たお前が悪いとか言う奴はバカだろ。
    そこしか見るとこ無いのかよ。
    大体そんなことではプライバシー侵害の要件に当てはまらんけどな。
    案外厳しいもんだ。
    [ 編集 ]
  119. 名前:名無しさん  投稿日:2015/04/18 02:08
    子の前で取り乱すまではまだしもキチるのは親として無いわ。
    子は「自分は大切に思われてないんだ」って思うだろうし
    早く死んでっていうのも実は日常的に投稿者が言ってる言葉なんじゃない
    [ 編集 ]
  120. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/04/25 11:39
    大事な人を失った経験がないから人の悲しみを共有できないんだよ
    そのこと事体を責めるのは間違ってる

    その娘には、母親が死んだらどう思うか考えさせて
    この投稿者がどういう気持ちでいるのかを察するように仕向ければ理解するはず

    もしそれでも投稿者の気持ちが分からないなら、それは拙い母親である自分の責任
    [ 編集 ]
  121. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/05/02 07:48
    この報告者、小5にもなる大きな子供がいるのになんだかなー
    中年女の年相応の分別が持てたら自分の娘を憎まずにいれたのにね
    本当に、可哀想で気の毒
    [ 編集 ]
  122. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/05/07 04:06
    キモいのばかりコメントしてるな
    娘と同じでまともに教育されてないんだろうな
    [ 編集 ]
  123. 名前:         投稿日:2015/05/16 11:25
    なんかこの報告主は「家族」ってものに理想像というか、強い『幻想』を抱いてる印象
    自分の理想に合わないから「娘を家族と思えなくなった」ってのは少し危険な思考だと思う

    しかしそんな自分でも不安定になってる時期になんで娘の携帯メールの内容なんか調べたし
    [ 編集 ]
  124. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/06/03 09:38
    傷つくのはわかるけど、何で携帯見たんやろ?

    そんで夫には相談したんかな?
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  125. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/06/30 16:41
    子供であろうと友達に対するかっこつけた自分や親に対する良い子な自分は使い分ける。

    携帯を覗き見てその文面だけで判断してヒステリックになっている様じゃ報告者の性格を鑑みて旦那さんは携帯覗き見禁止にしてるんじゃない?

    ここは娘さんの気持ちを考えられなかった自分を反省するところ、子供にとって祖母より母が大事なんだから祖母の死より母が半狂乱である方がよっぽどダメージ大きいよ。
    [ 編集 ]
  126. 名前:ブラック  投稿日:2015/07/25 12:05
    大変ですね、ならカウンセリングを受けた方がいいのでは?
    言いたいことが言えないとストレスがたまります。
    ゆっくり深呼吸すうのもいいと思いますよ。
    それと、私が言うのもなんですが勝手に娘のケータイを見るのはよくないですよ。
    小5といっても女の子ですし、プライバシーにも問題があります。
    だからといって娘も、人の死をさげずむような発言をしたこともダメだと思います。
    そこは、親として注意してください。
    そのこの為にも、自分の為にも
    [ 編集 ]
  127. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/08/24 01:54
    小5でこんな風に友達にいっちゃうって言うのは、親の情操教育に問題があると思うわ
    人間だからこんな風に思うことはあるとしても、誰にも言っちゃいけない、こんなこと思う自分ってひどい人間だって悩むもんだろ、普通は
    自分が育てた結果なんだから、子供のせいだけにして逃げてるんじゃないよ
    [ 編集 ]
  128. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/03 22:49
    110445
    気持ち悪っお前何様?

    報告者と同じくらい悲しまないといけないの?
    そうしないと悲しんでないって思うんだ。
    悲しさの差は人それぞれだと思えないの?
    みんな同じ方向向いていないと気が済まないタイプなんだな、お前と報告者は。
    もう一回言うけど、


    気持ち悪―――――い><
    [ 編集 ]
  129. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/15 17:41
    高校生ぐらいの娘さんかと思って読んでたら、5年生!? まだ子どもだよ。あなたと同じ気持ちになれったって無理だよ。
    [ 編集 ]
  130. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/16 00:23
    口に出さず携帯の中にとどめておいた娘のほうがよっぽど大人びた行動してる。
    この報告者は障害を患ってるのではないかと思うレベルで幼い理屈。
    [ 編集 ]
  131. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/16 02:02
    俺は小2のときにじいさん死んだときものすごく悲しかったわ
    顔なんか覚えて無かったしあった記憶さえなかったんだけど、すごく悲しかった
    葬式に出るのに電車にのって6時間くらいかかるんだけど、じいさんの葬式なのに「おじいちゃん死なないで」ってずっと思ってた

    当時の自分がピュアすぎてやばいわ
    [ 編集 ]
  132. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/16 18:06
    外面をどう繕おうが「早く死ねばいい」とまで思うような子供はちょっとなぁ
    子供を擁護している連中の気が知れん
    報告者が
    「あの子がいるから教育費養育費はかかるし、私に自由な時間がない。いっその事死んでくれればいいのに」
    くら書いた日記っぽいものをダイニングテーブル辺りに置くくらいしてやれ。
    [ 編集 ]
  133. 名前:ゆとりある名無し  投稿日:2015/09/16 19:53
    近くのよく顔合わせる親戚とかなら悲しいだろうな
    顔を合わせることも滅多にない親戚だと亡くなっても
    「ふーん」て感じになる。
    身内としてとらえる範囲の問題だろうな。むしろ報告者やばくないか?
    これ下手したらネグレクト一直線だよね。
    [ 編集 ]
  134. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 04:30
    コメントしてる奴らの両親、兄弟、子供が死にますように鶴
    我が身にならなきゃわからない案件だからね。
    [ 編集 ]
  135. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 09:01
    報告者のその後の書き込みは無いの?
    [ 編集 ]
  136. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 11:04
    皆の言ってることも解るが『はやく死んで』はねえだろ

    小5だろうがなんだろうが言っていいことと悪いことがある

    それを指摘する人が少ないことに驚きを禁じ得ない。
    [ 編集 ]
  137. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 11:36
    小5でこれは精神的に幼すぎないか
    母親が憔悴しきってるの分かっててこのメールは他人相手とはいえ言い過ぎ
    生意気盛りなのかもしれないけどムカつくわ
    [ 編集 ]
  138. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 12:38
    まぁ、子供なんてそんなもんだよな
    自分の与り知らんことで実害被れば愚痴の一つも出る
    品行方正とは言い難いがね(早く死ねは流石に口が悪い)
    大人だって、関わり薄い親戚の法事で自分の予定が潰れたら
    口には出さずとも、本音は似たようなもんなんじゃねーのかな
    [ 編集 ]
  139. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 17:34
    早く死ねはない
    施設にでも入れたほうがいい
    [ 編集 ]
  140. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/17 18:50
    早く死なないかな、なんて普通に思うよ
    俺もいびりやら何やらでそんな好きじゃない祖母が危篤→持ち直し
    長引いたら修学旅行つぶれるかもって時は思った。
    実の母親の時も、正直仕事そんなに休めないし、意識もないし
    もういっそ早く亡くなってくれないかなと思った。
    仕方ねぇだろ、人間色々あるんだよ
    てめーの感情おしつけんな。ついでに言うなら
    この報告者は自分の祖母の葬式の時泣きわめいてたのか?
    絶対実母の時とは感じ方違うはずだけどな
    [ 編集 ]
  141. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2015/09/17 23:23
    同居してるとか、ふだん交流がある婆ちゃんならばこの反応はクズだけど
    ほとんどかかわりがないのなら他人と同じだしなぁ・・・。
    興味も関心もわかないのは仕方ないかもしれない。
    というか、もし交流がない程度の祖母と孫の関係だったなら、葬儀に連れてく必要もなかったな。

    ただし、この娘のメールを受信した友達は多分ドン引きしたと思う。
    俺だったらこんなメールが友達から来たら、親しい奴だったら「そんなこと言うな!」って怒るし
    親しくない奴だったら、多分距離を取って関係を断つと思う。

    [ 編集 ]
  142. 名前:名無し  投稿日:2015/09/18 11:08
    この報告者は子どもの頃に祖父母を亡くしたり、近親者を亡くしたりしたことないのかなと思った。報告者の子どものやったことは子どもならあり得ることだし。
    こんなことで子どもを家族と思えなくなるってどんなキチ○イだよ(笑)
    しかも携帯盗み見とか最低なことしてるし。報告者が子どもなのかね。
    [ 編集 ]
  143. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/18 16:34
    長年女手ひとつで育ててもらったお母さんと年に数回しか会わない遠方のおばあちゃんでは思い入れが違うのはあたりまえ
    「大切な母を亡くして可哀想な私」に酔いすぎて周りにも強要して「テレビなんて見てないであんたも一緒に悲しんでよっ!」なんてのはただのキチママだろ
    [ 編集 ]
  144. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/19 00:10
    他で読んだ時は続きがあった気がしてググったらちゃんと続きあったよ
    まとめるならちゃんと結末までまとめてよね
    [ 編集 ]
  145. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/20 04:14
    家族は寄り添ってあげようよとかいうコメントがちらほら

    他の人が何度も言っているとおり、娘さんは母を気遣い本音は母に言ってない
    母の行動が違っていれば娘さんは死ねばいいのになんて言わなかったんじゃないかとは言えないが、個人の感情は他人が勝手に支配していいものではない
    気持ちを収めるために手を打つべきだし、結果うまくいかなかったとしてもその感情をぶつける相手は旦那さんや他の信頼出来る人であって、娘さんにではない
    寄り添うならなおさら旦那さんじゃないのか

    私の大学の入学式に父の兄(叔父)の火葬がかぶった時私の出席はどうするという話になり、お世話になったしと迷ったが正直入学式を捨てるわけにはとも思った
    もちろん葬式には出席したが、入学に関しても手を貸してくれたりと恩も多かったから本当に悩んだ
    父方の祖母が「入学式もあれだけどね、お世話になったからね、」と言ってきて(直接休んでほしいとは言ってこない)これは入学式休む方向だな・・・と思ったその時

    当事者である父が即「入学式に出なさい」と言ってくれた
    この人は父親として私のことをちゃんと考えてくれているんだなって思って泣きそうになったよ
    今でも感謝してる

    投稿者さんもお母さんとして娘さんのことを考えてあげられるようになってほしい
    [ 編集 ]
  146. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/20 09:58
    お母さんの気持ちは分かる
    ガキなんて畜生と大差ないしな
    [ 編集 ]
  147. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/20 18:55
     
    ボ ッ シ ー 安 定 の キ テ ィ ガ イ 率
    [ 編集 ]
  148. 名前:名無しのハンター  投稿日:2015/09/21 06:34
    子供にとっては、両親や仲の良い兄弟でもない限り、身内の死でもそんな感想じゃないか。
    おぼろげな記憶だが、自分もそんな反応だったよ。死についての理解が浅かったこともある。
    報告者には同情するが、冷静な判断ができない状態で他人に同調を求めても軋轢を生むだけだ。
    [ 編集 ]
  149. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/21 20:19
    家族だろうと他人だろうと、そういうことを平気で言う5年生はおかしいのは間違いない。
    そんな風に育ててしまった自分も責める必要があるんではないでしょうか。

    小学校の時、よその学級の先生が亡くなって、黙祷しているときに後ろの席の奴が
    「しんだ〜しんだ〜ざま〜みろ〜のいいきみいいきみ」と唱えていたのでぶん殴った。
    [ 編集 ]
  150. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/22 13:58
    まーん(笑)
    [ 編集 ]
  151. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/22 20:09
    俺なんか祖父か祖母の葬式の時にこっそり抜け出してエロ本読んで自慰してたw
    [ 編集 ]
  152. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/22 22:38
    どんなに疎遠な人であっても早く死んでくれればなんてのをメールに書くのは異常だと思うわ
    [ 編集 ]
  153. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/23 04:29
    あの糞母ってば、書き逃げかよ。
    っていうか、自分の母親が死んだから、
    娘の母親(自分)は生きているからずるい。
    だから報復として娘はもう家族とは見なさない
    と言う狂った考えの持ち主だろうね。
    今頃、子供さんが虐待されていることでしょう。
    かわいそうに。
    [ 編集 ]
  154. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/23 10:31
    報告者めんどくさいし、うぜーと思うけど
    早く死んでくれとかメールに書く娘も頭おかしいし、
    そんな奴を養いたいとは思わない

    小学生だからしんどいけど中学までは飯食わせて
    後は自炊させればよいよ
    [ 編集 ]
  155. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/23 12:47

    他人のケータイを勝手に覗くのはOKとか気違いは変わってんな
    中学生になったら放流された親なしの乞食かな?
    [ 編集 ]
  156. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/23 15:39
    最近祖父亡くしたけど高校生の親戚が泣きながらも時々友達に絵文字付でline送ってた
    凄いなってちょっとビックリしたけど悲しいのは事実だろうし自分も人の死が凄く重くなったのは二十歳過ぎてからだわ
    楽しみな事がダメになってちょっと愚痴出ちゃったくらいだと思う
    早く~は酷いからそこは叱って良いと思うよ
    [ 編集 ]
  157. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/23 16:36
    コメ主の反応が嫁そっくりで鬱だ
    [ 編集 ]
  158. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/24 18:23
    人の死って言うのが軽く扱われすぎてるんだよ。
    すぐにつまらない芸人が「死ねばいいのに」とかテレビで言うから軽い言葉になってる。
    感情の強要はよくないけど、人に対する配慮は必要だと思うよ。
    [ 編集 ]
  159. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/24 22:08
    面識、交流の少ない祖父母は例え血縁でも子供にとっては赤の他人に近いよ。
    [ 編集 ]
  160. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/09/24 22:56
    >俺なんか祖父か祖母の葬式の時にこっそり抜け出してエロ本読んで自慰してたw
    せめてどっちだったかくらいは覚えててやれよw
    [ 編集 ]
  161. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/09/25 15:17
    自分的にはこの娘はすごく冷たいなぁ、と思うよ。
    そしてそんな娘に育てたのはこの報告者だし、さもありなん、って思うよ。
    「理性<感情」っぽいし、「自分と他人の区別がつきにくい人」に見えるな。
    [ 編集 ]
  162. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/26 00:25
    これが共感力かww
    自分と他人の区別がつかないだけじゃないか
    子供は親のパーツじゃないんだよwww独立した一人の人間なんだよwwww
    [ 編集 ]
  163. 名前:   投稿日:2015/09/26 07:57
    親については皆の意見と同じなので、ちょっと違ったことを
    それでも、死ぬなら早く死んでは思ってても絶対に表に出してはいけない。
    未送信だから、そう思って送らなかったのかもしれないけどね。
    [ 編集 ]
  164. 名前:名無しさん  投稿日:2015/09/26 10:59
    年に数度合う程度ならそんなものかもな
    [ 編集 ]
  165. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/26 18:35
    心の中でなんて思おうが自由だと思うけどさメールで「早く死ねばいいのに」って書いちゃった時点で娘もアウト。母親の対応も八つ当たりだけど娘も十分非常識です
    [ 編集 ]
  166. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/27 14:40
    娘ではなく親を非難するお前らを見て違和感覚えてたけど、理由はメールの「早く死ねばいいのに」だと気付けた。確かに投稿者は毒親だけど、そういうことを(未送信とはいえ)書いてしまう辺り同類だと思う。
    しかし、これが叔父叔母とかいうならともかく祖母だろ? 投稿者の環境が分からんけどそれなりに近しい立ち位置にいるのだから宿泊学習云々を優先して考えてるんだから傷ついて当然ではある。
    [ 編集 ]
  167. 名前:もともと心の病  投稿日:2015/09/28 03:11
    どうしてことわりなく人の携帯覗くの、謝って。ママはいつも自分の性格は話さないのに人の性格は否定したがる。ママは私の前で泣かないのに、私には悲しみを求める。私もママも似た者同士なのに、ママはいつもカリカリしてる。女同士として話せることは悩み事話したいけど、ママには話せないから友達に本音言っちゃう
    [ 編集 ]
  168. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/28 03:38
    >むしろ優しい娘さんなのでは?

    本文の人が何を持ってこう思ったかは謎だが・・・ソレはない!
    優しい子でもなければ、賢い子でもない・・・あざとい子ではあるかも(「早く死ねばいいのに」未送信なあたり)
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  169. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/29 11:02
    未送信だし、いわゆる黒歴史なノートみたいなもんじゃないの?
    日記帳代わりにケータイやスマホ使う人はいるよ
    友達でも送信していたらアウトだと思うけど
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  170. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/09/30 20:21
    こんな風に育てたのは、自分だって事にも気付いて欲しい…
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  171. 名前:   投稿日:2015/10/01 04:13
    娘の携帯観るのどうなのよw
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  172. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/01 20:52
    お前ら娘に随分甘いんだな、俺は同情する気にはなれんがね
    娘の気持ちはわからなくもないが早く死ねは人として言っちゃならんラインを超えてるだろ
    母親が死んでナイーブになってる母親が娘として見られなくなるのも無理からぬこと
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  173. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/10/02 03:43
    小5じゃあ死の概念なんてそんなもんだよ。しかも遠くにすんでいる人でしょ。
    あと第二次成長の入り始めの子供なんて親シねは枕詞みたいなもんだよ。
    携帯勝手に見たり、テレビ録画させなかったりこの親から聖人君子が生まれてくるわけないじゃん。
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  174. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/02 15:04
    ああ、報告者がおかしいと思ったのは自分だけじゃなくてよかった
    テレビ録画もさせないなんて、ひどいな
    娘かわいそう
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  175. 名前:   投稿日:2015/10/02 15:30
    報告者は周りに迷惑をかけるタイプの自己中

    実際には、日頃会わない遠い親族なんて死んでも影響無いんだよ
    実際に葬式の場に行って初めて実感するのはよくあること、
    そこで泣いてたなら感受性の高い良い子じゃん
    娘可哀想
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  176. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/02 18:12
    テレビ録画させないじゃなく、自分が寝室にこもれば良いかったんでは?と思った
    テレビの音を聞きたくないならさ
    報告者・・あまりに大人げない

    ショックでヒステリー状態が続いているだけ、普段はこんな母親じゃないなら良いけど
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  177. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/03 07:24
    ショックなのは分かりますがそんなもんだと思います。
    子供と孫は違います!
    あなたはお母様に対して尊敬や感謝は強いでしょうけど…
    それと娘さんとお母様の関係性にもよります!
    私はおばあちゃん子だったし一緒に暮らしたこともありしょっちゅう会ってたけど旦那はほんとに近くいいるのに何年も会いに行きません。
    私が行こうと誘っても面倒くさそうにします!
    私からしたらびっくりだけど…
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  178. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/03 09:19
    報告者が娘を婆ちゃんにあまり会わせてなかったのが敗因、これだけは確実
    自分は頻繁に会ってた母方祖母が亡くなった時は泣いたけど
    疎遠だった父方祖母が亡くなった時は「そっか、死んじゃったか」としか感じなかった

    疎遠だとニュースで見る、どっかの誰かが死んだ、いう認識に近いものしか持てないんだよな
    もちろん悼む感情はあるけれど

    娘が友達には愚痴ったけど親には言ってない、てのはその辺の微妙な感情があったのは推察できるよ
    デカい声でいう話ではないけど、「あまり感情移入してない人が死んだことによるイベント潰れ」
    ってのは娘からしたら心中複雑だろうね
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  179. 名前:  投稿日:2015/10/04 01:36
    このコメントは管理人のみ閲覧できます
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  180. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/04 09:25
    ほとんど会ってない祖母は赤の他人、という人が多いけど感覚としてそうだったとしても自分の母親がお母さんを亡くす、と言うことへの娘さんの無関心ぶりがおかしいって話でしょ。

    それより他人の死なんてそんなもん、と言っている人の多さに驚愕した。
    そもそも他人じゃないし、同じレベルで悲しむべきという話でもない。
    大切な人を失って悲しんでいる家族の気持ちを思いやるのは普通じゃないのかな。


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  181. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/04 09:38
    え、母親亡くして落ち込んでる報告者にこのフルボッコって流れなんなの
    少なくとも人のタヒに軽い気持ちしか持ってないんだろ、娘
    目の前で母親が悲しんでるってのに?
    なんかおかしくね?
    [ 編集 ]
  182. 名前:774@本舗  投稿日:2015/10/04 12:19
    どうせ助からない人で、長生きしてても良い事ないなら早く死なせてあげる方が周囲にも本人にも良い事だと思うけどねぇ。
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  183. 名前:名前はまだない  投稿日:2015/10/04 18:05
    かれこれ2年たつな

    この毒母親から娘が精神的に自立してくれていることを祈る
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  184. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/04 22:45
    これってそんなに報告者を叩くことなのかな?確かに自分の感情を優先してるけどさ、自分の大好きだった人が亡くなったらそんなこと考えられないでしょ。メール見なければよかったんじゃとは思うけど、自分の好きな人が悪く書かれてて、しかも娘の表の顔と葬式の顔が違うのなら娘として見れなくなっても仕方なく無い?ここで報告者に必要なのはひたすら責めるんじゃなくて、悪い点を挙げてからこれからこうすればとか言うアドバイスだと思う。毒親になる心配するなら責めるんじゃなくて、諭すのがいいよと思う。
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  185. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/04 22:57
    ごめんなさい、葬式の顔と裏の顔です。誤字…
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  186. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/05 12:46
    てか子供を持つような歳になってまで親の死で泣き喚いて自分の子供に八つ当たりするとか今までどんな生ぬるい人生を歩んできたんだ?
    俺はこいつの子供と同じ歳の頃に実の親父を亡くしたけど過剰なほどに気遣ってくる周りに対してこっちが気を遣うレベルだったんだけど?
    小5以下のメンタルとかやばない?
    あと宿泊学習とかテレビとか軽くみてるようだけど、子供にとって話題に乗り遅れるということはいじめに発展しかねない大問題だからな?
    親に続いて娘まで失わなきゃいいな
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  187. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/05 20:46
    つかこうやって勝手に携帯を見るなら最初からその旨を伝えておくべきだよね
    「携帯は見ません」って宣言してから覗き見するのって完全に相手の信頼に対する裏切りだよね
    そのくせして「誰にも相談できないの~」とか被害者ぶってるのは何なの?正当性なんて全く無いよね

    相手との約束事を軽く考える事が一番の問題だと思うわ
    第一に教育に悪いし、相手を軽んじる人間が自分を尊重してもらいたいってのは道理が合わない

    この親の葬儀はキャラクターグッズ以下でも文句言えないよこれ
    [ 編集 ]
  188. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/05 22:16
    これ本人の書き込みが途絶えてるっぽいのが後味悪いわ
    精神的に未熟な人っぽかったけど、助言が受け入れられずに逃げたんでないと良いがと
    娘のために思う
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  189. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/05 22:45
    イスラム国の人質に対してネット上の人たちは同じこといってたよね

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  190. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/06 05:10
    これがニュージェネレーションゆとりって事か?それとも発達障害でも患っている?文面からは遠方の実家のようだしね、自分の親不孝を悔いる事も出来ないで10歳の娘に逆恨みかよw
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  191. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/06 15:42
    さすがにどんな人間相手でも「早く死んでよ、あたしテレビ見たいの」はないわ…5年生の時祖母が亡くなったが悲しいとは思わないにしろ、「早く死ね」はなかったぞ。毒祖母だったのに。

    まあ、この子が子育てして孫に「早く死んでくれないかな」と思われるようになるだろうからいいんじゃないの?本人もそれでOKだろうし。
    [ 編集 ]
  192. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/06 22:36
    アスペ毒親
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  193. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/06 23:05
    >(何時間も一進一退状態で私は半狂乱だった。
    >テレビの音も聞きたくないくらいだったので
    >娘を強制的にリビングから追い出した。録画もさせなかった)

    おかしくない?

    普通、「親」が危篤の時って、「子」は駆け付けるよ
    その「子」の配偶者や子供は、実際に死んでからということが多い
    こういう時、報告者は実家に向かってる最中とかであるのが普通
    テレビの前で娘にあたってイライラしてるのはおかしい

    [ 編集 ]
  194. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/08 11:11
    > え、母親亡くして落ち込んでる報告者にこのフルボッコって流れなんなの
    > 少なくとも人のタヒに軽い気持ちしか持ってないんだろ、娘
    > 目の前で母親が悲しんでるってのに?
    > なんかおかしくね?

    そう教育したのはその母親自身なんだよなあ
    [ 編集 ]
  195. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/09 22:15
    しいて言うなら、この母親にこの娘ありってところだろう。
    少なくとも報告者がやったことは(そういう時だからこそ)子供の前で大人がとっていい行動じゃない。
    推測するに、おそらく普段の生活でも大人の見本からは程遠かっただろう。
    そんなのに育てられたらこうなっても仕方ないよね。
    [ 編集 ]
  196. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/10 07:19
    母親が完璧にカウンセリング対象じゃん。老いた親が逝くなんて特別なことじゃないのに、なんで10歳やそこらの子供にあたってんの?死んだ人間より生きてる娘にもっと配慮すべきだ。こんな人間が母親やってるんだから終わってるわ。
    [ 編集 ]
  197. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/10 15:55
    私がこう思ってるんだから、他人も同じ気持ちに違いない


    多くの女が思う事。理解しかねる。
    [ 編集 ]
  198. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/10 23:59
    父さん責めて娘かわいそうとか言ってる奴らクズやなぁ。
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  199. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/11 21:30
    女に多いんだけど「自分と同じ感情を相手も持ってないと怒る」ってすごい身勝手で自己中だよね
    人間として未熟だなーって思う
    [ 編集 ]
  200. 名前:名無しさん  投稿日:2015/10/12 06:48
    遠方の祖母とか小学生からしたらほぼ他人だろ
    月1回あってるならまだしも年一度会うか会わないかだろうし
    ○ねとまでは思わなくてもそーなんだぐらいにしかならんわ
    [ 編集 ]
  201. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/12 15:20
    「娘の携帯は覗かないと表向きは約束してる」のに覗く
    こういう風にさくっと約束破るような人間に子供育ててほしくない
    養われてる子供の立場は弱くて,親に何されても養ってもらってるから我慢するしかなくて,でもだからこそせめて約束だけは破ってほしくないな
    その一線超えると当然ながら信用がなくなる
    [ 編集 ]
  202. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/13 00:56
    娘の携帯勝手に覗いて「こんな愚痴こぼしてるきもちわるい~」って、掲示板なんかに書き込んでんだよねこの人。
    娘のやってる事と自分のやってる事が、まるっきり同じだって気が付いてない。しかも内容気持ち悪いし。
    大概子供って、親の縮小コピーだよねw
    [ 編集 ]
  203. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/14 00:08
    小5のガキにケータイなんか持たせたのが祟ったな。
    [ 編集 ]
  204. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/14 12:30
    その娘サイコパスなんじゃね
    [ 編集 ]
  205. 名前:ゆとりある名無し  投稿日:2015/10/15 04:45
    誰だって何歳だって、本当に大切な人でないとそこまで悲しくなれないよ
    [ 編集 ]
  206. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/15 05:31
    隠れて援助とかする娘だね間違いない
    [ 編集 ]
  207. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/15 11:06
    「死,ね」は一線越えてる
    [ 編集 ]
  208. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/16 19:02
    図星刺されて逃げたか
    [ 編集 ]
  209. 名前:名無しさん  投稿日:2015/10/17 04:02
    死んだあとで「さっさと死んで良かった」とか言ってればそりゃひどいが、
    実際に死んだあとは泣いてたんだろ?そんなもんだよ
    俺の妹も祖父母のこと普段、早く死ねとか言ってたけど(ちな十代)実際死んだら泣いてた
    こいつにはそれが嘘泣きに見えたんだろうか
    メールにショック受けるのは分かるがコメント受けて幼い子供ならしょうがないと分かってくれれば良いのだが
    [ 編集 ]
  210. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/19 01:20
    これをやらかしたのが旦那なら、影でコソコソであっても怒っていいと思う。
    でも小学生ってまだまだ浅はかなので、大人の自分の基準で見てはダメなんだよね。ただ、母親を亡くしたばかりで余裕が無いのだろうから、フォローはちゃんの役目かな。
    [ 編集 ]
  211. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/19 04:39
    投稿者叩かれすぎィ
    [ 編集 ]
  212. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/19 13:27
    まず気になったのは
    なんで自分がリビングから出ていかないのか
    [ 編集 ]
  213. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/19 22:14
    宿泊合宿取り上げて報告者おかしいっていう意見あるけど、3親等内の親族だし、葬式にはでるものじゃないか?まして祖母だし。この件で母親おかしいってのは、なんか違うような。あと、今時の子は小5にもなって死とか亡くす悲しみを理解できないんだね。ここはやはり寿命が短いほ乳類ペットが必要なのかなあと思っちゃった。だいたい、身内に対しての早くタヒねとか、友人にこそいえない。その発言に同意する友達しかいないようじゃ、この子も母親と同じだと思うなあ。他人のことを思いやれないっていう。
    [ 編集 ]
  214. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/20 15:24
    酷な言い方だけど、同居してたわけでもなく年に数回会う程度の遠方の祖母に
    小学生の孫が抱く感情なんてそんなものだろう
    核家族化の弊害と言っては何だけど
    [ 編集 ]
  215. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/21 22:56
    報告者が叩かれまくっててビックリした
    私も先月母親を亡くしたばかりだから過敏になってるのかな、この娘は普通にムカつくわ
    でも確かに報告者は感情を抑える術が未熟かも
    私は喪主だったし母親の入院中から周りには努めて冷静に気丈に振る舞ったけどな
    [ 編集 ]
  216. 名前:名無しさん  投稿日:2015/10/22 01:41
    子育て失敗してネグレクトかいな
    完全にペット感覚で子作りしたんだな
    名前はジュリアとか姫とかそんなんなの?
    [ 編集 ]
  217. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/10/23 03:10
    家族じゃない大人の生き死になんて小学生にはどうでもいいんじゃないかな?
    この母親が気持ち悪い。
    突然でもないし、順当なのに取り乱すかな?心の準備する期間はあったろうに。
    自分は親元離れて暮らして30年以上だけど、そのときが来ても、たぶん、あまり悲しくないと思う。
    いつ葬式に呼ばれるかと思いながら10年は経った。両親ものすごく元気。
    祖父母のときも既に親元にいなかったから、泣きもしなかった。
    順番だもの、いつか来る。死は特別なものではない。致死率100%。
    思い残すことが無ければ悲しくはないと思うよ。
    この母親は、気持ち悪いわ。何を考えて生きてきたんだろうかと。成長10代で止まってる?

    [ 編集 ]
  218. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/23 15:33
    家族が亡くなっても大して悲しまないし泣きもしない方が気持ち悪いって事に気付いた方がいいよ。
    少しでも愛情を受けたことがあるならしばらく会っていなくても、心の準備があっても、晩年憎しみ合っていても悲しいと思うのがまともな感覚。
    もし、自分の感覚が正常だと思うならコメントに書いたことを両親を亡くした人や子供を持つ母親にに話してみなよ。

    煽りとかじゃなくて、どう育ったらあなたのデジタルな考え方が普通だと思えるのか教えてくれない?
    [ 編集 ]
  219. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/23 16:26
    家族や親族の死がはじめての子供かな。普通の反応だと思う。こんどのおばあちゃんの死を体験して、身内が死ぬということの意味がわかる。他人が死ぬのと身内が死ぬのは違うのだということがわかる。

    仕事あるからと、祖父母の葬式にかけつけない孫よりはましじゃないか。
    [ 編集 ]
  220. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/24 04:16
    母が死んですぐに娘のことで相談・書きこみをする神経が私には全くわからない。
    しかし、投稿者の悲しみや苛立ちはわかります。 
    母との思い出、娘としての愛情。 そして
    母である自分と娘との愛情も自分くらいの気持ちを持ってほしいと願う・期待する気持ちもわかります。 
    ふさぎ込んでしまう前に
    少し落ち着いて自分の頭の中で考えてみることを提案します。
    あと、ネットでの書き込みや呟きは安易な感じがします。

    子育てに興味があるのに、
    書きこむ人は罵倒に近い言葉を使っているのにびっくりしました。
    [ 編集 ]
  221. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/26 00:43
    そんなメールしてる娘はそのうちそのメールが知れ渡ってまともな友人からは避けられるようになるだろうね
    娘は自業自得だけど、ただそんなクズになったのはなんでなんだろう
    [ 編集 ]
  222. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/10/28 05:24
    ずっと同居していても友だちに存在さえも伝えず、寝たきりになってもその部屋へさえ行かない。
    興味の先は婆さん名義になっている土地、家屋が早く父親に相続されてその土地の半分を売って家を建て替えること。
    そういう鬼畜孫も実在するからなぁ…
    [ 編集 ]
  223. 名前:  投稿日:2015/10/28 12:37
    未成年のガキンチョに携帯電話をもたせてる親って全員バカだと思う。
    思慮がなさすぎる。
    [ 編集 ]
  224. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/28 13:33
    小学生なんてそんなもん 自分中心で直接扶養してくれる親と違って困らない存在には冷淡
    [ 編集 ]
  225. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/28 15:39
    この子がおばあちゃんを少なからず想っていたとしたら、それはそれで可哀想だよな
    母親は半狂乱で自分の気持ちのフォローをしてくれないどころか、テレビまで取り上げて気持ちの切り替えやリラックスもさせてもらえない、しかも楽しみにしてた学校行事もダメ…
    それらの原因が全て『おばあちゃん』なら、早く消えてなくなれ、ぐらい思っても仕方ないんじゃないかな…
    他人の不幸に心を痛める事ができるのって、大人でもある程度気持ちに余裕のある人だけだと思うよ
    [ 編集 ]
  226. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/28 16:08
    自分は今アラサーで、数年前に大好きだった父を亡くしたが悲しくはなかったな
    亡くなる数ヵ月前から完全にボケてしまって家族の顔もわからない、好物もろくに食べられない、好きだったテレビも観られない…
    自分は遅くにできた子で親はかなりの高齢だから割と若い頃から覚悟はしてたし、↑のような状態で楽しい事もなく苦しむばかりで無理矢理生かされ続けている方が不憫で、亡くなった時は『父ちゃん、よかったな…ゆっくり休んでな』としか思わなかった
    冷血と思ってもらっても構わないし、一般的には公言するのは良くないのがわかってるから誰にも言ってないが…故人を愛していたが故に悲しまないって事もあるぞ
    この報告者の子の場合はまた別の感情があったのは理解してるが、タヒを悲しまない=悪、というのは違うんじゃないかな…と思って書いてみた
    [ 編集 ]
  227. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/29 18:37
    おかしな奴が多いな。
    ばあちゃんタヒねって言ったのは子供だからで多目に見て、親が金払ってる携帯は1人の個人だから親が見ちゃ駄目?
    ダブスタって言うんだよ、それは。
    [ 編集 ]
  228. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/29 21:36
    昨今の小学5年にもなる子がいるのに
    ずいぶんかわいらしい性格したお母さんだな
    いくら自分の親の事とはいえ我が子相手に
    [ 編集 ]
  229. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/30 16:12
    娘に思えないとか
    娘は娘なんだからどうしようもないだろwww
    育児放棄する気かよ
    人の痛みが分からないならこれから教えるしかない
    心の教育ができるのは
    まだ素直な小学生頃まで
    優しい娘に育てたいなら
    優しさとは何かを教えないと
    勝手に優しい子に育つとかは無い
    そして母親自身が日頃から優しい人間であろうと思うこと
    [ 編集 ]
  230. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/31 08:01
    自己中乙
    娘を育てたのはお前
    パニくって娘にあたるお前を育てのは婆
    つまり婆が悪いってことでいんじゃないかな
    [ 編集 ]
  231. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/10/31 23:44
    「娘を家族として見れない」、で、縁切るとか勘当するとかしたら、
    娘の感覚や書いてたことが正しかった、ってことにならんかコレ。
    そんで主は娘に自分と同じ苦痛を味合わせるんだな。
    イヤだねぇ、そういう感情に振り回されてネガの渦に巻き込もうとする輩って。
    [ 編集 ]
  232. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/01 22:49
    祖父母とは言っても年に一度会うかどうかだと親しみもクソもないんだわ…
    それから母親が発狂して当たり散らされたら迷惑だと内心思ってしまうのも仕方ない
    本人に直接言わないだけ気持ち考えてるかって程度
    [ 編集 ]
  233. 名前:  投稿日:2015/11/02 17:25
    自分が今どんな気持ちなのか、正直に打ち明けて娘の同意を得なければ、
    娘がどう思うかは娘の勝手になる。

    普段から相手を察し合う仲なら、逆に娘から聞いて来るだろうが、そうで無ければ、
    互いの気持ちがすれ違うのも致し方ない。
    [ 編集 ]
  234. 名前:名無しさん  投稿日:2015/11/03 19:02
    私なんか祖父母の葬式出なかったけど、母には責められなかったなあ
    ドライな家族だったし、危篤に際には遠方まで会いにいったし
    (葬式行けないなら見舞いは行けって連れていかれた)

    しかしまあ自分と同じ気持ちを相手にも要求するって
    かなり幼稚なことだよ
    親離れしろ、いいかげん
    [ 編集 ]
  235. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/04 05:24
    もう落ち着かれましたか~?
    大切な人が死ぬと、精神的に不安定になります

    亡くなられたお母さんが、あなたの行動を見れば、悲しみますよ
    お母さんは、娘と孫の幸せしか、願ってない筈です

    [ 編集 ]
  236. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/04 15:20
    極限状態だったから携帯見ました。ごめんなさい。
    でも、あなたがそんなこと思ってたなんて、とても傷ついた。

    と正直に言って、自分の母の思い出話をしたらいい。
    そして子供が素直に謝って来たら、心の奥底で納得出来なくても、表面上は仲直りしろ。
    そして自分は、自分の母が自分にしてくれたように娘を育てろ。
    心の奥底に嫌な気持ちは持ってても、自分の母を思い出して、頑張って育児しろ。

    もし、子供が謝って来なかったら、家庭崩壊してもいい。
    離婚して子供は旦那にやってしまえばいい。
    一人になって働いて養育費だけを払え。

    以上、おわり!
    [ 編集 ]
  237. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/04 22:19
    自分にとっての母親と娘にとっての祖母は全然違う存在なのに
    自分とまったく同じようにショックを受けるはずって思ってたのかな
    じゃあ自分の祖母が死んだときは、母親の時と同じくらい悲しかったのかな?
    辛いのは分かるけど理性的な部分で判断できるものは受け入れないと
    [ 編集 ]
  238. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/04 22:28
    あと、難しいことではあるけど母親の死に際して悲しみながらも落ち着いて対応してたら、
    娘も友達にそんなふうに愚痴を言わなかったんじゃないかな

    母親があんまり半狂乱になって取り乱して自分に普段はしない八つ当たりをしてくるから、
    おばあちゃんが死にそうなせいでこうなってるんだ
    そのせいで自分に理不尽な皺寄せがきてるんだって感じたんでしょう
    それを誰かに愚痴として言いたかった、ってことで、
    非難されるようなことじゃないと思う
    [ 編集 ]
  239. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/11/05 20:17
    この人、子供と自分を=で考えちゃってるんだな
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  240. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/06 12:47
    この人の場合はどうか知らないが、ネット談義じゃお約束のコンセンサス
    「義実家は他人!いかに断絶して暮らすか」って蔑ろにする意識が
    僅かでも子供に伝われば、やがてはこういう結末になっても不思議はないだろうな。
    子供にってはどっちも同等な「じいちゃんばあちゃん」なんだから。
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  241. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/07 05:22
    自分はこの子供の立場だなぁ
    4年生のとき癌で祖母が亡くなって、亡くなる直前は母は母じゃなくなった
    その時かなり学校で深刻な問題があって保護者会とかも開かれたんだが
    母は「学校?は?それどころじゃないのがわからないのか!おばあちゃんしんじゃうかもしれないんだよ?!」
    全てにおいてこんな感じ

    小学生だもん人の生死も親の恩もまだまだピンと来てないんだよ
    祖母は大好きだったし亡くなったのは悲しかったけど
    亡くなるまでの半年間、うちに母親は居なかった
    半狂乱になって子供に戻った女しかいなかったよ
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  242. 名前:名無しさん@イルボン速報  投稿日:2015/11/07 19:18
    投稿者の気持ち、痛いほどわかる。
    ただ、子どもって言うのはそういう子どもが多いし
    仕方ないと言えば仕方ない。

    ただ、自分が普段会って無くてもお父さんのお母さんが亡くなったと言うことで
    悲しみを理解する子どもも居るんだよね。

    仕事柄、自分の子供を持つ前からたくさんの子どもに接してきたけど
    本当にそういう子どもを何人も見ると、自分が将来どういう子どもを
    持つのかと思うと恐ろしくて不安に何度もなった。

    俺は投稿者のような感情を持つと思ったからだ。
    だからといって、世間はそういうのもじゃないのもわかる。
    それで恐ろしくなった。
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  243. 名前:(´・ω・`)ショボーン  投稿日:2015/11/07 21:31
    毒親乙
    その娘と思えない娘にこの相談内容見せてみろよ
    自分が貶してる娘より精神年齢下じゃねーか
    娘は見せてないのに報告者は内容晒して皆に共感してもらいたいとかクソだな
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  244. 名前:ななし  投稿日:2015/11/08 15:22
    報告者がいちいち思わなくとも、この子の方から年齢になったら報告者から離れる。

    思う存分、子供のままで永遠にいたらいい。

    言いすぎな点もあるけど、完全に子供帰りした親は子供から見ても既に親ではない。
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  245. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/10 17:21
    大げさすぎる。

    そろそろ娘に敵意を持ち始めた母親が、
    それを合理化するために利用している感じが見える。
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  246. 名前:ななしー  投稿日:2015/11/10 18:57
    こんなクズ親にもいいこは育てれるのなー
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  247. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/11 22:51
    娘さんの「早くタヒんで(要約)」というメールは未送信のままで、盗み見する毒母さえいなければ闇に葬られる運命だった。
    一方この母親は「娘を家族と思えない」とインターネッツを使って世界中に発信するのな。
    [ 編集 ]
  248. 名前:名無しさん  投稿日:2015/11/12 01:27
    娘にはかえってラッキーなんじゃないか
    娘は自分と同じ気持ちでいるべき!と娘を所有物扱いして自分の一部とみなす親は
    このまま親子関係良好だったらタールのように貼り付いてはなれない毒親になるからな
    [ 編集 ]
  249. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/14 08:48
    模範解答(「酷い娘だね。貴女は悪くないよ」のレス)が皆無だったから投稿主逃げたな。
    誰かが、釣り目的だとしても、模範解答を書き込んでいたら投稿者は喜んで返信してただろうなと思うよ。
    [ 編集 ]
  250. 名前:名無しさん  投稿日:2015/11/14 19:03
    小学生のメールは見てもいいと思う
    金払ってるのは親だろうしね
    ただし、それならはじめから「メール見るよ」「携帯はチェックするよ」と言っておかなきゃ駄目
    旦那と意見が合わないなら、ちゃんとお互い納得できるよう話し合うべき
    携帯見ない事になってるのにコソコソ見るのは最低最悪
    この母親の言動は徹頭徹尾、人格しょうがいの毒親だ
    娘が歪んでるとしたら、間違いなくこいつのせい
    [ 編集 ]
  251. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/15 09:46
    こりゃそのうち母親のことも早くタヒんでってメールで愚痴られるだろうなw
    [ 編集 ]
  252. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/15 21:21
    土屋外道すぎワラタwしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
    [ 編集 ]
  253. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/20 11:01
    日頃から頻繁に接していない身内だとそんなものなのかもね
    報告者が母と共にした時間の濃さと我が子のそれは違うし
    ただ、娘の裏の黒さを知ってしまったら動揺するのは変ではないしショックを受けるのは仕方ない
    わだかまりが出来たとしても別の人間なんだからと割り切るしかない
    [ 編集 ]
  254. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/20 22:38
    この娘に彼氏がいたとして、そいつが死んだ所で大した感情も生まれないやろうにナニ自己中心的なこと喚いてんのこの駄親…。
    自分の大事なものが娘(他人)にとっても大事だなんてあるわけないじゃん、てめーと娘では観てきた景色も感情の表し方も全く違うやろうに…。
    [ 編集 ]
  255. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/21 20:53
    故人の娘である前に母親である現実から目を背けてるね。

    別居してる母方の祖母なんて娘からすればそんなもんだろ。お前の親じゃないんだよ。
    自分の苦痛や悲しみを他人に強制するな。
    [ 編集 ]
  256. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/23 02:59
    「早くタヒんで」(要約)が途中の文章を省いた結論なのか、
    この母親が文章を纏めて言った言葉なのか分からないけど
    もっと娘さんのことも考えてあげて欲しいな、と読んで思った。
    投稿者さんも実の母親が亡くなって間もないならヒステリックに娘に当たってしまうのも
    人間だし仕方ないなと成長した今なら思うけど、
    小5の娘の携帯を許可もなく盗み見た上にそのことで娘と距離を置くのは身勝手過ぎると感じました。
    投稿者さんが悲しみに暮れる中娘の携帯を見たという所から
    恐らく日常的に盗み見ているのではないでしょうか?
    人間は生きていれば失言もするし、失敗もします。
    親子なら喧嘩をすることもある場合も多いと思います。
    投稿者さんが今すべきなのは同調を求めることでも、
    娘と距離を置くことでも夫に相談出来ないと悩むことではありません。
    娘さんにまず当たってしまったことを謝りちゃんと話し合うことです。
    必要であるなら夫にも正直に相談するべきだと思います。
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  257. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/24 12:36
    子供には八つ当たりをし、相談しておいて都合の悪い回答ばかりなので逃げる。
    どうしょうもねーなこの女
    [ 編集 ]
  258. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/28 16:19
    娘(孫)さん、小5だろ。
    誉められた態度とは思わないが、別に非難しまくらなきゃならんほどとは思わないが。
    すべてあなた(母)の教育の結果なんだろうし。


    それに祖母は、この母にとっては、「女手一つで育ててくれた母」として特別の存在かも知れないが、
    孫にとっては、遠方に住む血縁者の1人に過ぎないんだし。


    読んでて、よっぽどこの母親の考えに、吐きそうになった。
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  259. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/28 21:06
    軒並み気に入らない回答で逃げたっぽいけど、そうするとこのキチガイ母は反省することもなく子供に接し続けてるのか
    大丈夫かなこの子
    そもそも子供の前で半狂乱になってる時点で毒親なんだけど、まるでそれが正しいことであるかのように語ってるしな
    [ 編集 ]
  260. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/11/29 19:37
    いい年したBBAが親が死んで取り乱し半狂乱になるのかw
    火病かね
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  261. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/01 11:40
    あのさぁ…よく見ると親子してやってること同じなんだよなぁ
    娘はメールで友達に愚痴、母親はネットで愚痴…。
    親子の血は争えない、はっきりわかんだね。
    [ 編集 ]
  262. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/02 08:12
    ワイなら宿泊学習行かなくてよくなったラッキー!と踊り狂うなぁ
    あんなん楽しみにする奴いるんだなぁ
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  263. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/04 17:36
    正直祖父母が亡くなる時なんて相当世話してもらってなきゃなんも思わんよ。
    ましてや遠方に住んでて会う機会もほとんどないような状態だとテレビで誰々が死んだ~て流れてるのと変わらん。
    [ 編集 ]
  264. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/06 21:31
    親戚の葬儀なんて何度経験したかわからんが一度たりとも冗談でも早く死ね、
    終われだなんて思ったことないわ。
    どんなに会ってない親戚でもその人の生きざまを聞いて、子供のころから生きるって難しいなと考えていたわ。
    [ 編集 ]
  265. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2015/12/06 22:54
    1は汚いものを見たくなかったかも知れんが
    こちらも汚いものを見たくはなかった
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  266. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/08 09:19
    両親の祖父母が遠方過ぎる&交通費だけで家族分往復15万+貧乏だから行けなくて一回も会わないまま私が高校生になる前に全員死んじゃったけど、やっぱ一回も会わないまま死んじゃっても「あー・・・」としか思わんよ。頻繁に会ってたかそうじゃないかでまた変わってくるよね。頻繁に会ってたならこの娘は冷徹だけど、そうじゃないっぽいしな。
    つーか勝手に子供の携帯見るなよきもちわりー母親だな。
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  267. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/08 09:20
    娘を強制的にリビングから追い出した。録画もさせなかった

    録画させない意味ないだろ。キチガイだなあ
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  268. 名前:  投稿日:2015/12/10 17:26
    このコメントは管理人のみ閲覧できます
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  269. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/10 20:18
    そーゆー態度を表に出してないだけ大したもんだわその子
    まだ小学生なんだろ?
    下手すりゃこの報告者より大人なんじゃないかw
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  270. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/10 21:22
    子供が、大人が勝手に思い描く子供らしい子供である事なんて、まず無い。
    そういう事を考える大人は、自分が子供の頃どうだったか忘れているか、都合よく美化しているだけ。
    [ 編集 ]
  271. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/13 10:58
    大切なお母さんがいなくなってアテクシは一番かわいそうなの!みんなアテクシに同情してアテクシに従わなきゃダメなの!ってか
    気持ち悪
    [ 編集 ]
  272. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/13 11:09
    ※99423
    その九州脳のオスガキ2匹は中高生でしかも若い女とヤりたいのは男の本能とかほざいて不倫した父親を庇った人間のクソなんですけど
    父親の両親の介護をした母親に対して言う言葉じゃないよね?それも中高生にもなったガキだよ
    離婚するにしても出来損ないのオスガキ2匹含めた4人の子供なんて女手一つで育てられるわけないし。それにオスガキ2匹は父親庇ってるわけだし。この話とは全然違うって理解できないかな?そうやって何でも母親のせいにすんのやめな、あんたそのオスガキ2匹のどっちかでしょ、早く死ねよ
    [ 編集 ]
  273. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/14 17:03
    うちは祖父母同居だから祖父母の死は人生の糧に出来た。
    身近な人間の死は命の重さを実感させてくれるが
    遠方で付き合いも年1回程度の祖父母ならそんなもんだと思う。
    ほめられた態度じゃないとか言うがいたって普通だと思う。
    ほぼ無関係の他人程度の認識しかないと思うね
    会わない身内なんてそんなもんだよ
    [ 編集 ]
  274. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/17 20:12
    逃亡かよ。
    元々、娘に愛情なんかないようだから、今頃は虐待してんのかな。
    [ 編集 ]
  275. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/17 20:38
    >親が金払ってる携帯は1人の個人だから親が見ちゃ駄目?
    ダブスタって言うんだよ、それは。

    何言ってんだ?見ないっていってて見るのが卑怯なんだろが。完全な引っ掛けやんけ。家族相手に姑息。

    それとね。
    「遠くの親戚より近くの他人」という有名な言葉が我が国にはあるんですよね。
    [ 編集 ]
  276. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/18 07:52
    いとこ(3人姉弟)が小学生だった時、
    同居していたお爺ちゃんが亡くなってたけど、
    キャハハハ言いながら走り回って遊んでたよ

    私は悲しくないのかなぁ?ってびっくりしたけど
    同居しててもそうなんだから、子供はそうなのかも
    [ 編集 ]
  277. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/18 15:56
    ↑小学何年生かは知らないけど、
    物心ついてない子供なんてそんなもんだよ。
    子役みたいに演技かかった風に泣いてる方が気味悪くない?
    うちも祖父が亡くなった時いとこ達が笑いながら遊んでたけど
    祖母は泣きながら「みんなの元気な声に囲まれながら天国に行けてお父さんいいわね」って
    言っててホロリときたな。
    [ 編集 ]
  278. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/19 18:33
    相手が娘だから苦しいんだよね
    これが恋人なら恋愛感情冷めて別れられる
    小学生だからって意見も分かるが、娘だからこそショックがデカいのだろう
    この先、わだかまりを持ったまま育てても、娘も敏感に感じ取ると思う
    早めにカウンセリングを受けて、娘とも話し合いを
    [ 編集 ]
  279. 名前:   投稿日:2015/12/20 16:37
    性根から腐りきってる人に対して更生させようとすると、手を差し伸べた人にも自分の都合で利用したり害をもたらすからね、ひどいことされたとかならまだ良いけど、そうじゃないのに身内が亡くなって自分の都合を優先させてヘラヘラと害児のような事をしてるならもうそれは処分するなりしたほうが良い
    どうしようも無い人間なんてそこらじゅうにいるからね
    [ 編集 ]
  280. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/20 19:37
    ま、旦那に話してみるのがいいんじゃないかな?
    携帯見たのは悪いかもしれんが、内容は捨て置けんだろ。
    どっちかを叩いてれば気分が晴れる我らはどうでもいいが、この親子はずっと親子を続けていかないと
    いけないからな。

    なぜ携帯を見たのかは知らないが、多分その行動がすでに関係の波状を意味してるんじゃないだろうか?
    家族会議ってのをして、お互いをわかり合う努力をしてみた方がいいだろうよ。
    [ 編集 ]
  281. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/22 09:29
    これは母親が子供すぎる
    あと自分の感情で子供を叱るのは最悪。
    既出だが、自分がTV見たくないから子供に見せないで怒るとか
    教育でも躾でも何でもない。
    大人になれば子供に我儘押し付けてもいいのだと子供が思ってしまうだけ。
    [ 編集 ]
  282. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/24 12:22
    ストレスと自分が理不尽な目に遭ってることの怒りとで、つい激しい言葉を書いちゃったって感じだね。まだ子供だから言葉の選び方とか、そこまで上手にできなくてストレートなんだよ。自分の子供時代を思い返すとよくわかる。

    それと何人か勘違いしてる人がいるが、この子は「早く死ね」とは書いてないぞ?「もう死ぬなら早く死んでって思った」と書いてある。これって例えれば鉄道に身投げして自殺する他人に対して「死ぬなら他所でやれ」というのと似たような感覚でしょ。

    彼女の望みは相手の死そのものではない。死によって引き出された「自分への弊害」に対してうんざりしてるだけ。自分たちだって電車の飛び込み自殺に対して「よそでやれ」というときは、「電車の遅延で迷惑を掛けられた」ことに対する不満をいっているのであって、その人に対して「おまえなんか死んでしまえ」という意味でいうのではないからね。
    [ 編集 ]
  283. 名前:    投稿日:2015/12/25 03:06
    サイコパスっぽい娘
    [ 編集 ]
  284. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/28 06:38
    みんなのコメント読んでおかしいなと思った点がいくつかある。
    まず、友達にメールしてる~とか言ってる人多すぎw
    投稿者の文章のどこにそんなこと書いてある?「未送信ボックスを覗いたら」って書いてあるよね?文章ちゃんと読みましょうw
    しかも投稿者が娘の未送信メールを見てそれを「要約」した文章が書かれているだけであって娘が本当にそのようなことを書いたかは不明。少なくともヒステリックな状態だった投稿者が当時見た内容だったから解釈に主観が多分に含まれているかもしれないということ。
    以上の点を踏まえて娘がサイコパスと言えるのだろうか?
    まぁ流石に早くタヒねって思うのはどうかと思うけど母親の状態が状態だけに家の雰囲気が最悪だったんだろうな、と想像に難くないから娘にとっては早くいつもの母親に戻って欲しいと思っていたけど口に出せないから「おばあちゃんが早く亡くなってくれればお買い物にも行けるんだけどなぁ」とメールに書き留めていたんだろうさ(タブン
    それに年に一、二回しか会わないような親戚なんかニュースとかで「何処何処の誰々が○○の理由で亡くなりました」っていうものだからね。それを聞いて投稿者は泣いて悲しんだりはしないでしょ?言い方は悪いけど娘にとってはその程度の交流しかなかったということじゃないの?(知らんけど
    例えば投稿者さんが昔通ってた学校の先生が亡くなったって話が来たとしてもそんなに悲しまないでしょ?でも周りの人がヒステリックに泣き叫んでたりしたらどう思うのかって話だよ。
    俺としては「あ、亡くなったんだ。ふ~ん・・・葬式出なきゃいけないのかな?だとしたら面倒だわぁ」って思っちゃうよ、いやまじでw
    [ 編集 ]
  285. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/12/30 19:56
    内心そう思うのは仕方がないと思うが
    小5なら表に出してはまずいものがあることも分かっているだろう
    だから未送信なんだろうけど
    [ 編集 ]
  286. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/04 02:56
    子供だから子供だから
    お題目の様に唱える奴多いなw
    そら子供の犯罪も増えるわw
    [ 編集 ]
  287. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/06 15:45
    早く死ねばの件が未送信な意味を考えろよ…
    [ 編集 ]
  288. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/07 00:19
    小学生なんてそんなもん。
    そして、メールに起こした内容が心の底からの本音かどうかなんてわからないものだよ。
    [ 編集 ]
  289. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/07 12:37
    親が毒でさらに発狂って子供にとってかなり辛い
    その毒親の原因が祖母だと思うと素直に悲しめなくても仕方が無い
    実際そんな母に育てた責任もあるわけだし
    表に出さず未送信メールで愚痴ってるのはむしろ人間できてるわ
    [ 編集 ]
  290. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/08 02:12
    普段からヒスってテレビ消せ!とか言う母親みたいだし娘もかなり溜め込んでるんだろうね
    携帯まで覗かれて娘がかわいそう
    母親が亡くなった事を言い訳に勝手すぎるよこのおばさん
    片親なんていくらでも居るし自分に酔ってる感じが気持ち悪い
    [ 編集 ]
  291. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/09 16:29
    半狂乱なんて書いてるけど、全身で狂乱状態だったんじゃ?

    狂ったヒステリーババアはホントに滅んで欲しい。

    自分の書き散らしに慰めコメントが貰えないからとスタコラ逃げるww

    コイツは逃げられるが子供は子供だから逃げられない。

    じっくりネチネチいびって、悲劇のヒロインやってんだろな。
    [ 編集 ]
  292. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/14 17:49
    そんなに会ってないとはいえ小5にもなって祖母への思いがその程度なのは
    子供をそういう風に育てた親に問題があるんだろ
    [ 編集 ]
  293. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/16 06:49
    子供のメール盗み見て発狂。
    子供が自分と同じように悲しめと強要する。
    子供やったことに、いつまでも根に持つ。

    こんな気持ち悪いおばさんに育てられる子供が可哀想。
    ほぼ虐待だろう。
    [ 編集 ]
  294. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/17 07:32

    誰も「自分と同じように悲しめ」なんて思ってないだろ
    「親が死んで悲しんでる人間を多少慮って行動しろよ」って言ってるだけじゃん
    誰かの大切な人いが死んだとき、自分にとっては大切じゃないからって「かったるい」なんて思うやつは人間じゃないよ
    子育て間違ったね
    [ 編集 ]
  295. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/17 14:25
    メールの文面は単純に(娘からしたら)理不尽な親の態度や言動への売り言葉に買い言葉的な反発心からの事だろ。
    文面も映画やドラマ、漫画や小説などに良く出てる定型文的なモノで本音か如何かなんて怪しいだろ。

    そもそも大人だって自分の感情を他人に吐露してストレス解消する事はままある。
    聴かされる方はいい迷惑って事も多々あるけど、この子は書いたけど送信はしてないんだから母親が携帯を盗み見さえしなきゃ、誰も嫌な思いもせず傷つかず終わった事だろ。
    ルール違反して娘とはいえ他人の心を勝手にのぞき見した上にネット上で第三者に内容や自分の心情を吐露した時点でお前が言うなって話だと思うがね。
    [ 編集 ]
  296. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/18 08:50
    毒親の子供なら普通かな
    [ 編集 ]
  297. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/18 23:59
    この人だって40前後だろうし
    もうその年なら、親が先に逝くってある程度覚悟できてると思うんだけどな
    病気なら突発的にって訳じゃないだろうし
    いい年してそこまで取り乱すって、よっぽど親離れが出来てないんだろう
    娘からしたら別居してる祖母にそこまで思い入れないよ
    [ 編集 ]
  298. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/20 15:51
    極論言えば、ここの住人は3.11も所詮他人事なんだろうな〜
    [ 編集 ]
  299. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/21 10:18
    女は自分に同調しないやつは敵と見なすからな、しゃーない
    [ 編集 ]
  300. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/21 11:16
    上のコメントで
    >3.11も所詮他人事
    ってあるけどそれはその通りじゃない?
    多くの人がいきなり災害に巻き込まれなくなったのは心が痛むけど
    遺族と同じように悲しめ、その喪失感を共用しろって言われても無理だわ
    日々流れるニュースのひとつひとつ、同じような悲しみにあふれてるけど
    この人はすべて身内のように受けとめてるんか?
    [ 編集 ]
  301. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/22 11:39
    実際に葬式に行って親族の死を目の当たりにして悲しんだりしてたのも本当の気持ちだと思うよ
    メールの内容だけが本音で他は全部嘘だって事は無いよ
    [ 編集 ]
  302. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/23 23:05
    途中の返信にあったのと同じ様にお母さんが泣いてるの見たから
    ひどいことメールしてしまったと思って葬式で落ち込んでたんじやないかな
    [ 編集 ]
  303. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/24 18:31
    >>(何時間も一進一退状態で私は半狂乱だった。
    >>テレビの音も聞きたくないくらいだったので
    >>娘を強制的にリビングから追い出した。録画もさせなかった)

    どう見てもただのキチガイです
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  304. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/26 23:53
    同居してるお祖母ちゃんがその状態でテレビの方が大事だとしたら気持ち悪いけど
    遠方で、何年かに1度会うか会わないかだったら「よく知らない人」下手すりゃ「他人」だもんな
    その「他人」が原因でリビングから追い出されてテレビの録画もさせてもらえなかったらその原因の人に恨み向くわそりゃ
    母親にそういう気持ちを向かせてしまったのは報告者のせいだもんなぁ
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  305. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/27 22:04
    お母さんやり過ぎってのは勿論だけども、娘もいかんよ。
    いくら普段関わりがなくて情がわかないとは言え、死ぬなら早く死ねはないわ。
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  306. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/28 13:20
    毒親フルボッコでわろたw
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  307. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/28 19:31
    そういうのを教育するのも自分の務めだって思わないのかな?
    何のために産んだの? 周りがそうしているから一応自分もてきな?
    自分の産んだ子をゴミ扱いするの? 自分が関わった育て方や環境が一因とは思わないんだ?
    そりゃあー娘の方からしたら逆にいい迷惑だよ。
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  308. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/28 22:43
    俺もわりと最近に祖母が亡くなったんだが・・・
    たいして面識がなく、葬式が大変だくらいにしか思わなかったな
    まあ、こちらの祖母は長寿だったので、むしろ大往生を祝って通夜から宴会だったが

    ましてや子どもには死別は良くわからんだろう
    そこまでされては、ストレスにしか感じなかったんじゃないだろうか?
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  309. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/01/29 09:24
    祖父母とは遠距離で2年に1回一週間ぐらい合うだけだし、電話で話す事も滅多に無かったし、
    そんなんだと会っても何を話したらいいかもわからないし、超他人感覚だったわ。
    幾ら血がつながってるって言ってもよく知らない人の死は確かに悲しくはあるんだけど、
    それ以外考えられなく成るほどには悲しめないよね。
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  310. 名前:双子まま  投稿日:2016/01/30 10:27
    私も祖母が 小学6年の時に亡くなったけれど、
    悲しくもなかったし、涙も出なかったな。
    ※愛犬が死んだときには一か月以上泣いてたのにね。
    ごめんね。お祖母ちゃん
    一年に一度会うか会わないかだったしね。
    そんなものだと思う。自分の感情をあまり
    優先させないでね。大人なんだから。
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  311. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/02 10:15
    更年期の女なんて、そんなもんだろう。
    一緒にいるだけで危険な存在だ。
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  312. 名前:名無し  投稿日:2016/02/03 22:39
    家系に朝鮮人が混じっていたらもう終わりだということだ。
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  313. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/04 15:52
    交流が無くても、母と祖母の親子関係(父親早逝で苦労して生きてきた母娘だから強い絆がある)を
    見てお察しできるから、同居してなくても自然と祖母のことはそれなりに大事にするのでは?
    大事な母の大事な人(祖母)だし。

    「早く●ね」は子供とはいえ冷酷すぎる。
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  314. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/05 02:42
    こういう母親の姿って子供に見せない方がいいよ
    底が知れるような人間だと尊敬してもらえない
    母親というのは海のように広く深い慈愛に満ち溢れた存在であるべき
    子供の前でヒステリックになったことを恥じなさい
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  315. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/05 06:23
    報告者清清しい位フルボッコでわろたwwwwww
    旦那の親が死にそうになったらこの報告者も娘と同じ気分になるんじゃねーの?
    「あ~あ、今日卵とトイレットペーパー特売だったのに…ついてない」みたいなww
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  316. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/07 13:26
    この親、普段から自分勝手のクソなんだろなぁ
    そら子供もまず最初に反抗的な態度もなるわ
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  317. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/08 14:21
    早く○ねは俺も思ったことあったなぁ。
    理不尽に怒られたときとかなんか共感できねー価値観をおしつけられたりとか。
    でもほんとに早く死んで欲しいわけじゃねーし両親大好きだけども。
    [ 編集 ]
  318. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/08 23:03
    3年も前のほじくり話に2年越しでいじりまわしてる人がいるのにびっくらこいた
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  319. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/09 22:45
    私も子供の頃、祖父や祖母のこと、早く死ね!って思ったことあったわ(笑)
    おじいちゃん、おばあちゃん、本当にごめんなさい(>人<;)
    報告者さんも、娘さんは娘さんのこと、お母さん以上に愛してあげて下さい。
    自分の母と娘、2人が溺れていたとしたら、娘を迷わず助けるのが人としてあるべき姿だと思いますよ。
    私も自分の娘に将来子供が出来たら、私なんかより自分の子供のことを100倍愛して欲しいと思っています。
    [ 編集 ]
  320. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/13 16:18
    娘サイコパスだな
    一定確率で産まれちゃうもんだから仕方ないね
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  321. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/13 23:09
    サイコパスとかバカジャネーのお前ら^w^

    お前らのココロノ声を配偶者や、親家族に言えない感情をもったときなんて何度じゃすまないだろ^w^

    あーあ葬式なげーな速く帰ってゲームしてーなくらいのことだわw

    こどもが本音かいちゃったのみただけだろ^w^

    ばかくさ^w^

    ひとはそもそも性悪説でいいこちゃんごっこしてるだけだろ^w^

    ばかくさw
    [ 編集 ]
  322. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/13 23:17
    そもそも娘はココロノなかの話で実際には、口に出してない。子供だしこれだけでじゅうぶんやw

    それをバカな自分が、娘の携帯みたんやろ、しかもみないことになってるもんなのに。

    自分で勝手に、ひとのココロの闇をみて勝手におこってるだけだろw

    あたまわるすぎる^w^
    [ 編集 ]
  323. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/16 18:42
    偽善者ばっかりだな。
    [ 編集 ]
  324. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/18 11:46
    自分の親じゃないからねぇ、
    自分も祖母が死んだときは
    然程悲しみは無いし次の日には普通に生活していたよ。

    そもそも口に出したならともかく
    メールの中での友人への心情吐露でしょう。
    それを態々のぞいて発狂する報告者の方がどうかと思う。
    [ 編集 ]
  325. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/20 02:21
    確かに娘さんは口が過ぎるなとは思う。でも11歳、まだまだ何にも知らない無知でくるくるぱーの子供だよ。

    そもそも家の中で自分の母親が半狂乱になってる日が続いて、さらにはそのとばっちりまで受ければ
    子供だって不安を感じるだろうし、そうなれば愚痴をこぼしたくなるのは大人と一緒。
    親の前で口にしないだけちゃんとモラルが働いてるじゃん。
    むしろ、勝手に携帯のぞき見して、勝手に娘を拒絶し始める母親のモラルはどうなのか、と。

    なんというか、ちょっと冷静になりましょうか。
    [ 編集 ]
  326. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/21 21:05
    2年前のまとめに本気レスが多いな。良い人が多いんだろうか。
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  327. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/23 20:56
    いくら関わりが薄かったからって娘がひどすぎるだろ。そういうことは思っていても口に出さない、自分の心の中だけで留めて置くのが最低限のことなんじゃないの。
    母親はほんの少し過剰なだけで全然間違ってないよ。
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  328. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/27 12:46
    えらく子供擁護コメが多いなw
    携帯覗き見が最低とかw同じ気持ちにならんとアカンのか!とかw
    子供へのプライバシー侵害もわからんでもないが、親としては監督の範囲内じゃない?
    同じ気持ちになれないのは当然としても、他者を思い遣る気持ちは持たんとね。
    今後どう育んでいくか。ここら辺は親の責任が大きいよね。全部とは言わんけど。
    この現状は親の教育・躾と娘さんが社会の中で学んできた結果だよね。
    小5だともう矯正は難しいかな?三つ子の魂って言うし、どうだろうね。
    [ 編集 ]
  329. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/28 00:14
    親友の自殺にショックを受けている私に面白半分でkwskしてきたうちのクズ親に比べなんとできた娘であることか
    この母親も自己中で娘が可哀想
    [ 編集 ]
  330. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/02/28 00:28
    子供の想像力の欠如が懸念される。
    [ 編集 ]
  331. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/01 13:37
    人の顔色伺うように育てたのは親の影響だろうね。
    今からでも「少しくらい損しても正直に生きなさい」って教えられるといいけど。
    子供は子供だし、母親も完璧ではない。
    お互い不完全であることを許して頑張ってください。
    [ 編集 ]
  332. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/02 11:27
    死を悲しむのではなく、永遠の別れを悲しむんだろ。
    余程深く関わらないと、悲しむ気にはならんな。

    自分の価値観の押し付けは良くない
    [ 編集 ]
  333. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/02 14:14
    自分は大好きだった親の死ですら葬儀は早く終わって欲しかったな。
    暗い雰囲気も嫌だからTVでも見て笑いたかった。
    人の死って非日常すぎて感情が追いつかない事あるんだよ、悲しんでないんじゃなくて悲しみは後から来る。
    そんなもの
    [ 編集 ]
  334. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/03 14:06
    この話しを聞いてどちらかが悪い、おかしい人なんていう話になっていてそれを普通に書き込んでいる事自体がすげい怖いよネットの現状は、ネット知らない人が見たら怖すぎるぞすべての書き込みまるで心がない
    普通に娘がこんな事言うのって悲しいなーっていう感情を持たないのかこの人達は
    [ 編集 ]
  335. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/04 23:04
    いやいやコレは小五の子供が変だろう。
    親のほうも取り乱しがあるとは思うが、小五といえばもう物心ついてるだろう。祖母とはいえ普段つきあいがなかったなら正直哀しみはないかもしれないけれど、葬式かったるいだの早く死ねだの人には言わないだろう。

    これが小学校低学年ならまだわからんでもないが。

    [ 編集 ]
  336. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/06 00:30
    お母さんの容態が悪くて半狂乱になっている気持ちもわかるし、テレビの音を聴きたくないのもわかる。
    せめてお嬢さんに「ママいまテレビの音聞きたくないの、ごめんね」って言えなかったのか。自分がリビングを出て行く選択肢はなかったのか・・・。

    お嬢さんの気持ちもわかる。もう少し大人になったら、きっとお母さんの気持ちもわかってくれるよ。
    [ 編集 ]
  337. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/06 04:01
    見事なまでの毒母だな。
    自分の感情を娘にぶつけて反省しないどころか逆恨みまでしてる。
    娘にしてみれば田舎のおばあさんなんて隣のオバちゃんとさして変わらない存在だよ。
    それほど思い入れすらないし、友だちみんなと思い出を作れる宿泊学習の方が大事に思えるだろう。
    好きな番組を見ているときに母親が感情むき出しにして子供のように泣き喚く姿なんて見たくないのに、
    部屋は追い出されるわ録画も出来ないわじゃあまりにも可哀想。
    [ 編集 ]
  338. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/08 02:00
    メールした・発言した=本心とか思い込んでる時点でいかれてる。
    子供には子供の付き合いがあって、祖母の死程度で~って体が必要な時もあるんだよ。

    大人なら発言した事自体の責任が生じるが、お前が育てた子にそれを要求出来るのか?って話。
    しかも、お前に向かって言ったわけでも無いのに、だ。
    [ 編集 ]
  339. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/11 23:27
    月に数回の交流しかなかったんならお祖父ちゃんお祖母ちゃんなんて近所のジジババと同じレベルよ
    早く葬式終わって欲しいーとか思っていてもいざお祖母ちゃんの遺体を前にするとやっぱり悲しい寂しいし、
    しょんぼりしてたのは演技じゃないと思うよ
    [ 編集 ]
  340. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/12 20:57
    子供だからな
    これだから子供には基本的人権しかないんだよ
    大人の権利はない
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  341. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/16 19:34
    投稿者がおかしいと満場一致してて安心した
    子供なんてそんなもんだし母親は狂いすぎてる
    こういう時こそ妙に冷静になったしまうタイプの私にはひとつも理解できない
    [ 編集 ]
  342. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/19 03:22
    子供を生んでも親にはなれないんだよね
    良い親になろうと思って努力しないと、親にはなれない
    自分の感情しか考えられないこの母親は、まだまだ親と呼ぶには子供なんだわ
    [ 編集 ]
  343. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/20 15:26
    どっちかっつったら娘さんじゃなくて報告者がおかしいんじゃないの
    サイコパスというのとは違うんだろうけど、母親崇拝し過ぎててピーナッツ通り越してる感じで気持ち悪いよ
    祖母と同居もしてない小5の女の子に何を期待してるんだw
    自分と同じように半狂乱で心配してぎゃあぎゃあ言ってくれたら満足なわけ?
    報告者は自分が悲劇のヒロインになりたいだけでしょ
    そのうち家族全員から嫌われるよ
    [ 編集 ]
  344. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/22 10:48
    死ねなんて、どんな人にも言っちゃいけない言葉。
    しりあるきらあ、とか、れいぱあ、あと死刑囚とかかな、言っていい相手は。
    祖母に使う言葉じゃない。親なら教えなきゃ。携帯見ちゃダメより優先度高いよ。
    [ 編集 ]
  345. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/26 00:17
    祖母に対して死ねって言う子供の方がおかしいわ。
    小学5年ならある程度分かるだろ。
    それに、親が普段と違って取り乱していたら、普通は心配するものだ。
    それがないって事は、人の気持ちが理解出来ない、共感出来ないサイコパスって事だ。
    [ 編集 ]
  346. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/26 14:22
    母親が暗黙のうちに自分と同じ考え方を娘に強要したから、
    娘さんがこの母親に既に取り込まれかけてるんじゃね?
    死ねってのは「(母親を)悩ませる元凶、無くなれ」だよ
    親が変だから、子供まで変になりかけてる

    しかし2年前か
    まとめに残っててこれからも消えないのを、今の心理状態でどう思うか、
    本人に聞いてみたい気がするが
    [ 編集 ]
  347. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/27 23:27
    もう少し>>29にやさしい言葉をかけてやれよ。
    理不尽だなーと自分でも分かっているさ。
    分かっているが、今の自分の気持ちを引っ込められない。
    だからこそ書き込んできたんだろうに。
    [ 編集 ]
  348. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/30 01:40
    >>38の父親もかなり糞だな
    [ 編集 ]
  349. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/03/30 21:11
    こういう時に教えとかないから常識のない子に育つんだぞ
    [ 編集 ]
  350. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/02 04:10
    子供の世界だと
    学校の友人関係や自分のまわりがすべてで、
    大人の事情や世間の目なんて関係ない。
    遠くの親族の死より、飼育中の金魚の死のほうが悲しいくらいだろう。
    年齢とともに段々と世界が広がり、社会性を持ってくるから問題ない。
    異常な子ってわけでもない。まだ子供なんだなあってだけの話。
    [ 編集 ]
  351. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/03 22:31
    マザコン気持ち悪ぃ。
    これに尽きるな。
    [ 編集 ]
  352. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/04 22:06
    あれれ?おかしいぞ?母子家庭を非難するなって言いながら
    この男性報告者の事は叩き捲る矛盾。
    [ 編集 ]
  353. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/07 10:13
    報告者叩きが多くてびっくりします。
    娘の教育に関して叩かれるのはまだわかるけど、普段からヒスってるかのような解釈はどこからくるのでしょうか。
    あとどちらを叩いてる人も大体汚い言葉遣いですね。
    [ 編集 ]
  354. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/08 06:22
    こんな自己中マザコンが親で娘さんが可哀想
    親の育て方が下手だから娘さんも早く死ねとか思っちゃうんでしょ
    そういう意味では死んだ祖母の育て方が良くなかったからこんな自己中が親になっちゃったのかもね
    [ 編集 ]
  355. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/08 14:43
    自立した大人、それも自分の子供が居る大人が
    いまだに親離れできてないんだな・・・
    怖い怖い
    コレじゃ娘が可哀そうだわ
    [ 編集 ]
  356. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/09 06:01
    娘に対する態度がおかしいのは確かだけど、親が死んで悲しんだらマザコンとか親離れできてないとか言われちゃうの?
    [ 編集 ]
  357. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/09 13:18
    母親の影響が強いね
    [ 編集 ]
  358. 名前:らわ  投稿日:2016/04/11 22:04
    私もメール100%本心だとは思わない。それに繋がりが遠くなれば、悲しみも弱いと思う。「仮に今あなたの本当のおじいちゃんが亡くなりました。」なんて言われてお葬式に行ったところで、悲しいって気持ちほとんどないと思う。
    この子可哀相。この子にとっては、母親はこの人しかいなくて小学生とはいえ面倒見てもらわなきゃ生きていけないのに…。こんな小さいうちから、母親のご機嫌取りして自立できるまで養ってもらわなきゃいけないんだね。大学卒業まで13年。まぁどっちにしろ娘に捨てられるのはこの人だと思う。
    [ 編集 ]
  359. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/12 01:39
    自分にとっては大好きな物でも、他人がそうであるとは限らない。
    と言うか、そもそも仮にも親族が死んでそういう反応を取られるって事は
    元から関係がそれ相応だったとしか思えんなぁ。
    [ 編集 ]
  360. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/13 18:12
    いやあ実際に娘はクズだと思うけど、そんなクズに育てたのはアンタでしょとしか。
    テレビの音が気に障るにしても、ちゃんと説明してイヤホンで聞くとか妥協案も出せずヒステリーおこしてるからだろ。
    [ 編集 ]
  361. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/16 20:20
    心配しなくても娘もあんたを家族とは思ってないだろう
    親の義務を果したらまちがいなく絶縁してもらえる あと10年ぐらいだがんばれ
    [ 編集 ]
  362. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/17 19:37
    人の生き死にとか親族の大切さとかそういうのがうわべでしかわからないんだな
    そういうクソみたいな子供に育てたのはお前
    でも世の中そんな残りカスみたいな人間が大半だからそんな悲観することでもないよ
    [ 編集 ]
  363. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/21 17:23
    遠くに住んでる大して顔合わせない老人の葬式なんて
    学生時代ならそんなもんでしょ
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  364. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/22 13:57
    娘にとっては遠方のおばあちゃんなんてめったに会うもんじゃないし、たいして哀しくないのはしかたない
    私は4歳の時におじいちゃん(私を美人だと言って弟ほどではないがそれなりに可愛がっていた)が死んだけど、「おじいちゃん死んじゃったの?」くらいで、頭蓋骨見たときには「わー、人間の骨ってこんなんなんだ!」って感じで悲しみなんて一切なかった
    父方(市内)も母方(府内)も頻繁に会う距離だけど、おばあちゃんが死んだとしても寂しいと思いこそすれ、悲しくて泣くことはない気がする
    [ 編集 ]
  365. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/24 06:48
    気団がヒスガー!ヒス嫁ガー!って書いててもリアルじゃない気がしてたけど、
    この報告者マジでヒスなんだろうな。キモいわ
    たまにしか会わない遠方の祖母だとしても思いやりを持てないような子どもにしたのは完全に報告者の責任
    [ 編集 ]
  366. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/24 08:07
    内容は面白いんだけどさ、普通の人は娘のメールの内容をわざわざ子供の口調で2chに書き込んだりしないよw絶対に。
    せっかく面白い創作なんだからそこら辺注意して欲しかったな
    [ 編集 ]
  367. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/27 04:55
    これはなんとも言えねぇな。
    確かに孫からすると祖父母って遠い存在だからその程度に思ってしまう事はあり得る。特にちっちゃい時。
    親にとってのおばあちゃんが、自分にとってのお母さんって事が理解出来て無いんだな。
    [ 編集 ]
  368. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/04/28 14:09
    未来有る方が大事だと思うぞ 軽いマザコンかなって思った
    [ 編集 ]
  369. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/02 01:22
    でもこの娘がクソっていうのは事実なわけでw
    [ 編集 ]
  370. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/02 01:29
    親が死んでも腹は減る。
    悲しい時でも美味しいものは美味しい。
    それだからこそ生きていけるのでは?
    面と向かってそう言ったのなら問題だけどね。

    ところで世の中で一番汚いものが覗き見って知ってた?
    [ 編集 ]
  371. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/02 13:32
    正直このお母さんが自分の理想の娘像を押し付けすぎだろ
    要は祖母とこの人は母子密着だったわけだけど
    娘さんからすれば「毎日会うみんな>遠方の祖母」なわけであって
    それって何ら不思議ではないだろう
    むしろこの人の中で腹を痛めて産んだ子<母親なことにびっくりするよ
    そもそも親が不安定ってことはそれだけ子供にプレッシャーだしストレスだよな
    なんで好きなテレビすら録画させず、見せもせずなんだろうか
    そして「覗き見はしないよ」って約束しておいてそれを破って一方的に絶望する→自業自得
    で勝手に「こんな子供を家族じゃないわ」なんて娘さんかわいそうだわ
    友達の手前もあるしある程度大人に対して薄情にふるまうのって今の子供の傾向でしょうよ
    ましてあくまで「小学生同士」のやり取りで、面と向かって親の前でそういった態度をとるわけじゃなし
    俺は実の子供はいないけれど2ケタ年の離れた妹に手ひどく反抗期されたけども
    そういうもんなんだよ突っ張ってるのを「かわいいなぁ」って見てやるのが大人
    うちの場合は八つ当たりが過ぎて母親が「え?ねえほんとにあれかわいいと思う?」って心配したレベルだが
    それでもかわいいし守ってやらなきゃならない存在ではあるよ
    うちの妹も思春期に母親にひどい言葉を吐いたことはあるしそれで母親がぶちぎれた。でさすがにと思って妹をたしなめたらちゃんと謝っていたよ、親子は相互理解が一番大事
    「自分は約束守ってるんです」って厚顔無恥なことせずに素直に「ごめんなさい実はこっそりみてしまったのだけれど、こういうことをいってはだめよ」と謝って叱らなきゃ
    そもそもはこの人自身の非なんだからな


    [ 編集 ]
  372. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/06 22:13
    最近、近親者でもそういう考えの人が増えてるなと感じる。
    親の墓はどうでもいいとか言う人もいて、ちょっとびっくり。
    まあ、女の子なんてそんなものじゃない?
    けっこうしたたか。 
    そんな女児を育てた質問者さんも子育て失敗したと思って、
    諦めるしかないよー。
    [ 編集 ]
  373. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/07 23:55
    嫌なら捨てたらえーよ
    親子だとしても生理的嫌悪を感じたらどうしようもないだろう
    理屈じゃねーんだからしょうがない
    [ 編集 ]
  374. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/08 22:10
    たぶん親は、そういう風に育てたつもりは無いって言うんだろうけど、
    そういう風になった原因の多くは、やっぱり親なんだよ。

     メールを見て娘を家族として見れない=娘に対する愛情は無条件ではない

    と、母親が自ら吐露しているぐらいなんだから、娘が祖母の死に対してドライな感情を持つ事は
    不思議ではないでしょう。
    [ 編集 ]
  375. 名前:土木屋  投稿日:2016/05/08 23:13
    テレビの電源突然消すとか、他にも理不尽な我慢を押し付けてたんだろうな、
    だから、病気のお婆さんが「邪魔な存在」になっちゃったんだろう、
    無意識だったんだろうが、自分から子供がそうなる様に仕向けておいて、
    気持ち悪いも無いもんだ。
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  376. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/11 03:31
    娘はあんまり合わない婆さんだったらまあそんなもんなのかもなけどメールの相手はこれ見てちょっと引くかもね
    母親も勝手にケータイ見て娘を家族と見れなくなるし血の繋がった親子や孫っつっても結局は他人なんだな
    [ 編集 ]
  377. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/11 16:08
    どっちにしても子供の想像力が無さすぎる。
    [ 編集 ]
  378. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/12 03:27
    親子の証明ができているがな。好き勝手に思うってのがね。
    [ 編集 ]
  379. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/12 14:09
    実話だとすると一番おかしいのは、母が死にそうで半狂乱になるほどなら
    家で狂ってないで母に会いに行けってこと
    夫や子と一緒に行くのが無理でも一人で行くだろう

    でも行かない程度の冷淡さしか持ち合わせていない人間なんだよねこいつは
    母が死にそうで悲しい自分が好きなだけ
    でも娘はそんな自分が好きじゃないので激おこ
    下らない下衆女
    [ 編集 ]
  380. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/13 09:04
    娘といえども勝手に携帯見ていいわけないだろ
    だいたい人の日記とか携帯なんか見てもろくなことがない

    で、小学生なんかこんなもんだろ
    ついでに最近の世の中って人の死を悲しまなきゃいけない風潮が過剰だからそれも少し影響してる気がする

    [ 編集 ]
  381. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/14 15:47
    11歳ってとこに戦慄したわ
    育て方間違えたね
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  382. 名前:名無し  投稿日:2016/05/15 20:41
    人が亡くなって悲しい・寂しいと思うのは人間としては当たり前だけど、亡くなった人とどれだけ良い思い出を築けたかどうかでその強さは変わる。

    離れて暮らしてる娘にとっては、祖母とは良い思い出の質量が少なかったか、まだ「死」を理解して無いという事は無いだろうか?

    年に一度程度しか会ってないと、亡くなっても「また来年会えそうな気がする」なんて感覚になる。
    そんな感覚なのでは?

    あるいは、友達には見栄で悲しんでる風に見られたく無いとか、逆に心配させまいと装っているとか。
    [ 編集 ]
  383. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/17 04:40
    母親がキティだと子供が妙~に醒めた子になるんだよ。
    子供だから気持ちが分からないんじゃなく「また始まったよ…」という感じで
    トラブルに慣れっこになる(多分母親はいつもやらかしてるとオモ)
    祖母の死すらどうでも良くなるくらい、母親がオカシイってこと。

    ゲスパーはともかく、この子これから苦労するよ
    この母親が改心する日はこないし(だって逃走)付き合いはまだまだ続くし
    人生の要所要所で「私が悲しいんだから!」で友達との仲を壊されたり
    BFと別れさせられたり、旅行をキャンセルされたりetc…ありとあらゆる嫌がらせしてくるはず
    上手く逃げられるといいけど…
    [ 編集 ]
  384. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/17 20:33
    育てたように育っただけ
    [ 編集 ]
  385. 名前:名無し  投稿日:2016/05/21 04:11
    母親は半狂乱になって憚りなく感情を吐き散らしたのに娘は人に見られない場所で不満を形にすることさえも許されないのか?
    他人に配慮していたら鬱憤を吐き出すことにならないからこそ率直な感情を打ち込んだんでしょ
    [ 編集 ]
  386. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/22 11:07
    不幸があった時に意味不明な自粛をしちゃうだけじゃなく、
    それを周囲ににも強要するやつっているんだよな。
    親がそんなんだと子は不幸。
    [ 編集 ]
  387. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/23 19:46
    娘ゴミだと思ったけどな
    [ 編集 ]
  388. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/23 22:50
    ここでしっかり教育しとかないとサイコパスになるぞ。
    2chの馬鹿の言うこと聞いて「尊重」なんてしてたらどうしようもない人間に育つわ
    [ 編集 ]
  389. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/05/25 14:58
    はやくシネはないよな。
    [ 編集 ]
  390. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/01 11:16
    6年生の頃母方の曽祖父か亡くなったけど、悲しいというよりは祖母が悲しそうにしてたのがかわいそうだったな。
    大学生の頃父方の祖母が亡くなった時はめちゃくちゃ悲しくて、バイト中泣いたりしてた。
    本文36はちょっと心が貧しいと思う。
    >あなたにとっちゃ特別なんだか知らないけど、
    って、親が特別じゃない人なんていない。
    キ○ガイ同然とか言ってるし、何でも言えばいいってもんじゃないだろ。
    毒親に育てられたんだなきっと。
    [ 編集 ]
  391. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/06 12:47
    悲しみの度合いも回復のペースも違って当たり前でしょ、
    違う人間なんだから。

    でもお年寄りのシを願ってもいいのは、散々苛め抜かれたか
    過酷な介護に疲れた人くらいのもん。孫娘、確かにヒドイ。
    [ 編集 ]
  392. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/13 11:34
    >何時間も一進一退状態で私は半狂乱だった。
    病気

    人の携帯見るとか最悪。
    娘が知ったらお前が家族、いや人間として見てもらえなくなるだろう。
    [ 編集 ]
  393. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/16 16:55
    親もちょっとアレだけど、娘さんも「早く死ね」って相当おかしいんじゃ・・・
    たとえ疎遠で自分はそんなに悲しくなくても「母の母」だってことを考えれば
    自分が母に死なれた時と同じだと考えられないのかな?
    ってか、よっぽどひどい目にあわされたわけでもなけりゃふつう赤の他人にだって「早く死ね」なんて言わないよな~
    私は母方の祖父(母は養女なので実父ではない)が亡くなった時に号泣する母を見て
    祖父が亡くなったことより母が悲しんでる方が辛くて泣いたな
    [ 編集 ]
  394. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/23 21:01
    普段から家が遠いからと言い訳して孫を会わせに行ってないんだろ
    孫の中でも可愛さの順位あるし嫌われるのも居るからな
    特に親とか嫁との関係によって大きく左右されるからな
    流石にしねとは思わないけどな
    [ 編集 ]
  395. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/26 13:49
     そもそも、メールの内容だって本心だとは限らない。
    友達に気を使わせないように精一杯虚勢を張ってただけなのかもしれない。
    母のヒスを察してご機嫌取りしてるところからして娘さんが気を使うタイプの人間なのは明らかじゃん。
    それなのにメールの文字を鵜呑みにして自分で実際に見た葬式での態度を疑うなんて…。

     想像するに、できる娘さんで、父親にもかわいがられて、母には普段から嫉妬する気持ちがあって、
    娘を叩く大義名分を得たとウッキウキで書き込んだんだろうな…。
    でなきゃこんな不特定多数に見られるところで実の娘を貶めるような書き込みができるわけないもん。
    カウンセリング受けたほうがいいよホント。
    [ 編集 ]
  396. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/26 13:53
    それと、娘のメールの内容の最後に(要約)って書いてあるけど、これも鵜呑みにできないよなあ
    [ 編集 ]
  397. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/06/29 10:57
    ババアのヒステリーには付き合いきれん。
    私がこんなに悲しいんだから家族一同同じく悲しめってキチガイかよ
    [ 編集 ]
  398. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/01 21:15
    なぜか親を叩く流れ
    イミフ

    [ 編集 ]
  399. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/11 22:26
    完璧な母親も完璧な娘もいない。でも、娘を娘として思えなくなり、それを察した娘が機嫌を取ってくるという状況は非常に危険だと思う。
    やはり、言いたいことがあるならはっきり言うべきだと思います。
    [ 編集 ]
  400. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/12 12:48
    自分も小学生の時、この娘さんと同じようなことしたことある
    でも母がすごく悲しんでる姿見て心から後悔した
    >>29の娘さんが母のご機嫌取りしてるってことは、たぶん同じく後悔してると思う
    そうやって子供って成長していくんじゃないんですかね?それを母親が「もう家族に見れない」って拒絶しちゃうのはどうかと…
    [ 編集 ]
  401. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/15 16:06
    「早く死んでほしい(要約)」この人のバグりっぷりからすると、なんか極論化してる気配あるけどな
    [ 編集 ]
  402. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/16 15:49
    お前らってほんとアホな…
    確かに祖母という距離感は交流が無けりゃ他人に等しいだろう
    だが、苦しんでいるのは"自分の親"なんだぞ?
    そんなにテレビが見たいか? 
    再放送もあるしネットもあるのだから後でも見れないか?
    ゲーム依存の俺ですらゲームは投げ出したぞ…
    確かに式は退屈かもしれない
    辛さを共有する事は出来ないだろう、だけどその人(祖母に当たる人間)が死ぬことで"自分の家族"が苦しんでいる
    その苦しみに寄り添えないのなら
    さっさと親の元から去れ
    お互いの為だ
    [ 編集 ]
  403. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/23 02:07
    いやいや、思ってたとしても言っていいことと悪いことがあるでしょ。
    報告者に言ったわけじゃ無いし、友達に愚痴っただけ、とはならない。
    疎遠で関係が希薄だとしても、祖母の事をそんな風に友達に言うなんて神経疑うわ。
    それを擁護する人達が沢山いる事にも驚きだわ。
    [ 編集 ]
  404. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/28 01:19
    遠方だとそんなもんだよな
    うちも関東住みで両親の田舎東北だけど、1年に1回しか会わないし、その程度しか会わないから話す事もあんまりないし
    ほとんど他人なんだよね

    自分は幼稚園のとき、葬式じゃないけど法事でお泊り会に1泊しかできなかったことがある
    さすがに不参加は可哀想って両親も配慮してくれたけど、当時は残念だったよね
    [ 編集 ]
  405. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/07/28 16:58
    娘の携帯を勝手に覗き見る母親っていう時点で気持ち悪すぎて無理
    全く共感できない
    娘さんが可哀想
    [ 編集 ]
  406. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/08/12 01:39
    娘も変だと思うがなぁ
    高学年にもなって祖母…母親のお母さん…の命をなんだと思ってんだ
    娘自身が祖母と馴染みが無くてピンと来ないのは解るが
    メールの内容は余りにも利己的で園児のように幼稚すぎる
    「母と祖母」を「自分(娘)と母」に置き換えて想像できないバカ娘だよ
    [ 編集 ]
  407. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/09/01 02:19
    遠方と言う事はほとんど交流が無かったのでは?
    ほとんど面識の無い家族や親戚なんて法的には血が繋がってたとしても、ほぼ赤の他人でしか無いし。
    物凄くお婆ちゃんと仲が良くて、あんなに仲が良かったのに・・・と言うのなら話は別だけど。
    文章を読む限りはお婆ちゃんと頻繁に会っていた訳でも無さそうだしね。
    ほぼ自分の人生に関係ない人が亡くなる事よりも、
    友達と楽しみにしていた行事を大事に思うのは人間の感情として自然な事だと思うけどね。
    楽しい事に全力である小さな子供なら尚更だろう。
    [ 編集 ]
  408. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/09/08 01:03
    母親クソすぎわろたwwwwww
    [ 編集 ]
  409. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/09/18 14:55
    逃げたか
    [ 編集 ]
  410. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/10/06 00:45
    母親を庇ってる奴はバカ
    娘の行動を悪だとするのは結構だが、そういう風にさせたのは母親といっても過言じゃない
    [ 編集 ]
  411. 名前:74  投稿日:2016/10/27 17:04
    娘の友達にあてたメール内容を本音と決め付け鬼の首でもとったかのごとく騒ぎ立てる。
    やってることはプロ市民と変わらん
    [ 編集 ]
  412. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/11/09 22:59
    老いた親が癌になってるのに、死ぬかもしれないという現実をみず覚悟もすませておかないような頭の中お花畑な奴だから、いざ現実になった時に八つ当たりをするように半狂乱になるんだろうが。

    娘が家族にみえないように、娘も母親を家族とみれないだろうよ。それどこか人間にすらみえてないだろうなぁ。まぁ実際、まともな人間とは言えないしシカタナイネ。
    [ 編集 ]
  413. 名前:考えろ  投稿日:2016/11/17 23:54
    俺も中学の頃、14年間一緒に暮らした祖父が亡くなったよ。その数日後、急にプツンと何かが切れたみたいに泣き叫んだ。兄貴もそうだった。
    でも、父方の祖父の時、悲しかったけど、ほとんど交流がなかったのもあって涙までは出なかった。
    ようは過ごした時間の長さだよ。
    長ければ悲しいし涙だって出る。短ければそこまでショックは受けないって方が多いでしょ。
    自分と他人は違うんだから自身の考えを他人に押し付けるな。
    [ 編集 ]
  414. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/11/26 17:41
    >小五の娘の携帯見たら、

    こっそり見るとかいない隙に見るって書き方じゃなくて
    もう完全に日常生活の一部として覗き見してるよなこの報告者
    そんでそれを本音だと思い込んで2chでどうしたらいいのかな?ってどうもしなくてよろしい
    [ 編集 ]
  415. 名前:子育て名無し  投稿日:2016/12/24 19:52
    >この子がおばあちゃんを少なからず想っていたとしたら、それはそれで可哀想だよな
    >母親は半狂乱で自分の気持ちのフォローをしてくれないどころか、テレビまで取り上げて気持ちの切り替えやリラックスもさせてもらえない、しかも楽しみにしてた学校行事もダメ…
    >それらの原因が全て『おばあちゃん』なら、早く消えてなくなれ、ぐらい思っても仕方ないんじゃないかな…
    >他人の不幸に心を痛める事ができるのって、大人でもある程度気持ちに余裕のある人だけだと思うよ

    ホント、おばあちゃんを想ってたなら猶更可哀想。
    幼い母親の仕打ちのせいで、おばあちゃんに恨みをぶつけなければならなかったんだもんね。
    [ 編集 ]
  416. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/03/02 02:59
    子供の気持ちはわかるのに
    親を無くした本人の気持ちは全否定か
    いつまでもガキのまんまのお前ららしい感想だなw
    [ 編集 ]
  417. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/05/14 13:20
    娘さんの態度を大人と評している人がいるけど、小学生くらいの子どもが、影で「早くタヒねばいいのに」と言いながら、葬式で周囲に合わせて年相応に泣いてる方が不気味。
    この報告者、娘さんに気遣われても優しい言葉をかけられても、裏があるんじゃないかと疑ってしまうようになってしまったんじゃないかな。
    とはいえ、祖母が危なくなってからは、お母さんの様子が普段と違って、娘さんも不安になってたはず。
    もう遅いけど、テレビの録画くらいさせてあげれば良かったのに。
    [ 編集 ]
  418. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/05/20 14:07
    母親の未熟さはわかるけど。聞いているのはどうしたらいいかだから貴女が悪いでは意味ないだろう。祖母だろうと基本的に人の命は大事だろう。それが娘さんがわかっていなかったのはショックだろう。なら自分がどれだけ悲しく冗談でも人の死を軽々しく考えないことを娘さんに教える機会だ。生き物の死を見てきたなら小学生で有ろうと理解できます。ただ娘さんは大事にしてきたものの死を知らないから母親に共感できないのでペットを飼うか友人などの不幸で理解されます。子供は教育の過程で大人になるので母子ともに成長してください。
    [ 編集 ]
  419. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/05/28 03:26
    こうしてアダルトチルドレンが作られていくんですね~
    [ 編集 ]
  420. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/06/05 06:02
    子供は何も知らないしなかなか気付き意識して学ぶなんて特にこういう親だと至難
    小学生なんてほぼ親ひいては大人に教わらない限り取るべき行動なり覚えるべき感覚というものなんて継承された本能的な部分以外何も知らないのが普通
    自分と同じ知識を持っているわけじゃないと 更に言えば同じ知識のピースを同じ順番でハメていった訳じゃない訳 産まれてからな
    そして親が大層立派な認識や知恵や技術でも持ち合わせていてそれを賢く子供に投げ込めない限り 子供には歪さは出てくるもんさ それは当然の摂理 現実さ
    それを否定するのはまさに邪悪 子供は何色にも染まるからこそ愚かな部分を見せる事もある そこも子供の愛らしさよ
    そこで親として手を差し伸べられないなら それはもう今後親であろうと子に何かを言えた立場ではもはや無い
    権利の剥奪がされても然るべき不甲斐なさという奴だ
    [ 編集 ]
  421. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/07/01 17:19
    小学生に携帯電話なんか持たせるから余計な心配事が増えんだろ?
    [ 編集 ]
  422. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/08/12 09:37
    昔の家庭だったら、こういうときは遠い親戚のお姉さんとかが子供の相手を
    してくれていたんだよね。
    でも今はそうではないから、この手の親子トラブルが表面化するんだと思う。
    [ 編集 ]
  423. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/09/06 03:30
    子供にとって祖母は遠方に住んでて馴染みのない人。
    それくらいのことが、なぜ母親には分からないのか。
    この母親は、本物のアホって事みたいだな。
    [ 編集 ]
  424. 名前:子育て名無し  投稿日:2017/12/17 08:10
    気持ち悪い。
    娘はあなたじゃないんだから、あなたと同じようには考えられないよ。
    育ててもらったのも恩あるのも特別な存在なのも、あなただけでしょ。
    リビングいたくないなら、あなたが出てけばよかったでしょ。
    危篤なのに、なんでそばにいかなかったの。
    自分のせいでしょ。
    ほんとに大迷惑。

    娘はあなたと同一人物でもサンドバックでもないよ。
    普通の人には、あなたのほうがよっぽどぞわっとする。
    気持ち悪くて。
    母親が死んで悲しむのはよくわかるけど、それを娘が悲しまなかったからって家族じゃないなんていうほうが、ひどい冷たい人間だよ。

    娘が死んでもなきもしないんだろうな、この母親は。
    [ 編集 ]
  425. 名前:子育て名無し  投稿日:2018/03/12 18:01
    いやこれどう考えても子供の方が異常だろ。 母親が叩かれてるのはおかしいわ。

    母親が不穏に思ったのは全く悲しまなかったことじゃなくて、娘の異常な言動(メール)でしょ。
    反抗期、子供だとして友人に向かって虚勢を張っているとはいえ、言っていい台詞ではないわ。

    母親に非がないとはいえないけど、これで叩くとかネット民やべーな
    [ 編集 ]
  426. 名前:子育て名無し  投稿日:2018/03/12 18:18
    というか、コレに対して親を叩いてる人間って読解力ないかガキじゃなかろうか(自分は親ではないただの学生)。

    事の本質というか、母親が危惧したのは娘の非情すぎる言動についてじゃん。何をもって「母親が娘に悲しむことを強要してる」とか的外れな捉え方したんだろう。
    [ 編集 ]
  427. 名前:子育て名無し  投稿日:2018/05/24 19:58
    これ報告者が男で同じ報告したら、
    「マザコン乙、タヒねよ」の猛レスで瞬殺される案件だけど、
    女だからみんな優しいな。
    にしても幼稚な女だ。ねちねちしてるし。

    > 当時の親友に交換日記に書いたら父に見つかって、張り倒された
    スレ38の父親もひどいな。勝手に私信を盗み見て怒って殴るのは親の権利だとでも思ってるか?
    [ 編集 ]
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