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アイコン 赤に興味を持たず自分の時間を優先する夫と親としての考え方がすれ違う様になりました

171:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 15:32:40 ID:b5rNLAyl

赤9ヶ月。
赤が産まれてから、親としての夫との考え方がすれ違う様になりました。
夫は育児の何一つもしません。仕事も忙しく帰りも遅い。なかなか赤に触れる機会がありません。
何もしない事は別にいいんです。
それでも赤をかわいいと思ってくれているので。
でも、触れる機会が少ないから、赤の成長を少しでも夫に知ってもらおうと、
私は夫に今日はこんな事ができた等、赤の事を報告するのですが全く聞いていません。
私の育児に関する悩みや相談にも乗ってくれません。
休みの日も赤との時間より自分の時間が大半でそれが優先…
「赤がどんな事ができたとか興味がない、ちゃんと育ってくれればそれでいい」と言われて私はとてもショックでした。
育児は、赤の事は興味のあるなしで片付けられてしまうものなのか…
私一人だけが、育児していればそれで良いのか…
間接的な関わりでさえも、面倒に思うのか…
赤の前では笑顔ですが、ひとりぼっちで育児してる様で寂しいし悲しいです。
オムツ替えとかそういう世話を何もしない事を責めはしませんが、夫は自分の子との関わりや繋がりをあまり重要と思っていないように感じます。
親としての育児の考え方・心のズレを感じている方って、いますか?
どのようにそれを乗り越えたらよいですか?
夫は、何を言っても自分は十分やっている、自分が正しいと主張し、相手を言い負かしに出るタイプなのでなかなか話し合いになりません。
我慢しつづけるしか、あきらめるしかないですか?




【じっくり】相談/質問させて下さい27【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189570461/
172:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 15:37:42 ID:/A2OvIo0

>>171
旦那の仕事がものすごく忙しくて、家ではよけいなことを考えず
ぼーっとしていたいなら、それはそれで仕方がないと思うしかない。
家の中にいる人間は、刺激が少ないから、細かいことでもなんでも
だらだらと報告したがることが多いけど、>>171の話し方は要領が悪いんじゃないか。
ノートにでも書いてちゃんと推敲して、「余裕のあるとき読んでもらえる?」と
渡しておけばいいんじゃないのか。




173:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 15:48:34 ID:b5rNLAyl

>>171です。レスありがとうございます。
私もそう思って、報告はたった1つの事に絞っています。
何かしてる時に言ってもダメなので、テレビ見終ってからにしようとか思っても、無言で自分の部屋にこもり寝るまでゲームか読書です。
夫は何をおいてもゲーム・読書の時間が一番なんです。その時にも話せる状況ではありません。
会話が少ない事は結婚する前からなのですが、最近は私の方がそれが気になる様になりました。
その事以外では、夫婦仲は良いんです。




174:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 16:01:02 ID:sF8n5M/Z

>>173
仕事忙しいから、協力しないのも多少他のことに没頭する時間が必要なのも解るけど
向こうにも、小さい子供がいるうちは完全に自分の為の時間を確保するのは
妥協して欲しいことも理解してもらわないと後々困るのでは?

というのもいずれ子供が喋ったり、遊んだりをする年頃になれば
パパがテレビを見ている時に遊んで欲しがったり話しかけたりすると思います。
その時にイライラしたりキレたり怒ったりしませんか?
少々時間はかかっても、少しは自分の為の時間を削ってほしいこと
必ずしも思うようにいかないことを解ってもらわないと
いつか必ず邪魔されて怒る時がくるんじゃないかなぁと。




175:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 16:13:46 ID:arnjH3k/

>>171
うちの旦那もゲームばっかです。
でも子供を可愛がってくれて私が言う事はそこそこ聞いてくれます。
仕事で疲れてるのに休まるはずの家庭でも毎日相談されたらきついと思いますよ。
うちは不安に思った事は相談しますが出来るようになった事は言いません。
子に興味あるなら旦那が見つるから発見する楽しみを奪ったら駄目だと思います。
あと大事な事(怪我したとか)は何かあったら困るのでテレビ中でも言います。




178:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 16:39:01 ID:/A2OvIo0

>>173
いままでそれで通してきたのに、自分の都合で気になるようになったからって
やいやい言ってもダメだよ。それは>>171のわがまま。
それ以外で夫婦仲がいいなら、夫婦仲を壊してるのはしつこい>>171ってことだよ。




176:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 16:15:30 ID:X98HkzRI

>>171
激務で疲れて帰宅して、家で好きな読書やゲームなど自分の時間を楽しみ
たいというご主人の気持ちもわかる。もう少し子に関心を持って欲しいと
思うあなたの気持ちもよくわかる。
もう少ししてお子さんが片言でお話したり、トコトコ歩いたりしている姿を見
ると、ご主人も変わってくるんじゃないかな?
夫婦仲も良いみたいだし、ご主人なりにお子さんを大切に思っているよう
なので、少しずつでも変わってくれるといいね。
変わらないとしても、一生懸命働いているのもあなたやお子さんのためだ
と思うし、それがご主人なりの愛情表現だと割り切ってみるのも良いかと。
お子さんが2歳3歳になっても全く変わらないようなら、一度夫婦でよく
話し合ってみるとか。
でもさ、協力しないくせに育児について小言など口うるさく言う人よりは
数倍マシかなぁと思うよ。




177:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 16:27:07 ID:hL/NuNxV

>>171
それって本当に子供をかわいいと思ってるんだろうか?成長が楽しみでないって考えられない。
それくらいから誕生日くらいまでが、赤ちゃんらしい動き満載で
かわゆさピークなのに(私見w)
旦那さんの中には4,5歳くらいになったらキャッチボールでもしようとか、
そういう青写真があるんだろうか。
それとも。乳幼児から中高生までまるっと無視で、酒を酌み交わす頃には息子と向き合うつもり?
実際どういう父子関係を築こうと思ってるのが聞き出してみては?
その上で、自分が子供と関わりたいと思ったときに、都合よく子供も「おとうさーん」って懐くと思うなよと。
背中を見て育つなんて昔の話で(昔だって成立してたか怪しいけど)、
本当は背中を向けられた寂しさや切なさが、子供の心を蝕むのではないだろうか。
成長の報告さえも関心ないなんて親は、子供を悲しくさせるのに充分だと思わない?

乳児のうちは、男の人が育児や子供本体に興味を持たないのは、ありそうとは思うけど
妻の報告や愚痴も聞かないってスタンスは、夫としてもどうなんだろう。
自分の時間を持ちたいのは妻だって同様なわけで、だったらあなたの時間だって作って欲しいよね。
というか、欲しくなるよ。先はながーいんだもん。
どんな親子になりたいか、夫婦でいたいか、自分でも整理してみては。




179:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 16:41:26 ID:APvZQmCR

同意。
喋ったり歩くようになったりすると、だんだん面白くなるから
関わり方も変わってくると思うよ。特に初めての赤ちゃんって
男性にとっては、かまい方がよくわからないみたい。
子供が小さければ小さいほど密室育児になるから、孤独感もあるだろうけど、
だんだん子供の成長と共に外に出るようになると、また変わってくる。
今はそういう時期だと思って割り切った方がよいと思う。




182:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 17:02:59 ID:b5rNLAyl

みなさん、レスありがとうございます。
私の本心は、>>177さんの言う事とほぼ同じです。
でも、少し冷静になれました。
私の都合もおしつけていたのかもしれませんね。
疲れて帰ってきた夫に申し訳ない気持ちもありました。
一方で、何よりも自分の時間を優先させる夫を、疎ましく思っているのも事実です。
今はそういう時期だと、割り切るのも必要なんですね。
母親として、父親としての育児のスタンスはやはり違って当たり前なのでしょうか。
今は少し様子を見て、いずれもう一度、夫婦で話し合った方が良いかもしれませんね。
少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。




183:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 17:05:14 ID:EYFNbjRH

みんな大人なんだなぁ
うちはそういう初めの頃の態度ですっかり不仲になったよ。
父親をやるつもりがないならこちらもあんたをこの子の親と思わないから
私の育て方に口出しするなとまで言ってやっと休みに子供をどこかに
連れて行ったりするようにはなったけど夫婦仲はもうムリ

初めから子供は自分だけが面倒見るのでいいと思ってるのか一緒に育てると
思ってるのかでずいぶん違うのでしょうが。




185:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 17:15:46 ID:/A2OvIo0

>>183
男なんてまず、妻子をきちんと養うために働いているだけで第一段階はクリア。
それ以上にいろいろやって欲しいこともあるし不満もあるが、
それなら、妻の方だって旦那からみて理想どおりの立派な妻・母なのか?
相手にわかってもらおうと思って話し合うのと、
「これが正しい、あんたもこうするべき!」と押し付けるのは大違いなんだよ。

>>183の夫婦仲が最悪なのは誰のせいなのかもう一度よく考えてみろ。




186:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 17:55:03 ID:hL/NuNxV

>>185
そういう横レスやめて。ここは相談とその回答をするスレ。
あなたの信念は関係ないよ。正しい夫婦を議論するスレでもない。よく考えて。




187:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 21:46:25 ID:/A2OvIo0

>>186
お前のレスのどこが回答だよ。
諦めるか我慢するしかないか?という質問に対して
ダラダラダラダラ脳内ダダ漏れで下らん長文書いてるくせに。
何が、よく考えてだよw




184:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 17:05:41 ID:sF8n5M/Z

でもさ、何時間も時間割いてとか趣味やめて欲しい訳じゃなくて
子供の話題をほんの数分間できないのは問題ないのかな?
家庭内別居と変わらないというか
その状態で他の部分では仲良いんじゃなくて接点がないだけのような気もするんだけど
(単に揉めてないだけというか)




188:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 21:47:11 ID:sfExXlez

うちの旦那もひとりめはそんな感じだったよ。
平日は赤が起きる前に会社に行って、赤が寝た後帰宅する生活。
休日だって普段一緒に生活してない赤と一緒にされたってどう触れればいいかもわからない。
でもだんだん子供が成長して、歩けるようになり喋れるようになり
クレヨンで書いたぐちゃぐちゃの絵を見せたりするうちにだんだん変わって行ったよ。
ふたりめになると旦那も慣れてきて休みの日に預かってくれたりするまでに成長した。
だからか上の子は旦那に懐いてないけど、下の子はパパマンセーだったりするんだけどw




190:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 22:40:50 ID:b5rNLAyl

>>171です。
皆さん引き続きレスありがとうございます。
関わりが少ないため、赤との関わり方が分からない…と言う事もあるでしょうね。
私がはじめ赤とどのように遊んだらいいか考えた様に、夫もそうなのかも知れません。
それなら私も分かります。
それがもし、赤に関心がないのだったらと不安に思っていました。でもそれは話して見ないとわかりませんね。
また、皆さんが言うように赤の成長によって親の関わり方も変わってくるでしょうね。
赤との時間を少しでも割いて欲しいのはヤマヤマなんですが、夫は夫なりに割いているのかも。
しばらくは割り切って様子を見ることにします。
ありがとうございました。

>>187さん
あなたのレスも大変参考になりました。
私は夫に私の都合を押し付けていたかもと振りかえる事ができました。
レスを下さった事には大変感謝しています。
でもこのスレにおいて批判するべき対象は、相談者である私に対してのはず。
他のどんなレスも私には参考になりますし、私の状況に共感して下さった方に対しても感謝しています。
私に対しレスを下さった人に対して、あなたが批判をするのは、ちょっと納得いきません。
このスレは相談者に対し回答するというスレのはず。
あなたのレスには私以外の他者をも悪者にしたいという意思が見受けられますが、
そういうレスは相談者である私もあまり良い気持ちではありません。
気分を害されたのならすみません。
他の人も、せっかくレスをして下さったのに私のせいで嫌な思いをしたのなら申し訳ありません。
皆さんのご意見、参考にさせて頂きもう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。
これで名無しにもどります。




191:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 23:17:52 ID:Fh2NYqXL

>>190
〆後になってしまったけど。

旦那からすると、押し付けられると困ってしまう部分もあると思う。
それと、あなたが「話を聞いて聞いて!」というムードが前面に出ていないか考えてみ。
口数少ないにしても、旦那さんの話も聞いてあげてるかな?
少し子どもの話題から外れた会話も振ってあげてるかな?
あなたは子ども100%の生活に入るのには、違和感感じることはなかっただろうけど
旦那さんの中ではまだまだその途上だと思う。

寝てもさめてもベビーナイズになるのは仕方ないけど
またーり生ぬるく見守るくらいで良いと思う。
2歳くらいになると、お父さんの出番も多くなるから
今は眺めてくれるだけで充分と思いましょう。
父親に母親と同じものを求めたら間違いだよ。
子どもの世話も関わり方も、自分と同じに出来ると押し付けたら
旦那さんは父親として自信をなくすと思う。




192:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 23:48:12 ID:b5rNLAyl

>>191さんありがとうございます。
父も母も、時間をかけて親としての自覚が徐々に生まれるのかな、とレスを読んでいて思いました。
私は特別良い母親でもありませんが、いつのまにか「父親はこうあるべき、関わって当然」と考えていたと思います。
やはり、父親と母親の育児に対する考え方やスタンスを全く同じに考えてはいけませんね。
いつも自信満々な夫だからか、父親としての自信を持てるよう私が関わるという事を、私は今まであまり考えてきませんでした。
相手に変わることを望むからには、私も変わらなければなりませんね。
子が成長する過程を2人で見て、それを楽しみながら会話する事、それが理想であり親として「当たり前」の事だと思っていました。
でも実際はなかなか難しいです。
それは、私達も親として成長過程にあるからなのでしょう。
いつの日か、それが本当に当たり前の光景になるよう、努力していきたいと思います。
ありがとうございました。




193:名無しの心子知らず:2007/09/16(日) 23:56:40 ID:YBXdygMS

>>192さんお疲れ様。
ただ、貴方一人で育児を抱え込まないようにね。
旦那さんが持っている自由な時間を
貴方も持ちうる権利はあります。
もし、疲れたときには「疲れた」と正直に言ったほうがいいと思います。
何も言わなかったら、それはそれで「育児はそんな(楽で自分は出る必要がない)もの」と
旦那さんが自己解決しそうな気もします。




194:名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 00:10:11 ID:ti/MLTM7

なんだか余りにも「美しい」母親像を>>192さんに押し付けているような
気がしてレスしました。
夫は仕事で疲れている+父親としてまだ未熟だから
ある程度の年齢になるまで辛抱しろという感じで。
>>192さんがどんな環境で育児しているのかわからないのですが
(実家が近いのかとか、子供さんが良く寝る子なのかどうか)
もし私が第1子出産の時に上記のようなレスをもらったら
どうしたらいいか分からず、立ち往生してしまったと思います。

私がもし>>192さんの立場なら
相談事は旦那さんのゲーム時間にします。
「貴方がゆとりのある時間、私は仕事をしています」ぐらいはいいます。
ぶつかることを恐れていては何もできません。
時には切れることだって必要だと思います。




195:名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 11:43:32 ID:xHNeah2y

>>194
そうかな?「美し母親像を押し付ける」とまた違うと思う
>197の旦那の性格が、>何を言っても自分は十分やっている、
自分が正しいと主張し、相手を言い負かしに出るタイプに
切れたりしたら・・大変な事になりそう
>192みたいな旦那には奥が
我慢するところは我慢した方が、ある意味賢いやり方じゃないかな?




196:名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 14:17:32 ID:ti/MLTM7

うーん。でもそれは沸いてる鍋に蓋をするようなもので
結局吹きこぼれてしまう(>>192がこわれる)のではないのかな。
>>192は育児の悩みを旦那に分かってほしい(できれば手伝ってほしい)
のであって、旦那の性格云々に左右されてたら、何の解決にもならない気がする。

切れる云々はあくまで方法の一つだよ。
ただ、自分の世界が正しいと思っている人間は、何らかの方法で
その世界を崩してやらないと、>>192がしんどい思いをするだけ。
2歳3歳になったときに旦那が変わるという保証はどこにもないよ。






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[ 2013/12/23 ] 相談・質問 | TB(0) | CM(43)
  1. 名前:名無しさん  投稿日:2013/12/23 16:22
    自分の子供の成長に興味ないとか言っちゃう時点で充分酷いと思うが…
    嫁さんも別に育児に協力しろなんて言ってないし、仕事で疲れているということもわかってくれているのに
    なんの為に金稼いでいるんだろうね
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 16:44
    自分もこの旦那酷いと思う。あら、貴方の人生にこの子は必要ないみたいだから私と一緒に実家に
    連れて帰りますねくらい言っちゃうなぁ。それにしてもすぐ自室に篭っちゃうのは子供が生まれる
    前からだったんだろうか
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 17:16
    うちはもっと酷かった。
    二人とも病弱で入退院くりかえしたけど、入院して自分の時間が潰れたのはお前らのせいだとさんざん言われた。
    旦那は一人っ子、おまけに姑は後妻で子供に全く愛情の欠片もなかった。
    私の場合、子供にどう接したらよいか旦那に対し一から教育した。今は大分まともになったけど大変でした。
    主さんもどうして欲しいか全部伝えてみてはどうでしょうか
    [ 編集 ]
  4. 名前:   投稿日:2013/12/23 17:21
    偏った自論を押し付けて女叩きしたいだけのID:/A2OvIo0に比べて、報告者のなんと大人なことよ。
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 18:11
    俺は夫の気持ちがわからんわけではないな、ゲームや読書好きは大抵時間を無駄にしたくないんだよな
    子供を見る時間は無駄なのか!と言われるが、幼いうちは見てても泣くか食うか漏らすかだからな
    他の人みたいに一挙手一投足子供を愛せる人ではないということだろう
    スレにも書いてるとおり、話せて歩けるようになったら愛着が沸くようになると思う
    それでも無理なら、それこそ話し合いも視野に入れるしかないな
    [ 編集 ]
  6. 名前:名無しさん  投稿日:2013/12/23 19:06
    激務なのにあれやれこれやれとほざいてるこいつのほうが親としてどころか人間として失格だ
    相手を労う気なんてひとつもねえじゃん赤が赤がとか言いながら自分の保身ばかり
    分かりますとか口だけやんけ
    ホントクズだわ自分に都合のいいように書いてるこいつも※79468も
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 20:01
    ※79471みたいなのは、一生結婚も子どもも持たずにいるのがいいと思うよ
    子どもを自分の意思で作っておいて、親としての仕事まで「忙しいから」で
    逃げられると思うなよ
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 20:02
    赤っていう言い方どうにかならんの
    [ 編集 ]
  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 20:17
    いいんだよ子供育てる金さえ稼いできてくれりゃ
    一人になるのが好きな夫のようだし
    必要最低限のことだけしてあとは放っとけ
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/23 22:50
    金だけ稼げばいいんだろうは自分からATM扱いしてください宣言してることに他ならないんだけどなあw
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 00:12
    仕事から帰ってきて、家で好きな事だけして自分の時間を楽しみたいなら
    実家にいるか、結婚しないことだな。
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 00:18
    扱い方がわからないなんて、そりゃ自分から興味も持たない、感心ないじゃ
    わかるわけないじゃん。
    母親だって、子供を産んで即母親になれるわけじゃない。
    父親だけが時間の猶予をもらえるなんて甘ったれてるんじゃない?
    もう少し大きくなってからって言うけど、一番かわいい乳幼児の頃に無理矢理にでも関係を作らないと
    無理だと思う。子供も懐かない。
    父親になるなら乳幼児の頃くらい自分の時間なんて一切無くなる覚悟でなれや。
    母親も同じ。
    [ 編集 ]
  13. 名前:名無し  投稿日:2013/12/24 00:34
    この旦那は自分が子供のころに親から
    「お前の成長には興味ない」と言われても平気な子だったんだろうか
    それなら人の気持ちなんて理解出来ないよなぁ
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 04:26
    後から思い出したかのようにフォローも入れてるけれど、1人で頑張れ!なアドバイスが半端ないな。先輩気取りで出来た妻を演じてるみたいで気持ちが悪い。
    子育てに慣れてないから、扱いが解らないから、激務だから自分の時間くらい、なんて母親も同じだろ。
    第一子だから全てが手探りで慣れない育児、昼は家事と育児の両立、夜も眠れない日が続く、結果的に自分の時間も取れない。旦那酷すぎだろ。
    [ 編集 ]
  15. 名前:名無し  投稿日:2013/12/24 05:25
    何故かこういう場合は、男は仕事して金稼いで妻子を養ってるんだからそれだけで十分!って雰囲気だすよな。ATMって言われたら切れるくせにさぁ。
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 08:53
    赤って共産主義じゃなくって赤ん坊かよw
    なんか気持ち悪いっていうかイラっとする略し方だなー
    チュプ臭いっていうか母乳臭いっていうか頭悪そう
    バカのくせにクソ真面目でいくつになっても教室で学級委員会みたいな
    スレの雰囲気も子育て中の寄生虫ムード満載で駆除したくなるなw
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 09:54
    ※79484 チュプ臭いって何?気持ち悪さにおいては赤とそう変わらない
    お前も同じなんだよ、こんなクズに仕上がったって事は相当母乳臭くて頭悪い母親に
    育てられたんだな可哀想に
    [ 編集 ]
  18. 名前:名無しさん  投稿日:2013/12/24 12:24
    ※79483
    それだ!
    自分で自分はATMですって宣言してるのに気づいてないのかな?
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 12:40
    お金がないと育児も一人で頑張るしかないって事だよね…
    無理して子供にキレないようにね
    [ 編集 ]
  20. 名前:名無し  投稿日:2013/12/24 12:48
    読書やゲームの時間を取れるほどならいうほど激務でもなさそうな?
    だいたいゲームは一日一時間、読書もそんなもんでしょ?一冊一晩で読もうとしたら2、3時間かかるかもだけど。

    誰の子供だと思ってんの?あなたは
    ATMなの?別に金運んでくるだけで無駄に手のかかる旦那とかいらないね。洗い物とかご飯のこと考えたら、いない方がましだわ。
    「自分の趣味とか言ってる暇なかった」らしいけどね、うちの親曰く。
    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 13:24
    ATMなの?別に金運んでくるだけで無駄に手のかかる旦那とかいらないね。
    んじゃ離婚すれば?って思っちゃうわ

    赤ん坊が小さいときは、女1人で生活できないのも事実でしょ
    こういう旦那もあれだけど、口先だけの奴もいらつくわ
    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 13:53
    やっぱ子供なんて産むもんじゃないな
    片方だけの負担が大きすぎるし
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 14:08
    相談に乗ってあげている妻たちの夫は、この報告者夫と違って「相手を言い負かす」「自分は正しいを貫く」攻撃的なタイプではないんじゃないの?


    独善的な報告者夫(柔軟性がゼロ)には、何をやっても無駄だと思うけどな…
    [ 編集 ]
  24. 名前:名無しさん  投稿日:2013/12/24 14:34
    まあ悪いけどそんな男掴むとか運が悪いとしかね
    年子とか作るような奴でガキ自体に興味のない男だからね
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 14:52
    興味のないやつが子供なんか作るなよ 無責任
    [ 編集 ]
  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 15:17
    誰が稼いでると思ってんだ
    俺は単身赴任で盆と正月にしか帰らないが妻からは不満は上がってこない
    [ 編集 ]
  27. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 17:50
    まぁ、「子供大好きです。面倒見るのも慣れてます。」って言って稼がない家事しない児の見守りすらしないって男も居るからね。
    やっと働きに出たと思ったら、「俺の稼ぎは俺が海外旅行行く為の貯金」って言い切っちゃう。
    職場では「俺の嫁は家事も育児もしない」って言い触らし、体調不良で1週間入院から帰宅した児を無理矢理飲み会に連れて行く屑男。勿論普段面倒見ないからあまりに子供がなついてなくて白ける飲み会。
    まぁ、文句言いながらも屑男を養って言うこと聞いてる嫁も屑だと思うが身内とは言え余所の家に口は出せないさ。
    [ 編集 ]
  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/24 19:52
    この辺の男女差は大きいんじゃないかな。
    マリッジブルーと言う言葉があるが、男はむしろ「妊娠した」ブルー。
    あうあうあーなサル顔の物体は意味ワカンネでも、言葉話し始めるとわが子として認識し始める。
    大人、親として自覚するタイミングが、女より一回り遅いんだよね。

    そうじゃない彼氏や旦那は、その辺の摺合せを努力してる。
    初期に手を抜くと、今後の長きに渡ってしこりとして残る事を知ってる。
    狐と狸の化かし合いか、互いへの思いやりか、異種生命体の共存の模索か。
    [ 編集 ]
  29. 名前:名無しさん@ニュース2ch  投稿日:2013/12/24 23:18
    ここまで妻に気を遣わせる男はダメだろ
    アスペを疑うべき
    夫婦仲も良いんじゃなくて、夫婦以前の関係だろうな
    男女差とか言ってるアホは、ちゃんとした普通の男を侮辱してるってわかれ
    大半の男はコイツみたいな態度は取らんわ
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  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/25 12:09
    子供の扱いがわからない、関心が持てないのは「まだ」しょうがないとしても
    妻が子育てしてる事や自分に子供の様子を知らせてくる事に対して
    ありがたいとかお互い頑張ろうとかでなく
    俺は疲れてるんだ仕事以外は趣味に使いたいんだとシャットアウトするのは駄目だろ
    仕事の愚痴やご近所トラブルとかは興味ないウザいでもいいけど
    自分達の子供の事すらその括りに入れるようなのは人としておかしい
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  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/25 18:16
    どんな人間関係でも、相手を無視してゲームばかりしてたら破綻するのは目に見えてる。
    破綻してても金さえくれればいい、ってどんな家族?
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  32. 名前:名無し  投稿日:2013/12/26 13:09
    俺は働いてるんだだから家で趣味やる時間をするために子供に関する事は
    シャットアウト!ってタイプはATM扱いされようが子供に臭いだのキモイだの
    将来言われても種まいたのは自分だから文句言わんようにね
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/26 15:55
    子供の成長につれて父親は変わるよ。ソースは自分。
    全スルーから、おいしいとこだけ拾うようになるwww
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  34. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/27 01:07
    元々子供の事そんなに好きじゃなかったんでしょ
    義務だけ果たしてくれてるだけマシかも

    自分に見る目がなかったんだから諦めるか時間掛けて頑張ってみるしかないよね
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  35. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/27 13:37
    仕事から帰って、ゲームしたりボーっとしたりするのって至福の時間。それはそう思う。
    帰って早々、こまごまグダグダ愚痴られたら気分良くないも思う。
    10ヶ月間おなかに子ども抱えて命がけでこの世に生み出す母親と、
    そういった肉体的な負担のない父親ではモチベーション(というのかな?)が違って
    温度差があるのも分かる。
    でも、自分の子供に興味ないって発言はないわ。
    子供というか報告者さんに対しての気持ちも無いのかもって気がする。
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  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/27 16:23
    私欧米住みだけど()、こういう件こそ
    普段ネットで見かける「海外の女は日本女と違って~」のブーメランだよね
    こっちで子供産まれた父親がこんな態度と言動してたら
    いくら仕事が忙しかろうと同じ父親達にフルボッコにされるよ
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  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/28 00:31
    我が家も第一子(男児)の時は主人がこんな感じでしたわ
    息子は今7歳ですが、やっと扱いやすい時期になって子供に関心を持ち始めたようです
    今更ですけどね
    子供はすっかりママっ子で、父親には全然懐いていません
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  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/28 03:52
    夫が外で稼いできて妻が専業主婦であったとしても
    親としての責任は50:50であって「父親」の役割が免除されるわけではないのにね
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  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/30 19:12
    いるよなあ、相手がほかのことに集中してたり、
    疲れてぼんやりしてる時に、どうでもいいようなこと話しかけてくるやつ。
    他人事ながら、ちゃんと仕事はできているのか、家族仲は上手くいってるのか心配になる
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  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/12/31 02:33
    仕事で疲れた父親は自分の子の話題をシカトしても当然なんだな。
    話しかける母親が悪いのか。すげーな男様って。
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  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/01/22 09:37
    普通に旦那が父親失格だろ、これは
    自分の子供が新しくできるようになった事とか成長に興味無いって、
    人間ならあり得ないだろ
    なんか野生動物みたいで気味が悪い
    孕ませるだけで後は知らない、母一人で子育てみたいな
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  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/01/27 22:14
    なぜ相談者にああしろこうしろ言ってるか解らん。旦那が悪いに決まってんだろ。一つのことしか言ってないって言ってるだろ。
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  43. 名前:子育て名無し  投稿日:2015/02/02 19:44
    これまるっきりうちの父親だよ。

    私がハイハイした、歩いた、喋った、なんて全然興味なし。
    学校行き出してからは、どこの学校なのか、何年生なのか、全然知らなかったらしい。
    一緒に住んでいるにも関わらず、だよ。
    流石に結婚する際にはちょっと反応あるかと思ったが、「どうぞどうぞ貰ってくれ」って態度。

    あの人、本当に歩くATMだった。
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