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アイコン ウトメに「嫁子さんのお母さんは本当によく出来た方だわ。黙ってこちらに任せてくださって」と言われるのが嫌

114:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 16:15:18 ID:yz+grM1r

じっくりと迷ったのだけど、こちらで意見聞かせてもらえないでしょうか。
ウトメに「嫁子さんのお母さんは本当によく出来た方だわ。うるさくいわず、黙ってこちらに任せてくださって」
と言われるのが嫌で嫌でたまりません。
ウトメに悪気がないのはわかってるし、特にトメは本当に感謝しながらしみじみ言ってるのがわかるので、
私が心が狭いのかと思って嫌になります。でも、実際その台詞のどこにひっかかってるのか、
うまく言葉にできません。というのは、子供がうまれるまでは、ここまで嫌ではなかったんです。
結婚式などでもその発言はありましたが、嫌ではありませんでした。
子供が生まれてから、宮参り、100日、誕生日と、(全部イベント好きな旦那が仕切っていて、ウトメとうちの両親はただ呼ばれるだけ、
どちらもいわゆる口は出さずに金は出す、本当にいい親です)
あとで御礼の電話をウトメにすると、上記の発言があり、そのたび苛々がやみません。
上から目線?だから嫌なのか、でも、上から目線という悪意はない全くトメなので、
それでは私が言葉尻をとらえて神経質なだけなようで、
気持ちに整理がつきません。
たとえばトメに「ええ、トメさんもうるさく言わず見守ってくださって、本当にいいトメさんですね」
と言い返してみても、トメは本当に喜んでくれるような気がします。
というより、その言葉を待っていそうなんです。
やはり私が悪いんでしょうか?育児に関してだけ、この発言に苛々するので、
このスレの方なら何かわかるかと思ったんですが。
とにかく嫌なので、せめて旦那には嫌だといいたいんですが、
その前に何故嫌なのか、自分の気持ちをはっきり言えるようにしないと、
旦那もうろたえると思います。




【育児にまつわる義父母との確執39】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1285566444/
115:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 16:48:36 ID:LQ/v1mfZ

トメのいう「こちら」にウトメも入ってるような気になるからかね?
「そうですねー助かってます」くらいの相槌でスルーするってのは
もうできない位参ってしまってるんだろうか。




116:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 16:50:27 ID:Gje91TYw

>>114
嫌なのは嫁母をほめている言葉を言うけど結局下に見ているからこその発言だからじゃないの?
本当にできた人と思うならかえってこちらのやりたいようにして申し訳ないと思うと思う。
実際にうちのできた良ウトメは行事は嫁実家にも絶対にお伺いを立てろと口すっぱく言う。
かわいい孫なのは一緒、今の時代長男とか嫁とか関係ないとはっきりいうし
むしろ自分の親の方がそういうことにこだわって一緒に仲良くやりたいウトメが戸惑っていることが多い。

無意識に嫁孫は義実家のものという意識がないとそういう言葉は出ないよ。
格下の嫁親がずうずうしくうちの孫のことでしゃしゃり出てくるなという思いがないとさ。
そういう孫所有権を主張するところが気に障るんだと私は思う。
悪意はないかもしれないけどその無意識で人の心を無視してるから性質悪いよね~。




117:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 17:11:27 ID:4YpOae54

>>114
その言い方は孫の所有権発言だと思う。
私も言われたら嫌だ。
トメ発言、細かいことが他にもあるんじゃない?
でも旦那がそれぞれが独立している三家であると自覚してやってるのなら、波風立てる必要ないと思う。
貴女は実家のご両親に思いっきり愚痴言ってスッキリする。
旦那が自覚無しの単なるイベント好きなら、
「義母さん立派だわ~私たちを 独立 している家庭と認めてくれてるのね~」
って旦那誉めまくって今後のために教育指導だと思うけど。 




118:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 17:15:53 ID:9ETIV2R+

ウトメから自分の両親の人間性褒められる、
なんか採点されているみたいな気持ちになるから、正直なところ嫌ですね。
具体的に「話が上手で楽しかった」とかだと、気にならないかな。

悪意は無いと感じているなら、そうやって会った人を褒めるのが
トメさんの処世術なのでしょう。
ウトメさん達が夫兄弟の婚家との関係で苦労した過去があるかもしれない。

他人から親が褒めてもらってると思えば感じ方変わらないですか?
相槌のバリエとしては
「若い人には若い人のやり方があるから、と任せてくれてます」
「両親は初めてのことなので(田舎者なので、とか)、勝手がわからずお任せになってしまって」
くらいかな。

>>114の中で消化して切り替えて、旦那さんには何も言わない方が良いように思います。




119:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 17:49:50 ID:dhHarB2e

>>114
>>116の考えに同意。

>無意識に嫁孫は義実家のものという意識がないとそういう言葉は出ないよ。
>格下の嫁親がずうずうしくうちの孫のことでしゃしゃり出てくるなという思いがないとさ。

この辺り。
トメは無意識なんだろうけど、嫁ごと自分んちにもらったという、意識がどこかにあるんだと思う。
昔は嫁に出す、嫁にもらう、がリアルな感じで言われてたし、
実際にも、嫁に行ったら実家の事は忘れて、ウトメをホントの親と思って尽くせとか、
そういうふうに言われてたし、それをみんなが当たり前に思っていた。
小柳ルミ子が歌ってた「瀬戸の花嫁」なんかも、そういう内容だよね。
だけど、今は違うじゃない?
なのに「嫁に出す」「嫁にもらう」とか、言葉だけ残ってしまっている。
それをまだ真に受けている、昔の感覚のウトメもいるし、
>>114のトメみたいに、自分はそんなこと思ってないと考えてるジジババもいる時代だけど、
>>114のトメは、やっぱり無意識にでも、嫁も孫もこっちの「物」という思いが、何となく脳に刷り込まれてるんだと思う。
子供が出来ると、母親は本能的に子供を守ろうとするから、そういう発言が「育児限定」にだけイヤな気持ちがするんだと思う。
子連れの野生動物に遭遇すると危険と言われてるけど、
人間も「出産、繁殖」という動物本来のことをすると、そういう感覚が戻るんだと思う。
長文スマソ。




120:114:2010/10/04(月) 17:53:45 ID:yz+grM1r

皆さんありがとうございます。おかげで、自分が何を嫌なのかわかったように思います。
たぶん所有権かと思いました。いつも、こちらとあちら、みたいな分け方をされてるように思います。
トメにとってのトメは遠方で、ウトはトメ実家のマスオさんですが、トメはそれを義実家からチクチク言われて苦労したのは知っていて、
だから私には苦労かけたくないといつも言ってくれてるのに、
私は苛々が治まらず、じんましんまで出てきて、ちょっと参ってました。
トメ自身は自身の実家と好きにやってきたのに、私の実家が「うるさく言わない」ことを褒めるのが嫌なのかな。
なんか、トメ良いとこどりじゃん、みたいな。でも、私もこれ以上何を望むんだろうと思うと、涙が出てきて。
私達の結婚式や新居その他は、旦那の仕事の関係で、勝手がわかる旦那とウトメに全て任せるしかなかったんで、
私のドレスも全てウトメが選びました。それも嫌じゃなかったのに、こんな些細なことでなぜと苛々してました。
少し落ち着いたので、旦那には言わず、良い方向にもっていけそうです。




121:名無しの心子知らず:2010/10/04(月) 17:58:29 ID:tChSPJXo

母親の本能が目覚めたんじゃないかな。
結婚式までは理性で譲れたかもしれないけれど、
わが子に対して他の誰かが所有権を主張するなんて、生理的に無理だもんね。






書くだけで人生が変わる嫌なことノート―仕事、自分、家庭、人間関係…
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[ 2013/08/30 ] 相談・質問 | TB(0) | CM(23)
  1. 名前:名無しさん  投稿日:2013/08/30 16:36
    うちはまだ子供はいないが、先日、自分が入院したんだが、義両親がうちの親が見舞いに
    来る日を聞いてから前日にいきなり見舞いに来てね…。その理由が「嫁の親より後なんて
    ダメ!」とトメが。義両親が来た時点ではまだドレーンとかついていたから、正直あんま
    りいい気はしなかった。
    自分ももやもやしてたんだが、要はそういうことか。
    [ 編集 ]
  2. 名前:名無しさん  投稿日:2013/08/30 16:46
    本当旦那の両親ってだけの赤の他人なのに、何様のつもりなんだろうねクソウトメって
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/30 16:54
    報告だけじゃ今一つ分からなかったけどレス読み進めて何となく理解できた

    普通は嫁実家側が口を出さないことに対して感謝なんてしないんだよな
    息子夫婦や孫に対して関心が高いのは基本的に好ましいこと

    このウトメの場合、嫁も孫ももうこっちの物だから嫁実家が口出してくるのは間違いであり
    口を出さない嫁実家は「よく分かってるじゃないか」という理屈なんだな

    なるほど、こんなウトメは確かに蕁麻疹が出るほど嫌いになるわ
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/30 17:12
    「うるさくいわず、黙ってこちらに任せてくださって」というのは
    褒め言葉のようで、いいなりになってくれて楽で助かるは~とも取れるからな
    もちろん自覚はないんだろうけど、報告者はそこらへんが気になったんだろうな
    [ 編集 ]
  5. 名前:名無し  投稿日:2013/08/30 18:08
    お前は「こちら」側じゃないよ、ってことか。
    うちの母も私の義母に「私ちゃんはうちの娘ですから!」って言われたことにイラッとしたらしいがそういうことか。
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/30 20:03
    いやいやこんな神経質な女嫌だわ
    口も出さず金は出してくれる上に足りないところは手も貸してくれて気づかいもしてくれるって超優良トメだろ?
    これ以上何を望んでるんだよ馬鹿どもは
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/30 23:48
    なんだそりゃ
    面倒臭い報告者だな
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/31 03:20
    なんか姑ってだけで悪いイメージ先行して嫌な感じに言ってるけど良トメだろ
    洗脳しようとしすぎ
    [ 編集 ]
  9. 名前:名無し  投稿日:2013/08/31 05:43
    実際血縁でもない元他人(好きで結婚した旦那は別)に言われたら気分悪いだろ
    嫁は結婚したからって義実家の傘下に入った訳じゃなく、ましてや子供まで所有したような気になられたらなぁ
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/31 06:13
    クソトメシネよ
    こんなBBAの日本にイラネ祖国か地上の楽園に帰れ
    それに義実家切りは普通だろ
    実家には子供連れて月一で帰るけど夫の両親に一度も孫の顔なんか見せたことないわ
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/31 09:15
    自分の息子が割としきりやでも
    嫁が反抗せず娘親も参戦せずそってやってくれるから
    結婚式から宮参りから全部ほめてくれてるとしか思えない、
    「嫁子さんは本当によく出来た娘よ。うるさくいわず、黙ってうちの息子に任せてくれて」
    のほうがいいならそういってもらえばいい、
    自分はそっちのほうがいやだ
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/31 10:32
    確かに報告者の子供の所有権はウトメにはないよ
    でも報告者にもないぜ?
    監督権はあるけど所有権はない
    子供は「モノ」じゃないからな
    そこんとこ誤解してるような気がするのは俺だけか?
    [ 編集 ]
  13. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/31 20:16
    実父母が行事ごとにあれこれ口出したり注文つけたり揚げ足とったりで
    ウトメとの仲が家単位で険悪になるよりマシだろうにw
    つーか日本の普通の常識ある家庭なら、よっぽどのクソウトメじゃなけりゃ
    嫁の婚家での立場が悪くならないように一歩引くスタンスとるのは当然じゃない?
    トメの発言も「嫁(娘)を慮って敢えて余計な口出ししない美徳」を褒められてるという風に
    前向きに捉えられないもんかねぇ

    …取れないんだろうな、孫の所有権とかワケワカラン理屈でトメ叩きしたい家庭板脳の鬼女どもには
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/01 10:36
    いまいちどこが問題なのかわからない。
    義両親達がイベントに対して意見があるなら仕切りの旦那に言ってもらえばいいし(矢面に立つ必要がないし余計な揉め事も丸投げw)、そもそも自分達の子供のイベントなんだから呼ばれる両家両親はお客様に徹してくれて、お金は出してくれるのに口出さないのは面倒がなくていいことじゃないか。
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/01 11:54
    トメって奴は、自分で産んだわけでも育てたわけでもない嫁に対して、なんでそんなにえらそうな態度がとれるのかね。ずうずうしい。
    いいかげん前時代的な考え方から卒業しろよ。
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/01 16:12
    無理矢理でもトメは敵認定しなきゃ気が済まんのかw
    気持ち悪い女だな
    勝手にイライラしとけ
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/02 10:11
    仕切ってるのはウチの旦那であんたたちじゃありませんから、ってイライラなのかもしれないけど、だからどうした放っとけよというのが男の感覚。なぜイチイチ敵認定してバトルしないと気が済まないのか謎。
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/02 12:41
    これは不愉快だわー
    夫実家主導でやるのが当然で、当然のことをちゃんとやれるお母様はよくできた方ねって意味だもん。
    でも実害がないから私なら文句は言わないでおく。
    投稿者もそういう結論に至ったようでよかった。
    不愉快な理由を自分の中で整理できたから受け止めることができたんだと思う。
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2013/09/02 17:39
    母親の本能が目覚めたんじゃないの?なんてレスがあったけどその通りかもね。
    女って出産の時に理性とか知性とか羞恥心とかその他もろもろ
    一緒に放り出しちゃうって言われてるけど、あながち間違いじゃないなw
    それが「母親になる」ってことか。
    子供なんて絶対いらないから人間らしく生きたいわw
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/03 01:11
    え〜…何か無理やり悪意あるように解釈してない?
    「夫婦でやるべきところを旦那(ウトメにとっては息子)が仕切るのを許してもらえるなんてありがたい」ってことじゃん
    子供に関することは基本決定権嫁優先で旦那の意見なんか後回しなところ
    息子がいろいろと任せてもらえるなんてウトメさんは嬉しいんだろ


    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/03 16:49
    ※74884
    自分たちも若夫婦にまかせて口出ししない「できた両親」であるってことになるから
    本当にそういう意図の人は恥ずかしげもなくこんなこと言わないと思うが。
    「こちら」に自分たち夫実家が入ってるからこそ悪意なく相手へのほめ言葉として言えるんだと思うよ。
    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/18 21:13
    嫁に貰う、嫁に出すって言葉がまだ残ってるっていうけどさ。
    今の時代みんな娘を欲しがるじゃん。それは娘の方が実家を大事にするってみんな
    分かってるからだよね。

    この娘だって自分の親を思って蕁麻疹が出るほど苦しんでるわけだし。

    トメは必死に息子夫婦を自分達側に取り込もうとして、うまく立ち回ってる
    つもりでも、内実は嫁に蛇蝎のごとく嫌われてるしさ。

    息子を授かったらもう大人になったら知らんくらいのスタンスで丁度良いと思うわ。
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/10/09 01:55
    いちいち嫁に言う必要のないお世辞なんだよ。たとえ世間話でもさ。
    男性は嫁親から「いやー、旦那くん親は口出ししなくてできた人だねー」なんて言われたことないでしょ?
    つまりそういうこと。
    [ 編集 ]
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