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アイコン 母親がもっと子供にかかわらないと心配というような事を言ったら逆切れされました

24:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:30:27 ID:FDNm6pDW

私(30代)は1歳と4歳の子供がいます。
今日、親戚のおばさん(50代)がうちに来たときに、
自分の嫁いだ娘(30代)は、夜中の1時に仕事から帰ると言うので、
もう少し子供と関わらないと、あとで大変なことにならないか心配という感じの事を言ったら、
逆切れされてしまって、ちょっとへこんでいます。
叔母さんの娘は農家に嫁いでいて、本人は公務員です。
子供は2歳0ヶ月の男の子1人。仕事復帰は1年前です。
仕事は毎日夜中の1時まで、早くても夜8時ごろ帰るそうです。
旦那さんの親さんが同居されていて、ご飯はお義母さん、
保育園の迎えはお義父さん、
子供のお風呂と寝かしつけは旦那さんだということです。
もう少し、子供と関わった方がいいと叔母さんに言うと、
ちゃんと本人が保育園に送って行っているし、
土日はちゃんとかかわっている。
そうやってやっている家庭はたくさんある。みんなやってること。
嫁いだことのない、自由がきくあなたには分からないでしょうね!と言われました。
私は実家が会社経営をしていて、主人が養子です。
母が亡くなって仕事を切り盛りしなければいけなくなったのですが、
子育てもきちんとしたかったので、
おんぶしたり、子供が寝てから仕事をしたりしていました。
でも今日のおばさんの言葉でそんな私の苦労が全否定されたような気分になりました。
子供は母親の愛情を受けることが一番良いと思っていたのですが、
愛情はおばあちゃんやおじいちゃんでも変わらずきちんと育っていくのでしょうか。
子供も、母親が帰りが遅くても、それが普通になっていくだけなんでしょうか。




【じっくり】相談/質問させて下さい55【意見募集】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1288875214/
25:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:39:17 ID:SufFJenV

>>24
そりゃ、おばさん怒るだろうよw
なんで人さまの家庭にそんな意見できるのか疑問だわ。
私は母も仕事で実質母方の祖父母に育てられたようなもん(母は体力があまりなく、
家事は全くせず、帰ってきても寝てることが多かった)だけど、変人なのでしょうかw
そういう家庭だけでなく、保育所に長時間預けられてる子もたくさんいる。
あなたがおんぶしながら、子が寝てから仕事ができたのは稀なケースだと思います。

むしろ、そんな心持で、お子さんがきちんと育つのかと心配されたほうがいいと思います。
おばさんの言葉のなにがあなたの苦労を全否定したのかも私にはわかりません。




26:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:39:30 ID:B0cT7O4l

>>24
他所は他所
うちはうち
他人の家の事をとやかく言わない


オバサンの娘さんの色々事情があるのかもしれないよ。
働きに出たくて出てる訳じゃない人って沢山いるんだよ。
主婦は家に2人要らないと、昔から言うし、「子どもと一緒にいたい。居させてあげたい」と思ってるのは
叔母さんと、その娘さんなんだと思うよ。




27:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:42:30 ID:5sEJ6V8O

>>24
それは「逆ぎれ」と言わないです。
余計な口出しをされたから、おばさんは正当に言い返しただけです。
子供に関わりたいけど仕事が……て状況が想像出来ませんか?
そんな簡単な想像も出来なかったのでキツい物言いをされたんでしょうね。
よその家に否定的な事を先に言ったのはあなたですから我慢したらどうですか。




28:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:45:31 ID:kGjn9OO4

>>24
世間知らずにも程がある
そういう物の見方はお子さんにも影響するので気をつけた方がいい

苦労は人と比べるものではない




29:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:47:32 ID:8aqxWeJo

>>24
子育てハッピーアドバイスによると、
祖母や親に任せきりにしたツケは必ず後で
まわってくるそうですよ。
確かにご飯は一緒に食べた方がいいと聞くよね。

でも貴方は自営だから、おんぶしたり、子が寝て
から仕事が出来たと思うけれど、その娘さんは
勤めているわけだから、本人が帰りたくても
帰れない可能性はあるよ。周りが当たり前に残業してる
職場だったら、自分だけ帰れないとか、帰れない量の
仕事があるとか・・・。
 子供と関わりたいのに、仕方なくそういう生活になって
いるのかもしれないじゃない?なのに、もっと関わった方が
って言われても。仕事を辞めろと言うに等しいんじゃない?
貴方の意見が余計だと思う。

 私なら「じゃあ辞めろってこと?」ってキレるかも・・・。
そりゃあんたは自営だからやりくりして子といられるのかも
しれないけど、普通に勤めてれば本人が帰りたくても無理
なんだよって。
 公務員にしちゃかなりな残業職場だなと思うけど、
一生続けられる安定した職業だしね。その娘さんも辞める
つもりはない=仕方なく残業生活になっているのかも。
もっと早く帰れる部署に異動という手段もあるかと思うけど、
いずれにせよ、24さんがおせっかいを焼いて言うことでは
ないと思うわ。






30:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:51:13 ID:V2EnwM/v

>>24
あなたは自分の苦労を全否定された気分になってるけど、
おばさんにしたら自分の娘の頑張りを全否定された気分になってるよ。
相談されたわけでもないのに、よその子育てに口出さないほうがいい。




31:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 00:52:52 ID:oN0RVECA

>>24
あなたは精一杯子供との時間を作ろうと頑張ってる。
でもその人だってその人なりに頑張ってるんだろう、とは考えられないのかな?
よそにはよその事情があり、考え方がある。
自分の考えと違うからって口を出すものじゃないよ。
ジジババが役割分担してみんなで子育てなんて微笑ましいと思うけどな。




32:24:2010/11/09(火) 00:54:05 ID:FDNm6pDW

簡潔に書いたつもりなので、ちょっと私が意見したように見えたかもしれませんが、
最初は、叔母さんが相談(?)のような感じだったんです。
娘が遅く帰って来ているのが、嫁ぎ先に迷惑になってないかといったことでした。
私は、彼女が仕事を止めた方がいいとは一言も言ってません。
私のように育てたほうがいいなんてもってのほかです。
子育ては人それぞれだと思います。だから正しいか正しくないかは無いと思います。
ただ、おばあちゃんおじいちゃんでも母親の愛情の代わりになりえるのかと疑問に思っただけです。
なので、もし私の書き込みが不快に感じられた方がいらっしゃったらすみません。




34:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 01:02:05 ID:y2E2k1G+

>>24
自分がされたくない事はするもんじゃないよ。
子供にとってはそりゃ親とずっと一緒にいられるのは幸せな事だろうけど
みんながみんなそんな恵まれた環境で子供を育てられるわけじゃない。
親も遊んで遅くなっているわけでもあるまいし
親が仕事で忙しくてもきちんと育つ子は育つし
環境が整っていたって育たない子は育たない。
そうとしか言いようがないでしょ。
人の育児に口出ししても許される存在って実母くらいじゃないの?
少なくとも子育て真っ只中なあなたの出る幕なんてないと思うよ。




38:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 01:11:27 ID:/7uXz9P6

>>32
「夜中に帰る娘は嫁ぎ先の迷惑になってないか」と相談されたら、
「遊んでる訳じゃないし迷惑なんてこと無いと思いますよー」と返すのが大人なんじゃないだろうか。
「もう少し子供に関わらないと~」は余計なお世話だし、話がズレてると思う。

他人の子供を心配する前に自分の社会人スキルを心配した方がいいんじゃないかな。
嫌な言い方だけど親が空気読めないと子供が思わぬところで苦労するって事もあるよ。




39:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 01:12:51 ID:FDNm6pDW

ごめんなさい。
私の意見の方がおかしかったのは分かりました。
私も今後は逆に叔母さんに相談してアドバイスしてもらいます。
ありがとうございました。




40:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 01:15:04 ID:y2E2k1G+

変な人・・・
>>24の子供の方が心配になってきた。




41:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 01:22:32 ID:V2EnwM/v

何をアドバイスしてもらうつもりなんだろうw




44:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 09:55:26 ID:oN0RVECA

おばさんの娘さんの子供の心配をしているように見えるけど、
実は「あんたみたいに自由な人には分からない」って言われて凹んでるのを慰めて欲しかったんじゃないの?
人は人、正しい正しくないなんて無いって思ってるなら別に何を言われても気にしなきゃいいじゃん。

あんたは偉いね~頑張ってるね~ってレスを期待してたのか?
ここでも逆ギレされた!とか思ってそう。




48:名無しの心子知らず:2010/11/09(火) 14:48:59 ID:CbkQjvpa

オバチャンのもってくる身内の相談と愚痴は
10のうち7は自慢で3は本気で愚痴なのよ
だ・か・ら
「大変ですねぇ~頑張ってて偉いわぁ~」って相槌うてば大体満足
意見はイラネェ私の話を聞きなさい!そして賛同するのよっそれがババ心w






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[ 2013/07/24 ] 相談・質問 | TB(0) | CM(57)
  1. 名前:名無し  投稿日:2013/07/24 15:26
    子供が可哀想。こんな親で。
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 15:44
    俺もおかしいのか?
    報告者は子供を心配してそういう生活で大丈夫?って言っただけのように思えるんだけど
    どんな事情があるか知らないけど、いかに仕事とはいえ母親が夜中の一時に帰ってくるとか
    普通じゃないと思うが・・・・なんでこんなに叩かれてるのか理解できない
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 15:48
    膿家の気配がプンプンするんだよな
    あきらかに外貨稼ぎさせられてる嫁さんだな
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 15:50
    子供の相手はしたいけど先立つ物が無いとご飯も
    食べさせてやれないからなぁ・・・
    毎晩飲みに遊びに行ってますだったら報告主のKO勝ちだけど、
    生存のための戦いを非難されてもねぇ
    だと思うよ。 > 72850さん
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 16:04
    「義実家にご迷惑でないか心配で」と言われたら「大丈夫だと思いますよ」でいいし
    「娘の体が心配で」と言われたら「たまにはおばさんの所でゆっくりできるといいですね」でいい
    「母親に放置されてる孫が不憫で」といわれて初めて「もう少し関わった方がいいかもしれないですね」となる
    突っ込んだ話ができる間柄でも、具体的に助けを出せる立場でもないなら聞かれた事にほどよい距離感で返すしかないのに、余計なこと言ったわけで
    しかも、余計なこと言っちゃった…っていうんでもなく、逆ギレされたなんて言うから叩かれただけだよ
    [ 編集 ]
  6. 名前:jtp@m  投稿日:2013/07/24 16:07
    母親が子供と関わらないと、子供が思春期の時大変だと思う。生活が大変で共働きの人もいるけれど、子供をみたくない人も実際いる。それで保育園に入れて、なるべく子供と関わらないようにする人だっている。私は質問者さんの意見に賛成です。ここに辛口なコメント書いてる人達は母親業あまりちゃんとやっていない人達だと思う。母親業やってない言い訳するな!って思います。
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 16:13
    72850さんの感性を否定する気は無いけど、
    家庭の分だけ正解がある、ってやつじゃないの?
    自分は全然おかしいと思わなかったよ。家にずっと母親が居た家で育ったけど、
    よそはよそ、うちはうち。
    親が育児放棄してるならともかく、仕事ならどうしようもない。
    こういったら「仕事を理由に~」だとか言うかもしれんが、それを言い出したら男も仕事を理由にして育児をしないっていう今の世の中全てが否定されてしまうよ。
    何で父親が仕事で育児をしないのは「仕事だから仕方が無いよ」で認めてもらえるのに、母親が育児をしなければ「母親失格」になる世の中なの?

    父親が、「お前は働かなくて良いから育児にだけ専念して、稼ぎは俺に任せてくれ!」っていってんのに夜中の1時まで仕事してるのは、改善の必要があるが、今時そんなこという男もいないし、嫁子供に加え父親母親まで養うとなると、男1人の給料じゃ無理でしょ。
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 16:20
    72855さん

    問題は、「母親と子供が関わらないと大変」なんてことはその家族が処理すべきことで、
    よその家庭が口を出すことじゃない って話じゃないの?
    それでもし子供が非行に走ったり正しく育たなかったとしてもその人達の責任であって、
    親兄弟でもない人間が口出すことじゃない。
    その子供に自分の子供がいじめられてるとかなら話は別だけど、そういうわけでもないんだよ。

    逆に、擁護してる人の方が母親業をちゃんとやってないように自分は思えたな。
    やってないからこそ、家庭の違いがわかんないんじゃないの?
    普通に子供産んで色んな家庭と関わってたら、「うちはこうじゃないけど、この家庭はこれでうまくいってるんだな~」って事に1度くらい出会うし。
    子供なんてマニュアルどおりに育つ訳でもなく、人それぞれの違いで大幅に変わるんだから
    「これが正しい」「これが正しくない」なんて人が口出す事じゃない。
    [ 編集 ]
  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 16:24
    余計なお世話
    男親一人で立派に育つ子だって沢山居るし
    その家庭にあった愛情の注ぎ方をしていれば問題ない
    他人の家庭にこんな事いえる人はどんな育てられ方したんだろうか…
    [ 編集 ]
  10. 名前:名無しさん  投稿日:2013/07/24 16:27
    72855
    で、あんた、その家の生活費出してくれるの? 子供の養育費出してくれるの?
    関われるようにしろって言うんだから、それくらいしてくれるんだよね?
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 16:43
    おばさんは娘さんに「頑張ってるね、大変ね。娘さんはすごい」と言ってほしかったのに
    上から目線でダメ出しされたから怒ったんだよ。
    おばさんの娘さんに非はないように見える(むしろ可哀想)し
    娘さんを否定するような意見は聞きたくなかったんじゃないかな。

    自分の生活を自分でコントロールできる報告者と違って
    娘さんの方がこき使われて明らかに苦労してるんだよ。
    [ 編集 ]
  12. 名前:  投稿日:2013/07/24 16:57
    土日に休日の仕事もあれば、月4日休日の仕事もある。
    決まった時間に出勤退勤の仕事もあれば、夜勤や日勤の交代制の仕事もある。
    月15万の仕事もあれば、月35万の仕事もある。

    どう見ても仕事やめろとしか聞こえないよ
    みんなが同じ環境ではないのを理解できない人が多いですよね
    質問と回答も噛み合ってませんし、後半言い訳がましくなったと思えば
    ご本人様が逆ギレするなんて…
    子供の感性や将来性を押し潰してそうで怖い
    [ 編集 ]
  13. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 17:06
    報告者の考えは間違ってない。
    ただ他人の子育てに口を出すのは間違い。
    非とそれぞれ子育て感も価値観も違うし環境も違う。
    上辺だけでも良いように繕うのが大人な対応。
    他人が間違った子育てして子供が可哀想でも
    どうせ何も助けてあげられないんだから。
    結果は数年後におのずと出ますし。
    [ 編集 ]
  14. 名前:  投稿日:2013/07/24 17:09
    ※72855
    子供との関わりが無いなんて書いてあったかしら

    夜中に仕事に出掛けて昼間寝てる母親を知ってるけど
    だからこそ子どもと居られる時間を大切にしてるしマナーや勉強を丁寧に教えていたよ。
    それでも明るく元気で礼儀正しい人に育ってます。
    貴方のお子さんはどうですか?
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 17:09
    何も出来ないのに他人の家庭に口を挟むとは
    そして2chで晒して楽しんで結局責任放棄?
    何にしても思想の押しつけはいかんよー
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 18:11
    >私の意見の方がおかしかったのは分かりました。

    何が悪かったのか全く分かってないw
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 18:24
    子供からしたら親が四六時中いるなんて鬱陶しいだけ
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 18:53
    叔母さんは別に子育て論については相談してないな
    夜中の一時帰りだと子供を保育園に送った後は迎えから寝かしつけまで全部義両親の負担になるし
    2歳児くらいが一番大変だから、義両親に任せきりでいいのか?という話
    叔母さんの方で何か娘や向こうの両親のためにできることはないかとか、そういう相談だろ

    娘さんに仕事辞めろと言ったも同然なんだから、直接そう言った訳じゃない!とか弁解にならない
    子供があとで大変なことにならないか、なんて不安煽るような言い方してるし、絶縁されるんじゃないの
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 20:03
    母親が子と関われる時間が少ない分父親が積極的に育児に関わり
    祖父母もみんなで子育てしている愛情沢山な家庭だと見るか
    相談者や72855のように、子はお腹を痛めて産んだ母親からの愛情が重要であり
    仕事を言い訳に使い母親業を放棄されている愛情不足な子は将来大変なことになると見るか
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 20:05
    ザ・余計なお世話
    というか「自分はこう育てたのよそんな育て方で大丈夫かしら、別に仕事辞めろとかは
    言ってないけど子供可哀想…祖父母の愛情で満たされるのかしら?でも皆に叩かれるから
    叔母に相談しに行ってくるわ」って何を言いたいのかわっかんね
    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 20:06
    そもそも相談じゃないし愚痴みたいなものじゃん
    友人との会話で「旦那の帰りが遅くて子育て大変だよ~」にも、「両親揃って子育てしないと子供によくないよ」とか「浮気疑った方が」とか言っちゃうのかな?
    余計な口出しというより、思ったことそのまま口にしちゃうんだろうなこの人
    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 20:06
    よその家に口出しすべきではないと思うが
    先に相談してきたのはおばさんなんだよなあ
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 22:04
    だいたいおばさんが姪に愚痴るから悪い。
    姪の親(兄弟か姉妹か知らんが)か、だんなに愚痴っとけ
    [ 編集 ]
  24. 名前:名無しさん  投稿日:2013/07/24 23:24
    スレ>>48 に同意。
    > 夜中に帰る娘は嫁ぎ先の迷惑になってないか
    誘い受けというか
    心の中では全然迷惑とかありえないと確信していて、それでいて如何にも問題ありげに投げかけて「そんなことありません」言われて安心したいだけ。
    そして遠まわしに「うちの娘はあんたみたいな苦労知らずと違い頑張ってる」ぐらいの自慢大会の勢い。

    まあ、それを気取ってか、報告者側も、無意識に猛毒を吐いて返していて、体裁繕いながら我が娘自慢(報告者pgr)しようとして居たのが思わぬ批判されて逆ギレしたのかもね。
    誰かが「逆ギレじゃなくて怒ってるだけ」と書いてるけど、pgrしようと思ってた相手から猛毒吐かれると逆ギレしちゃうよ。元が自慢大会なんだから。
    絶対に本気で「心配している」という話じゃないと思う
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/24 23:56
    逆ギレの使い方が分かってない人が多過ぎて笑ってしまうw
    [ 編集 ]
  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 00:14
    叔母が世間話で喋ったのを相談されていると勘違いしているのでは?

    本当に相談されたとしても、返答が明後日の方向。
    [ 編集 ]
  27. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2013/07/25 07:35
    愚痴は聞かされたくない。ウザイだけだから
    そりゃ報告者みたいな事言われるに決まってんじゃん
    そんなことも判らんオバハンが悪い
    [ 編集 ]
  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 08:34
    女の相談は答えを聞きたいじゃなくてただ聞いてほしいってことなのよ
    叔母さんも相談じゃなく世間話でこんな生活どうなのかな?的な気持ちで話したんじゃないかしら
    何にせよ年超の方に説教じみて聞こえる答えはしないほうが良い
    日本はまだまだ年功序列の世界ですから
    [ 編集 ]
  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 08:40
    報告者は、思ったことをちょっと言っただけ。そんなに悪くないだろ。
    オバハンのほうが
    「確かに母親の愛情が一番よね~、でも家庭の事情があるから仕事をやめる訳にもねえ」
    とでも答えれば済んだ話。
    こういうオバハンだと割り切って、次からは上辺だけで話すしかないね。
    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 09:18
    ※72884
    KYかアスペって言われてるでしょ
    気をつけたほうが良いけど、わかんないよねw
    [ 編集 ]
  31. 名前:名無しさん  投稿日:2013/07/25 09:20
    うちの子の育った地域は共働きと専業と半々くらいだったけど、共働き家庭の子の育ちの悪さ・・・みたいなのは圧倒的だったよ。
    幼い内は「子供だしねー」で済んでいたけど、小学校高学年くらいから差は歴然。
    共働きするなら、まっとうに子供を育て上げるスキルがないといけないんだけど、ほとんどの共働き家庭は旦那が甲斐性なしなための共働きだからなぁ。
    [ 編集 ]
  32. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 09:57
    子供が人生で一番吸収する時期を他人に預けるってどうなのかねー、とは思う。
    今後教育の研究も進んでその辺の影響も出てくるんだろうけど実際どうなんだろうね?
    良い悪いってんじゃなくて、純粋に疑問だ。
    それでも育児にストレスためるよりはいいんだけど。
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 10:31
    ※72887
    うち都内で、共働きの人の方が多いぐらいの場所だけどそんな傾向ないよ
    民度低いね
    [ 編集 ]
  34. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 10:34
    ※72889

    都内ですよ。
    あなたは、自分がナチュラルに育児放棄していることに気が付かないタイプね。
    [ 編集 ]
  35. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 10:37
    愚痴というより相談っぽく持ちかけて「そんなことないよ~」と否定して欲しかったんでしょ
    こういう、相談かと思いきや、ただ「違うと言って」「安心させて」という人はけっこういる
    だからあまり人の話を額面通りに受け取って、あれこれ意見しない方がいいよ
    特に子供のことは、ある程度本音で話せる友人でも慎重になるべき
    [ 編集 ]
  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 10:53
    まじめに返答したのが間違いでしたな
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 11:08
    女の相談っつーかこんな遠い間柄に相談もくそもないww
    最初から世間話か愚痴以外の何者でもないだろうにww
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 11:25
    ※72887
    甲斐性のある旦那と育ちの良い我が子を自慢したいのは分かるが
    そんな自慢の家族に対して、こんな書き込みをしている自分を顧みて恥ずかしくならないか

    せめて他所の家庭のお子さんや旦那さんを嘲笑するようなことは止めたら?
    素直に「母親専業で子育てに集中した結果、うちの子はよく育ってくれた!」と自慢した方がまだマシ
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 11:38
    これは報告者が「共感力に欠ける」女だったという話ね。

    まぁ、クズ親がみっちり面倒を見るよりは他人に任せた方がマトモな子に育つのは常識だけど、そういうことを言い合っても何の結論も出ないよ。エラそうに他人のやることに口を挟むな、でいいじゃない。
    [ 編集 ]
  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 12:36
    そりゃ、子供と一緒に過ごせる時間が多い方がいいに決まってるけど
    それが出来ない事情のある人だって、世の中にはたくさん居る訳で
    自分は子供背負って仕事してたなんて話をされても
    それは自営だからだよね?って話しになっちゃうし
    そんな、何のアドバイスにもなって無いことを言うぐらいなら
    自分が幸運な環境だったことにだけ感謝しとけって話だわな
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 13:34
    世間知らないんすねシャチョーのムスメはって感想。
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 14:47
    レスに対してもこのズレっぷりはひどい
    自分の行為の何が悪いのか理解できていないんでしょう
    報告者が書いていないだけで他にも失礼なことをたくさん言ってそう
    それにしてもおばさんの発言を逆ギレ
    と捉えるなんて余程馬鹿なのか頭おかしいの?
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  43. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2013/07/25 17:31
    うっぜぇ女 キレイ事のお花畑で婿養子もらって苦労も何も知らないんだろうってのがよく判る
    そりゃこんな女に言われたら怒るわな
    こんな世間知らずの女に相談した時点で叔母さん失敗したんだよ
    話もしたくねータイプだな
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  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 17:35
    >でも今日のおばさんの言葉でそんな私の苦労が全否定されたような気分になりました。

    って言うくらいなら、相手の痛みもわかろうよ。

    相手を否定する意見を言った→怒って言い返された→自分が否定された気分になって悲しい→
    だから2ちゃんに書き込んで「そんなことないよ」って言葉が欲しかったんでしょ、要するに。

    女の愚痴なんて相槌が欲しいだけなんだからさ。
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  45. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 19:02
    そもそも、夫が急死とか病気なら話は別だけど、子どもが小さいのに母親がこんなに働かなきゃならない状況で子どもを作ることが理解できない。
    ただ、その状況の人には口には出さずに「大変だねー」と言っとくけど。
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  46. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/25 20:56
    おばちゃんは
    >嫁ぎ先に迷惑になってないか
    って聞いてるのに、明後日の方向の返事だな。変な人。
    この人は子どもとベッタリ一緒に居ても、話し聞いてないだろうね。
    子どもが可哀想だな
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  47. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/26 02:56
    社会生活出来ないから自営してんじゃないかってレベル。
    近い将来子どもに逃げられそう。
    [ 編集 ]
  48. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/26 06:54
    >オバチャンのもってくる身内の相談と愚痴は
    >10のうち7は自慢で3は本気で愚痴なのよ
    >だ・か・ら
    >「大変ですねぇ~頑張ってて偉いわぁ~」って相槌うてば大体満足
    >意見はイラネェ私の話を聞きなさい!そして賛同するのよっそれがババ心w

    これ、ほとんどの女に当てはまりそうだなw
    女って『困った困った』と言っても自分の中で答えは出てる。
    単に同情引きたいだけ。
    本当に答えを求めてるのは1割
    [ 編集 ]
  49. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/26 12:49
    父親が積極的に育児参加してるっぽいので、夫婦の役割が逆転してる家庭なだけなのでは。
    子供が小さいのに仕事で夜中の1時まで帰って来れない父親なんぞゴロゴロしてるよ。
    育児放棄してる訳でもなく、義両親と父親が面倒みてるんだし、休日は子供といられるのならそれでいいじゃない。
    [ 編集 ]
  50. 名前:ナナスイ  投稿日:2013/07/26 13:17
    よそはよそ。
    うちはうち。

    でもみんなやってることだから...

    論理破綻もいいところですねwww
    [ 編集 ]
  51. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/27 15:58
    母親が必ず子を見なければいけないって考えに
    はぁ?って思うよ。
    子供にとっては母親父親関係無く親だし
    じゃぁ父親がこの叔母さん所の娘と同じ様な
    勤務体系ならどうよ?って話し
    父親はいなくても良くて母親はいなくちゃいけない
    ってのはおかしい。
    それにこの叔母さんの家は放置子なわけでもなんでもないし
    ちゃんと子供を家族みんなで育ててるじゃん
    スレ主の考え方に賛同できんわ。
    [ 編集 ]
  52. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/28 13:36
    子どもを見てくれてる人がいるなら何も問題ないんじゃ?
    それだけ残業長いならきっとキャリアを積む部署なんでしょう
    がんばってる親の背中は子どもも見てるんじゃないかな
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  53. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/28 19:17
    早くて8時深夜がデフォーなら多分学校の先生かな?
    実際教師の子どもは引きこもりやニートになる率が高いというよね
    (オ○ロの黒いほうの人の母親が校長だった)

    だからといって外野がとやかく言ったりできない

    ゲスパーだがその叔母さんも「立派な職に就かれてるもの、大丈夫よ」とか褒めてもらいたかったんじゃないかな
    娘を子どもを教師に持つ親ってすごく自慢するもの
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  54. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/29 20:37
    叔母さんの「相談にみせかけた愚痴」だったのを「相談」だとおもって、
    自分の思った意見を真面目にかえしたんじゃないのかなぁこの人。
    そういう相談にみせかけた愚痴がわからないって人もいるよ。
    決して悪気はないんだけど。
    でも要求通りの答えが帰って来なくて逆切れする相談者っているから理不尽だと思う。
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  55. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/07/30 23:39
    父母・祖父母による見事な連携育児に思えるのだが。
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  56. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/05 08:48
    相談者のように、子供の両親・祖父母でうまく分担して育児できるのが理想。
    もちろん理想どおりにはいかない場合が多いわけだけど・・

    相談者を叩いてる連中って、ヒガミもかなり入ってないか?
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  57. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/10 01:40
    世間の一般とは育ちかたが違いすぎてるのか、もしかしたら何かの障害だろうかこの人は……?
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