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アイコン 友人の育児の仕方が心配で口を出したくなります

11:1/2:2008/02/07(木) 17:04:29 ID:qpMoShpC

当方三十路イケズ後家ですが、20年来の友人の育児について相談させて下さい。
現在2歳半の女の子で、可愛いくて仕方ありません。
他人の子と言われればそれまでですが、産まれた日は嬉しさのあまり泣いてしまったくらいです。
友人の嫁ぎ先が県外だったのですが、旦那のモラハラが原因で離婚。
秋に実家に帰って来た為、頻繁に会うようになりました。
それで気になりだしたのが、友人子の言葉や食事です。
成長速度はそれぞれだし、いくら家族的な付き合いでも私に口を出す権利が全くないのは分かっています。
しかし放置しようと思っても会う度に心配になります。
他の友人も皆独身の為、相談できません。
今のところ友人の育児に対して口を出したり、表情にだしたりはしていないのですが…。
アドバイスや私への叱咤など、ご意見頂ければ幸いです。




【じっくり】相談/質問させて下さい31【意見募集】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1202312844/
12:2/2:2008/02/07(木) 17:08:56 ID:qpMoShpC

私が気になっている事は、友人子が
・人見知りしなさ過ぎ
とても愛想の良い子で、ニコニコと初対面の人にでも抱っこ。
・声を出して笑わない
思いっきりくすぐると、笑い声がでる。
殆ど表情だけで笑う。
・言葉が遅い?
はっきり言えるのは「ニャー」「ワン」「いや」「いこ」くらい。
「ママ」もない。
こちらの言っている事は理解している様で
頷いたり拒否したりはする。
・食事が手掴み
唯一、プリンはスプーンを自分で使う。
しかし食事は殆ど友人が口に入れないと食べない。
フォーク、箸などは全く使えないので手掴み。
・完全おむつ
おしっこ等をしても教えない。
オマルも未使用(というか、勿体無いので未購入)です。

友人曰く
・トイレトレーニングは便座にハマると怖いから、まだ先。
・フォークは使わせてみて、使えなかったら食事にならない。
手掴みの方が楽だから、子供にも親にもいい。
・大人になって出来ない人はいないんだから

との事。
「そうだね~」と笑いながら見守ってますがorz
気にし過ぎでしょうか?




15:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:52:56 ID:xyF6FG5q

>>12に書いてあること、何一つ別に他人が口出ししなきゃならんほど異常に遅いわけじゃないよ
ほっといたってそのうち覚えるだろうし、無理して教え込まなくても別に問題ないことばかり。
母子家庭なら働いて保育園だったりするなら保育園でトイレトレしないのかはちょっと疑問だけど。




17:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 18:06:49 ID:qpMoShpC

>>15

遅くないですか、良かったです。
私が育児書に踊らされてどうするですね(;´Д`)
母子家庭になるので、もうすぐ保育園です。
保育園で困らないかなぁと思ったんですが
保育園でトイレトレーニングしてくれるなら安心ですね。
レスありがとうございます。




13:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:34:39 ID:VG3MLXo2

>>11
>成長速度はそれぞれだし、いくら家族的な付き合いでも私に口を出す権利が全くない
:結論出てますね。糸冬 了

どうしたってあなたの子ではないわけだし、
あなたが金銭的・肉体的な負担を肩代わりできる訳でもないですよね。
あなたに出来ること・していいことは
(そのお子さんに発達障害なり何らかの障害・問題があってもなくても)
母親である友達の愚痴の聞き役程度ではないでしょうか。
逆に、もし子供に何か問題があってものすごく悩んでいるとき、
あなたが前と変わらず接してくれて、バカ話に興じてくれたり、
時には親身になって相談に乗ってもらえる相手であってくれたら、
これ以上うれしい、心強いことはないと思いますよ。

ただ、ネグレクトや心身的な虐待が行われているようなことが明らかな場合は
専門機関なりに相談、対処を仰いでください。




14:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 17:36:23 ID:HLcmNr8z

> 今のところ友人の育児に対して口を出したり、表情にだしたりはしていないのですが…。
あーそれはよかったと心から思うわ。
あなたが成長が遅いと感じるのはどういう子を基準に考えてるのかな。
ゆっくりめ・・とも言えないかな。早い成長とは言えないけど。
たとえ成長が遅いとしても、子育て中の人でさえ、滅多な事では他人の子育てに
口出ししないものです。
あなたに言わないだけで友人はいろいろと心を痛めているのかもしれませんよ。




16:11:2008/02/07(木) 17:59:44 ID:qpMoShpC

>>13、14
ありがとうございます
やはりそうですね。
成長はそれぞれですものね。
人の子だから気にしないというのが、なんだか突き放した考え方の様な気になってました。
でも、変わらない態度で、もし友人が落ち込んだら話を聞く事が良い方法なんですね。
そう思うと楽になれました。

私の方の親戚にもうすぐ2歳の子供がいて、自分で食べられたり、自分の名前を理解しているのでつい比べてしまいました。
大きなお世話ですね;
虐待はないです。
溺愛しているのが傍目でも分かりますし(^_^;)
ただ、数カ月後から保育園に行くので私の方が変に焦ってしまいましたorz
自然にできるようになるとの育児方針なので、私が「教えなきゃ」と焦ってどうするって感じですね。
本当にありがとうございました。




18:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 18:20:32 ID:xyF6FG5q

自分が知ってるただひとつのケースと育児書の例だけで勝手によそんちの子の発達を
おそいだなんだ自分が判断しようという思考そのものをまずなんとかしましょう。

保育園に入ったら同じクラスでも心身ともに成長度合いがほんとにばらっばらすぎて
些細なことで比べるのがいかに愚かな事かよくわかりますけどね。
まぁ自分が親じゃないならクラスメイトを見る機会もないだろうけど。




23:11:2008/02/07(木) 19:10:35 ID:qpMoShpC

>>18
そうですね
私が判断する事ではありませんね
心配になるのも余計なお世話でした;




19:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 18:42:26 ID:P3Sl/vPm

以外に擁護派が多くてびっくりした。
ネグレクトの域ではないんだろうけど、数ヵ月後に保育園に行かせるのにトイレトレしてないってあんまりじゃない?
完全に保育園にしつけ丸投げする気でいる訳でしょ。
食事だってフォーク使えないなら食事にならないからって、
そんな理屈こねてたらいつまでたったって出来るようになるわけ無いじゃん。
時間がかかってもいいから自分でフォーク使って食事させるのが躾じゃないの?
2歳半だったら、手掴みで食べることは行儀が悪いって教えることも必要だと思うけど。
そもそもそんな状態で外食なんてさせないでしょ、普通。
なんだかただ単に親がめんどくさくて教えてないって気がするけど。

友人の躾に関しては口出しすることじゃないと思うけど
親としてはどうかと思うよ。


って書くと叩かれるんだろうね。




20:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 18:47:23 ID:I9+EJd1C

>>19
ぶ・・・文盲?

これを親が相談してるんならみんなそう答えるよ、多分。
親が表に出さないだけで本当は心配で心配で仕方ないかもしれないのに
他人が親切面して余計な事言うなって言ってるんだよ?




23:11:2008/02/07(木) 19:10:35 ID:qpMoShpC

>>19 20
外食でも友人が全て食べさせます。
一度、外食で幼児用フォークが出てきて
子供が興味を持っていたのでウインナーを刺してあげたのですが
「興味を持ってやりたがってしまうから、余計な事するな」
と怒られてしまいました。
すぐにフォークから外して手掴みさせましたが。
トイレトレは、子供が大人便座に座れるようになるか
水洗トイレのある家にそのうち引越しできたらするそうです
あと2年くらいは無理だそうですが;


こういう話するのも余計な口出しでしょうか?;




22:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 19:08:16 ID:xyF6FG5q

友人にはいちいち言ってないだけで試行錯誤して悩んでるってわけじゃないなら
親としてその近道ばっかり選ぼうとする姿勢はいかがなものかと思わなくもないけど
だからって育児経験もない友人が口を挟める余地なんかぜんぜんないよ。

上から目線で口出ししたくてたまんない独身友人に対してそうだよねー親おかしいよねー
なんてうっかり言ったら余計鼻息荒くなってろくなことにならない気がするから
そういう余計なことは相談の返答に含めないだけで。




28:11:2008/02/07(木) 19:21:59 ID:qpMoShpC

>>22
上から目線のつもりは全くありませんでした
でも口出しされたりしたら、そう受け取られても仕方ないですね

2日と置かずに会ってるから、変な方向に情がはっちゃけちゃったみたいです;
正直田舎の地域で子育てが残ってる所なので
育児経験なければ口出し不可というのをちゃんと理解できてなかったかもしれません

これからも友人を精神的に支えられる様に見守っていきます
みなさん本当にありがとうございました




29:名無しの心子知らず:2008/02/07(木) 19:24:14 ID:HLcmNr8z

> 育児経験なければ口出し不可
これは間違い。
育児経験あっても口出し不可。




39:1/2:2008/02/08(金) 12:38:12 ID:qA9EU7sp

豚切りすみません
昨日相談させて頂きました>>11です
せっかく皆さんにご意見を頂いたのに、友人と衝突してしまいました
昨日の書き込み中に友人から「買い物に行きたい」との連絡があり
車で20分程の友人宅へ向かい、その後車で40分程のショッピングセンターへ。
食料等と一緒に友人子の保育園用お弁当箱を物色していると
友人子が某餡子のスプーン・フォーク・お箸セット付きを気に入ったのですが
友人は「いらないでしょ!」と、お弁当箱のみ買い物カゴへ
「家にある**(友人子)用の持たせるの?」と聞くと
「家に**用のなんて無いよ。私が食べさせる用だけ」
「お弁当は冷めてるから手掴みできるし、食事は私が食べさせるから使わないし。」
「小学校は給食でしょ。
その頃には自然と使える用になってるから大人箸あればいい。」
この時はここのレスを思い出し
いつもの様に「そっか~」と流しました。




40:2/2:2008/02/08(金) 12:40:48 ID:qA9EU7sp

買物後、友人子のオムツ交換に授乳室へ。
友人子は95センチなので、ベッドタイプでしか交換できません
他の家族も多かったので私は入らずに外で待ってました。
しかし通路に戻ってきたのは友人だけ
「どうしたの?**は?」
「私もトイレしたくなったから。
**は抱っこして貰ってご機嫌よ(^_^)」
「誰に?」
「授乳室でた所のベビー用品見てた人。
**人懐っこいし、愛想いいからね~」
と。
勿論知らない人です。
すぐに向かいましたが友人子はいません。
結局、スタッフの方に無事保護されてましたが…
帰宅して友人子が寝た後で口論となりました
こちらのレスと同じ様に友人からも
「他人の子供の育児方法に口を出さないで!」
との反論。
「子供もいないくせに!」
と言われると確かにそうなのですが
友人として何も言わずにいるの事が良いのか、また分からなくなってしまいました。
友人も友人子も大切です。
出来るだけ傷ついたりせず暮らしていってほしいのです。
友人の妹が小学校に上がる頃
スプーンもうまく使えない、色や自分の名前が分からない事でいじめられ
泣きながら帰宅した姿が友人子の未来図に思えて心配です。
こちらがスレチなら、どこか放置以外で良いアドバイスを頂けれるスレを教えて頂けないでしょうか?




41:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 12:53:10 ID:cwZQdyNc

全然人のこと聞いてないじゃん>11
昨日一生懸命カキコしてあほらしくなったわ。




42:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 12:57:10 ID:cwZQdyNc

フォークとか保育園でも教えてくれるっつーの。
安全性は問題だけど、頭ごなしに怒って先方が受け入れるわけないじゃん。
「心配だから私がいるときは私が見ててあげるから」って言え。

口に出して良い事といけない事があるんだよ。
その線引きがわからないんでしょ。
だったら友人から離れろ。
「これ以上一緒にいたらいろいろ口出ししてあなたを傷つける事になるから」
っていって距離を置け。




44:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 12:59:55 ID:lV+fWZUH

>>39
たとえ数分でも知らない人に自分の子供を預ける時点でアウト。
友人子には可哀相だけど、幼稚園(保育園)や学校に行くようになったら周囲の親子から一線置かれるようになると思う。
あなたの心配は分かるけど
>「他人の子供の育児方法に口を出さないで!」
>との反論。
>「子供もいないくせに!」
と言われた以上、 何も出来ないし今後も言えない。
でも、そーゆー人は沢山いるよ。
子供は親を選べないからね、可哀相だとは思うけどそっと見守るしかないと思う。
該当スレ探したけど見つからなかった。ごめん。


>>41->>42
言葉が暴力的じゃない?
なんでそんなにいきり立ってるの?




46:44:2008/02/08(金) 13:01:45 ID:lV+fWZUH

訂正

×→暴力的
○→攻撃的




50:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp

ご意見ありがとうございます

>>42
一緒にいる時に友人が離れる時は、私が見ています。
それは友人からも頼まれてます。
ただ今回は知らない人が抱っこしたのを放置して来たので
黙っていられなくなりました。

>>44
スレ探して頂きありがとうございます。
見守るって、結構難しいですね;




43:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 12:58:06 ID:M5dOX65f

ムム、釣くさくなってきた。

が、一言。
あなたのしていることは大きなお世話です。

私ならそんな非常識な人とは友達でいたくない。
いくら注意したところで彼女の心には届かないよ。
モラハラ離婚って言ってたけど、
彼女の旦那の言っていたことはむしろ正論だったのでは?
あなたは彼女に足として利用されているだけなのでは?

二日に一回会うって、あなた独女で未婚なのに
仕事はしてないのか?
これも大きなお世話だが。




50:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp

>>43
仕事はしてます。
2日置きと頻度が高いのは、食料やオムツ等の生活用品の買い出しや
食事に招かれる事が多いからです。
仕事帰りに寄って帰宅する感じです。




45:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:01:23 ID:bkmVAS2i

とりあえず>>11が心配している点は保育園でフォローしてくれるので大丈夫だ。
その友人も非常識な点は多々あるし、もし貴方がその友人によって「被害を受けている立場」
であればここでも友人を非難する意見がたくさん出てくると思う。

フォークは必要なら保育園から「もってこい」と言うお達しが来るのでほっておいてもおk。
っていうか、保育園なら給食が出ると思うんだが・・・?




50:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:28:26 ID:qA9EU7sp

>>45
保育園で教えて頂けますか。
少し安心しました。
ご飯とスプーンやフォーク持ち込みで
週に2回は完全お弁当との事でした。




47:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:06:53 ID:cwZQdyNc

昨日やさしい文章でいろいろ書いたのに、ぜんぜん>11には届いてなかったから。
後はやさしい人達でやっとくれ。




48:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:07:17 ID:RaZsmZM+

いくら大事でも友人の子は友人の子であって、>>11の子ではない
大切な友達だからこそ、ちゃんと一線引くべきだよ
もしかしてこの先何かあるかもしれないけど、それは母である友人が
責任持ってなんとかするだろうし

今のままだとただのおせっかいおばちゃんだよ
繰り返すけど、ほんとに大事に思っていてこれからもつきあっていきたいなら
一線引くべき
子育てに意見するなんてとんでもないよ




53:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:37:35 ID:qA9EU7sp

>>47
せっかくアドバイスを頂いたのに申し訳ありません
生かす事ができませんでしたorz
>>48
大事だからこそ一線を引く、ですか。
そうですね。
それが一番良いのかもしれません
懐かれているので少し私も気にし過ぎなのでしょう




54:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:41:42 ID:t7OltvW8

っていうか車は>>11が出してるの?
チャイルドシートついてんのかな?ってちょっと気になった。

昨日も書いたが、
友人関係を続けたいなら余計なこと言うな。
あなたからみて非常識だと感じることがあるなら、
関わらないことをオヌヌメする。
とにかく例え相手が大間違いでも子が可哀想とか思っても
育児に口出すことは絶対にやめた方がいい。




57:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:58:54 ID:qA9EU7sp

>>54
チャイルドシートは付いてます。
友人が購入した物を専門店で付けました。




49:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:08:48 ID:GkCCKwTH

>>39
あなたがどんな正当なアドバイスをしても、友達にはもう届かないと思う。
その友達には近づかないほうがいい。




53:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:37:35 ID:qA9EU7sp

>>49
届かないでしょうかorz
COまでは考えられないので、一線を引いて見守る様頑張ります。




51:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:30:40 ID:htCIG+ce

当たり前のように「この名前でいい?」とうちの子の名付け親になろうとした
独身友人を思い出した。
どうしてそこまでのめりこむの?あくまで 友人の子供 だってのに…。
自分の思うような育児をしたければ自分で産んだらどうか。




52:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:30:44 ID:M5dOX65f

皆があれだけほっとけって言ってるのに
アドバイスなんて聞き入れる気がないなら相談すんなっての!
腹だって立つよ。

昨日の書き込み時間19:21そのあと20分掛けて彼女の家へ行き
40分掛けてショッピングセンターへ行き買い物。
帰りに又40分掛けて帰って来たんでしょ?
帰りは一体何時だったの?子どもは一体何時に布団へ?
呼び出し時間も非常識だし、子ども放置してるのも異常だし、
フォーク云々より一般常識の欠如したお友達を持ってる
本人が大丈夫なのかと心配。それとも類友?
ただ単に友達批判してもらいたいだけ?




56:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:50:46 ID:qA9EU7sp

>>52
すみません、ほっとけという意味ではなく
口出しせずとも大丈夫だから従っておけ
と捉えてました
文盲ですね、ごめんなさい
時間は私も気になったのですが、指摘しない方が良いと思ったのと
私が動かないとタクシーを利用する事になり
経済的に厳しいと、日頃から頼まれているので…




55:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:44:46 ID:mauNDx8T

いずれ11に子供が出来たら
先輩面して悪い意味で干渉してくるのが目に見えてる。
今のうちに少し距離とったらいいよ。
相手も、子供がいない友人との距離のとり方がわかんなくなってる部分があると思うよ。




57:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 13:58:54 ID:qA9EU7sp

>>55
>>先輩面
>>距離感

そこまでは考えが到りませんでした。
ありがとうございます。
距離感大事ですね。




58:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:01:50 ID:lV+fWZUH

車は出させて口は出すなって事だね。
あなたが好きで同情して友人の生活に巻き込まれてるならそれでいいけど
いつまでもこの状態を続ける覚悟はある?
きっかけがなかったら永遠にこのままだと思うよ。
うまく手のひらで転がされて利用されてるだけ。
自分達の間にそんな感情はなくても第三者から見たらただのメイドと主人。
母子家庭だから大変なんだって理由はなんの免罪符にもならない。
利用できるものは利用する。
あなたにとってはショックかも知れないけど、第二のあなたが現れたら付き合いを乗り換えると思うよ。
この先も付き合いを続けたいなら心が痛むことでもきちんとケジメをつけて付き合ったほうがいいと思う。




62:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:11:18 ID:qA9EU7sp

>>58
付き合いの長さもあり、母子家庭で無収入だからと
頼られるままに応えなければとなっていました
確かに周りから利用されている様に見えるかもしれませんね
もっとケジメをつけて、距離を守るべきでした。
ありがとうございます




59:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:08:03 ID:M5dOX65f

あぁ、やっぱりいい様に利用されてるんだ・・・。
私にもその人とそっくりの友人がいたよ。
だから利用されてるあなたと自分が重なって腹が立つ。

あなたが大切な友達だと思っていても相手はそう思ってない、
あなたを下に見てるから。
その人へのアドバイスはする意味が無い、聞く耳がないから。
それでも友達でいたいのであれば
やっぱり口出ししないで言いなりになればよろし。




60:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:09:37 ID:DzSFfRoz

>>58に同意
2日に一度タダタクシー使える>>56の友人が少しうらやましい。

56も「これぐらい助けてやってるんだから育児に口出ししても
いいだろう」って心の隅で思ってるんじゃないかな?
今現在いびつな関係、状況みたいだから一度思いのたけを
友人に吐き出してすっきりしたらどうかな。

それで友人が「ほっといてよ、もう家に来ないで」と言えば
それまでの関係だったんだなーとすっきりあきらめる。
たぶん「ほっといてよ、でも買い物には付き合って」だろうけど。




64:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:29:06 ID:qA9EU7sp

>>59
>>自分と重なって腹が立つ

すみません。
筋違いなレスかもしれませんがなんだか泣きそうです。
ありがとうございます
>>60
確かに、遊んだりオムツ変えたりご飯食べさせたりしてるし
お出かけの費用や食事代も出してるので
少し口出ししてもという気持ちがどこかにあったかもしれません
私最悪ですね
お母さんにとって、そんな事と育児は無関係ですものね。




61:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:09:48 ID:+zKevXQa

彼氏が出来たら掌を返したように用ナシ扱いされる予感。
もしくは子供の託児場所として引き続きご利用。




63:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:18:35 ID:5J2DJWFm

失礼ないい方して、申し訳ないとは思うのだが。
友人は、>>11を単なるタクシーとして利用している。
未婚の>>11は、友人と子を擬似家族として愛している。
今、お互いの思惑のズレが露呈してギクシャク…ということはないでしょうか。




65:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:39:28 ID:qA9EU7sp

>>63
疑似家族として愛情を持っているのご指摘は当たっていると思います。
私自身子供時代から家族に恵まれなかったので
友人親子3代と距離のない交流をするうちに
錯覚したまま現在に至っているかもしれません




66:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:40:06 ID:/eRkhPRp

育児の方針がどうとか、子どもの発達が遅いのではとかいう
最初の質問が瑣末なものに思えるよね・・・

問題はもっと大きなところにあるのではない?
2日おきに行くとか、急に買い物に呼び出しとか、
あなたの車にチャイルドシートとか、
それを変だとも思わずにつきあってることが、まず異常。

あなたは、他の友達はいないの?
自分の時間の大半をそんな「他人」のために費やして、
変だと思わない?
私も、COする、がいいと思う。
あなたのためにというよりも、友人と友人子のために。




67:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:41:28 ID:qA9EU7sp

昨日の口論を理由に、少し距離を置いてみようと思います。

皆さん本当にありがとうございました。
不快にさせた方、申し訳ございませんでした。




68:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:41:32 ID:t7OltvW8

>>64
あんたが考えなきゃいけないことは
友人の育児や子の発育についてじゃなくて
その友人との付き合い方だ。
ボッシーに良いように使われてんじゃねえよ。
費用や食事代を出してるから口出してもいいかじゃなくて
そもそも金を出すんじゃねえ。
それ、対等な友人関係じゃないから。
これについてはここでは板違いだからこれくらいにしとくけど、
共通の友人でもいればちょっと現状を話して冷静に意見を聞いてみるといいよ。




69:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:43:11 ID:dK+6p34u

>>11
こんなに召使扱いされ、いいようにこき使われ、振り回されて
あなたにはご自分の時間が全くないように思うのですが
ご自分の好きなことをされる時間はありますか?
あなたのしている事は、大切なお友達の為かもしれないけど、でも、あなたは小梨。
例え正論を示したとしても、お友達にしてみれば
「所詮小梨の言うこと・・・。何か言いたかったら子供産んでから言え」
で終わってしまいますよ。
距離を置くといいますが、「○○して」や「ちょっと預かって」など頼みごとや
泣き言を言われたらどうされますか?
その度に出て行くのですか? それでは同じ。何も変わらない。
いつまでも召使でいるより、離れてご自分の時間を大切に使われたほうが良いです。
ところで、どうしてCOまでは考えられないのですか?




70:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:43:40 ID:LgfcqEOi

>>64
そこまでしてるんだ…そりゃ後だしだよorz 
金銭サポートまでしてても一緒に育ててるつもりは友人には全然ないんだよね。
これからも金出して車出して口は出すな、という友人に使われまくっても
「大事な友人、FOなんてできない」と思うなら利用された事を後で後悔しないようにね。

でもさ、聞きたいんだけどなんでそんな周囲の目からはDQN認定されるような人大事にしてんの?




71:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:45:05 ID:LgfcqEOi

ちんたらまとめてたら既に結論がorz
>>67
それがいい。




72:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 14:49:07 ID:5J2DJWFm

>>11
女性にしては丁寧で冷静なレス…。
本当は、あなたは、子のお父さんになりたい男の人では? 
なんてね…。
まあ、距離を置いて、深呼吸して考え直してみて下さい。




81:1/2:2008/02/08(金) 17:32:13 ID:qA9EU7sp

11です。
自分の中でひとまずの結論が出ましたが
いくつかレスを下さっているので書き込みさせて頂きます
せっかくのレスに個別ではなくまとめてお答えする事
お許し下さい。
まず、私は間違いなく女性です(笑)
趣味もありますし、友人達もごく普通におります。
確かに最近は誘いにも応じる事ができず、不義理をしてしまっていますが…
後出しになってしまいました金銭的な件は
友人元旦那が養育費、生活費の支払いを拒否していて
現在友人の貯金のみで生活中なので
つい遊びに行った時や頼まれた買物などで負担しています。
coしない理由は、やはり付き合いの長さに応じた情があります。
そして、後出し・釣りと言われるかと思いますが
友人に対して負い目があります。
友人の離婚理由に元旦那にモラハラと書きましたが
私がそれを知ったのは友人が自殺未遂をしたとの連絡を友人母から受け
駆け付けた病室で友人に責められた時です。




82:2/2:2008/02/08(金) 17:34:08 ID:qA9EU7sp

私は近くにいる友人と遊んだり、仕事量が増える事が楽しく
連絡が減った友人を気遣う事もなく
たまの電話も他所事をしているのを理由に早く切り上げたりもしました。
自殺未遂の前日にも着信があったのに、時間を言い訳に電話しませんでした。
友人に「親友だと言ったのに、結婚反対してたくせに」と罵られ
元旦那を殴った後でしたが、自分も殴られた気分でした。
その時に友人子が殆ど喋らず、表情も少なくなって来ていると言われ
過剰に気になる様になったと思います。
最初の相談と問題点がスレチになって来たので、これで落ちます。
最後に長々と申し訳ありませんでした、
友人や友人子、私を思ってレスして下さった方々
叱咤して下さった方々
本当にありがとうございました。




100:名無しの心子知らず:2008/02/08(金) 22:23:21 ID:fqO42ppX

>>81
結婚を反対していたのに結婚をした人は誰? その友人自身でしょう?

自殺未遂だって、当てつけみたいなもんじゃない。
相手の時間と自分の時間は違う。大人ならわかっていなくちゃいけないことを
自殺未遂の理由にされて、なんで奴隷になってるの?
それがあなたを思い通りに利用するための手段だったとしか思えないよ。

早い所、離れた方がいい。
親友でも疎遠になる時期はあるのが、自然な流れ。
親友だと言っても、常に親友でいられるかは、お互いの心掛け次第だと思う。
無理強いをするのは、すでに親友とは言えない。




101:名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 02:46:06 ID:FaKtdYJ0

>>81
>私がそれを知ったのは友人が自殺未遂をしたとの連絡を友人母から受け
駆け付けた病室で友人に責められた

一体これのどこが負い目になるんだか理解できない。
結婚したのは自己責任。
自殺したのも自己責任でしょ。

どんな場合も相手より自分を責めた方が気楽らしい友人がいたが
やはりひずみが出て精神科にしばらく通うことになりました。

友人母は完全DQNだが、81自身も問題がある。
一度カウンセリング行ってみたらどうですか。




105:名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 09:52:35 ID:Oi38SO6S

>>101 共依存てヤツかと思う。




111:名無しの心子知らず:2008/02/09(土) 11:38:41 ID:EhQFnZdo

>>81
>>100さんと同じ意見になってしまったけど、早くその友人と離れた方がいい。
私は晩婚でずっと働いていたんだけど、三十路で未婚の友人数人が母子家庭の友人や
母子家庭の姉妹に長年都合良く使われてた。(時には育児に協力的じゃない夫を持つ主婦にも)
>>81さんみたいに、育児に口を出して嫌われ者にもなってたよ。
確かに、小さい頃からみてると友人子供が可愛いく思ってしまうんだろうけど、
その子が18歳過ぎるまで責任持って付き合ってられるの?出来もしない事をするのは止めな。
中途半端な支援しか出来ないのが分かってるのなら、早いうちに止めた方がいい。
>>81さんの事をその子は宛にしてしまうし、いつか辛い思いをするのはその子。
その子が可愛いのなら、早く結婚して自分の子供を作った方がいいよ。
自分の子供は本当に可愛いし、他人の子供なんてどうでも良くなるし、
口出しやお節介をしてはいけない事の意味が分かるようになる。
今のうちに貯金しとかないと自分の子供にお金をかけられないよ。
それに、その友人と切れないで結婚して子供を作ったら自分の子が被害になる事もある。
>>81さんが離れて、友人の子が不幸になったとしても他の人が児童相談所に連絡するから大丈夫。






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[ 2012/10/25 ] 相談・質問 | TB(0) | CM(65)
  1. 名前:佐藤裕也  投稿日:2012/10/25 15:09
    トイレとスプーンぐらいは何とかすべきだろうね
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 15:15
    いや
    余所の子供なんだから口出しはしちゃいけない
    少なくとも人命がかからない問題には口も手も出しちゃダメ
    見当違いなアドバイス(笑)で子供を牛耳ろうとするなら
    口や手を出す前にまず金を出すべき
    [ 編集 ]
  3. 名前:鬼女速名無しさん  投稿日:2012/10/25 15:29
    >現在友人の貯金のみで生活中なので
    >つい遊びに行った時や頼まれた買物などで負担しています

    米53863、よく読め
    金も出してる


    こういう女は、放っても大丈夫。うまく次の寄生先をみつけるよ
    子供が心配ならしばらく遠くから見守り、目に余れば然るべき時に児相にTELしろ
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 15:34
    うわぁ…最初はただのお節介だと思ってたけど友人がキチ、に利用されてるだけじゃん。
    早く手を切った方がいいよ、報告者もアホだなぁ…結婚決めたのも自殺未遂したのも自分が好きでしたのに。
    報告者気にする事じゃない。
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 17:35
    モラハラ…って
    報告者に全く関係ない自殺未遂で報告者に罪悪感を植え付け操る友人こそ
    典型的なモラハラ気質に見えるが。

    罪悪感で他人を操るスタンドがジョジョにいたなぁw
    友人はスタンド使いかよw
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 18:18
    後出しうぜー
    必死に否定してるけどこいつ自体すでに病気じゃん
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 18:50
    キチに取り付かれると、感染するからなぁ
    特にお人よし()は
    タイトル見たときは、子供が商品荒らしたり人を叩いたりしてるのかと思ったけど
    そうだったら育児してようがしてまいが口出しはやむなしと思ってたけど

    これらに関しては苦笑いしながら、黙っとくしかなかろう
    んで、これからの付き合いを考え直すとかなんだけど
    そういうことができなかったんだな
    今頃どうなってるんだろうな、この人
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 18:56
    どう見ても共依存。友人に洗脳されてるし、完全な奴隷扱いだよ。
    さっさとこの友人を見切って自分の人生を歩むべきだね。
    [ 編集 ]
  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 19:23
    ほんと何様なんだろう
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 20:02
    まぁ友人は決して良い友人ではないからそこは避けとけって事だな
    その子供は捨て置け
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 20:06
    北九州も尼崎も最初はこんなんだろうな
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 20:47
    めんどくさいな、この報告者

    トイレもフォークもやらせるとどうなるか言えるってことは人がいないときにやってんだろ
    躾なんてわざわざ非とに見えるときにやらないわ
    [ 編集 ]
  13. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 20:50
    誰が親か考えれば答えなんかすぐ出るだろ
    キチガイは黙ってろあほんだら
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 20:57
    友達なんだったらほんとに困ってる時に
    おせっかい覚悟で全力で助ければいい

    それ以外は親しき仲にもだよ
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 20:59
    他人に迷惑かけたこととかを友達として咎めたのではなく、第二の親気取りで言ったら反発されて当たり前じゃんw
    報告者はナニサマのつもりなんだろうね。
    [ 編集 ]
  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 21:37
    うわああああ、イライラする。
    自分が結婚して子供産んで育てて自分の人生生きろよ。
    いくら友人のことを大切に思っても、結局は中途半端にしか背負えない。
    責任取れるわけがないんだから、放っておけばいいのに。
    「友達思いで友達の子供を思う優しいわたし☆」に酔ってるだけじゃん。
    気持ち悪いいいいい。
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 22:01
    報告者がこれからのこと決めてから似たような長文レスがついててうざったい

    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 22:21
    どうしても人を不幸にしないと気がすまない臭がする
    回答してる人達から
    まあいつも思う事だけど
    子供が不幸になろうとしてるんだから
    周りは見て見ぬふりしないでちゃんと向きあって欲しい
    私は親に凄い虐待を受けてきて今もそうで不幸なんだけど
    周りは知っててニヤニヤしながら放置してた
    ちゃんと周りが対応してくれたらこんな風にはならなかったと思う
    きっと友人子も問題のある子になる
    無視しとけばいいとか
    普通に問題があるみたいなんだから
    おまるがもったいないから買ってあげないとか
    箸とかフォークとか買ってあげないとか
    手づかみさせるとかありえない
    年齢的なものもあるかもしれんけど
    それでも興味もってるんだから
    今が買い時だと思うのに
    ちゃんと買ってあげて欲しい
    他人が不幸になるー
    やったあ
    ってよだれ垂らして報告者に偉そうにするのはやめて欲しいわ







    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 22:21
    ほっといたれと言われてほっといて惨事が起きると
    何で構ってやらなかったのかと罵倒される

    社会で子育てすべきと言われてるけど、口出しはしてはいけない
    どうすればいいのか、どうして欲しいのかはっきりさせないとヤバイとこにはきてる
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 22:46
    >53887

    その経験を生かした名のある育児アドバイザーなのだろう
    具体的なアドバイスがききたいわ
    [ 編集 ]
  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 22:49
    ※53887
    子供のためには、まず親がマトモになることが必要。
    それが無理なら、比較的マトモな集団で囲んでおくこと。
    だから、友人としてすべきことは、子供がもう少し大きくなったときに
    マトモな大人もいるんだということを示す存在になることじゃないか?
    この関係を続けていても、子供がいい育ち方をするとは思えないよ。
    世の中にはタカっていい人がいるんだ、ってことを覚えるくらいじゃないか?
    [ 編集 ]
  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 23:07
    これ、この相談者さんに見捨てられて、この子はどうなるんだろう
    まともな母親じゃないでしょこれ
    この子がまともに育つには、この相談者の存在が最後のよすがだったろうに

    相談者がこの親子の犠牲になる必要はない、逃げろというのは分かるんだけど
    子供のこの先がホントに心配
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/25 23:36
    手づかみやトイレトレはともかく、さすがに見ず知らずの人に託児するのは口出してもいいと思う…
    [ 編集 ]
  24. 名前:鬼女速名無しさん  投稿日:2012/10/26 00:04
    共依存
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 00:38
    ※53893
    だよねー。
    そこでもほっとけ口出すなって、スレ住民かなり変。
    自分が姑に口出しされたトラウマでも甦ったのかもしれないけどwこの友人はどう見ても異常。
    [ 編集 ]
  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 01:05
    ※53893
    同意
    子供の身に危険が及んでるのに「他人は口出すな」って…
    交通量の多い往来で子供がフラフラ離れていってるのに携帯弄ってた母親に
    危ないですよって言ったらすげぇ睨まれた経験があるんだが
    スレ住人みたいなタイプなんだろうな

    他人に言われたくないならちゃんと躾けろや
    [ 編集 ]
  27. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 05:10
    友達や友達の子供が心配って言い訳して、本当は>>1が友達のことを心の奥底で嫌って見下してることに気づきたくないだけ

    世の中がこの>>1みたいな人だらけだったら、世の母親たちはすごく生きづらいんじゃないの?
    と、独女のわたしでさえわかりますよ
    もしかしたら言葉ではヘラヘラしてるだけで、この母親も子供のことで悩んでるのかもしれないし

    他人事に首つっこむ人間ってろくな奴がいない
    問題解決に向かうより正義をふりかざすのが好きなだけ
    [ 編集 ]
  28. 名前:   投稿日:2012/10/26 05:32
    同一視して自分が母親気分味わいたいだけじゃねえか気持ち悪い
    [ 編集 ]
  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 07:27
    スレ住民がやたら「ほっとけ」と言うのが気になる。
    これが男女のいざこざだったら食いついてくるのに。
    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 07:41
    構うとろくな事にならないのは確か
    一時的な情だけで野良犬にえさをやるのと同じ行為だから
    野良犬を何から何まで世話して飼い犬にする覚悟が無いなら
    プロに任せて後は祈るだけにしとくのが良いと思う

    未遂をされて、ののしられてなんて結構ショッキングなシーンを見てるわけだから
    まともになれるわけも無いだろうけど
    [ 編集 ]
  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 07:47
    >スレの20
    他人を文盲呼ばわりしてるやつが文盲とは恥ずかしい。
    [ 編集 ]
  32. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 09:10
    共依存
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 09:37
    こいつ自身がいいように使われてるだけってことに気付けよw
    [ 編集 ]
  34. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 09:54
    確かに今の時代じゃ「他人様のことは放っておけ」ってスタイルが一番生きやすいんだろうけど
    昔は子育てに他人も参加してたし、意見も叱ったりもアリだった
    どちらがいいとは言わないけど、どちらも悪いとは思わない
    余計なおせっかいは結果的に誰かを救うことだってあるんだ
    [ 編集 ]
  35. 名前:名無し  投稿日:2012/10/26 10:40
    未来の放置子の育成記録見てるみたいだわ。
    見ず知らずの人間に、平気で子供預けるとか、頭おかしいんじゃねぇか。
    [ 編集 ]
  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 11:30
    ※53914
    この報告者は、余計なおせっかいというより
    いいようにパシらされてるだけだから

    奴隷認定してる奴から何言われても効果ないから
    車を取引材料にして、こっちがコントロールするくらいじゃないと
    駄目だと思う
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 12:56
    友人も心の中では悩んでるかもって意見あるけど友人の言葉読む限りそんな風には全く思えないな。
    こどもが出来るまで待つの面倒くさいから自分がかわりにしてるって感じする。
    赤ん坊の世話するのは好きだけど、子育てや躾は苦手だからやりたくない、とかかな
    報告者に、自分が見てない間は見ててね、って頼んでるのも面倒くささからじゃないか。心配だからってなら他人に抱っこさせたまま離れないよ。

    報告者が離れたら、友人子は誘拐されても不思議じゃない。
    可哀想になぁ。
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 14:49
    母親のすべき義務全部保育園任せかよ…口出し無用は分かるけど、それもそれで母親としてどうよとは思ってしまうわ。
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 14:53
    子供は母親の所有物感覚な人が多いですね。
    [ 編集 ]
  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 15:32
    子供と関わり過ぎて情がわいちゃったんだろうなあ・・・
    でもこれはFOどころかCO案件だね。
    着信拒否じゃなく番号メアド変更、いっそ引っ越しまでして縁を切りたいな、私なら。
    反対されてたのに自分で勝手に結婚して不幸になって自殺未遂しておいて
    全部結婚反対してた自分のせいにされるような人間のどこが友人なのか。
    足に使われ子守りにされ財布にされって奴隷としか思ってないじゃんね。
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 15:34
    昔勤めてた会社の上司が育児経験どころか結婚すらしていないのに、
    子供が高熱出して休んだ同僚に対して「子供なんて放ったらかしても育つ」とか俺様理論を言い放って切れられてた。
    子供が中学生や高校生なら兎も角、乳幼児の親に言って良いセリフじゃないだろと同僚一同ゲンナリしたし、
    当然ながら言われた同僚も育児経験の無い奴にそんな無思慮な事言われたくないとキレるし・・・
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 15:58
    >駆け付けた病室で友人に責められた時です。

    これって、この時点からすでに相談者は「タカリ対象」にされてるじゃん。
    [ 編集 ]
  43. 名前:名無しさん  投稿日:2012/10/26 16:05
    ほっとけ
    口出すな
    の、オンパレードで引いた

    いつも社会全体で育てるものなんて言うくせにね
    もう何か異常を感じても何もしないわ
    [ 編集 ]
  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 16:11
    子供が憐れだなあ。
    [ 編集 ]
  45. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 16:12
    そこまでぼっしーの生活を支えてたら口出す権利はあると思うわ
    というかやっぱぼっしーってろくなもんじゃないね
    [ 編集 ]
  46. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 16:46
    >当方三十路イケズ後家ですが
    お前は他人の子供の心配したり金を払って餌付けしてんじゃねーよ。
    自分の幸せのために自分の可愛い服を買って婚活でもしてろよ。
    >友人元旦那が養育費、生活費の支払いを拒否していて現在友人の貯金のみで生活中なので
    これは友人と友人実家が解決しなければならない問題で報告者は関係ないだろ。
    20年来だろうがなんだろうが一方的に利用する奴は友人じゃねーぞ。

    [ 編集 ]
  47. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 17:38
    大事な友人(と思ってる)なら程度の差はあれど口出しするだろ
    利用されまくってるから今のうちに離れた方がいいと思うけど

    こういう報告者みたいな人は上手く回れば凄くいい存在じゃないのかな
    小梨だっての育児本で勉強してくれてるんだよ
    そんなに親身になってくれる人あんまりいないと思うなあ、あんまりにも距離無しは嫌だけど
    [ 編集 ]
  48. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 22:43
    文盲を「ぶんもう」と読む人がいるのに驚いた。
    正しくは「もんもう」
    [ 編集 ]
  49. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/26 23:18
    53961さん
    「ぶんもう」と読むのは2chではわざとです
    ぶんもうじゃ変換されないからね、解っていて書き込んでるのよ
    [ 編集 ]
  50. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/27 02:08
    友人うぜー
    なんのつもりだよ
    [ 編集 ]
  51. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/27 04:38
    この報告者は、友人にコントロールされ奴隷にされている事を自覚できたんだろうか。

    それにしても、結婚に反対していた報告者に向かって「親友だと言ったのに、結婚反対してたくせに」って、その反対を押し切って結婚した結果なのに、それで報告者を責めるとか完全に論理が破綻している。
    そんな屁理屈で被害者ぶって報告者を隷属させる辺り、友人は明らかにモラハラ気質のキチガイだろう。
    だとすると、友人の離婚や自殺未遂の原因だって、旦那側ではなく友人自身にあった可能性も無視できない。
    自殺未遂は、常習的な死ぬ死ぬ詐欺で、自殺のフリがちょっとやり過ぎただけの事じゃないのか?
    モラハラをしていたのは友人の方で、元旦那が慰謝料も養育費も払わないのは、友人こそが有責配偶者だったからじゃないのか?
    本当は、養育費は一括払いで慰謝料と相殺されていて、友人が無収入なのは完全に自業自得の結果ではないのか?
    それ以前に、その子供は本当に元旦那の子供なのか?
    不倫と托卵がバレたせいで婚家を追い出され、不倫相手にも逃げられたクズ女である可能性は?
    もしも報告者がこの友人と絶縁せず付き合いを続けるつもりなら、一度根本部分から疑ってかかり、友人の真実を確かめ直すべきだろう。
    [ 編集 ]
  52. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/27 09:25
    旦那の種の子じゃないような予感
    [ 編集 ]
  53. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/27 15:28
    口出しはしていいだろ
    ただし「これはこういう理由があるから心配してくれなくてもいいのよ」って言われたらその場で引くべき
    とりあえず言ってみて「それは確かにそうだね」って返してもらえりゃ御の字
    その辺の駆け引きできりゃいいのに報告者は100で物を考えて、スレの奴らは0で考えてる
    両極端すぎるだろ
    [ 編集 ]
  54. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/28 17:05
    スレ住民報告者叩きウザ過ぎ。
    何で託児まで放っておけってなるんだよ、自分が託児されそうになるとか考えないのか?
    報告者も共依存だが住民は叩きすぎだ。それこそそんな権利ねえよ。
    [ 編集 ]
  55. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/28 22:06
    まじきち
    [ 編集 ]
  56. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/28 23:46
    だな
    スレ住民少しおかしいよ
    友人がヤバい子育てしてたらまずは言うだろ
    素直に改善するか衝突したりトラブるかはそのあとの話だ
    どんだけ薄情なんだか
    友人に裏切られた過去をもつ者たちが集まってるみたいだw
    [ 編集 ]
  57. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/10/29 21:44
    子供の表情がやばくなってきたって、場合によっちゃ児童相談所通報案件になりかねないぞ。
    おそらく他人なら陰で「心配だよね」と知人と囁き合う程度なんだろうが
    友人なら口出して当たり前なレベルになってるかもしれない。

    この人もなんか相談するピントがずれてる気がするんだよなぁ。
    「口を出すことの是非」を相談したいんだろうが、それなら普通に「出さない方が無難」という一般論になるわな。
    後出しで「子供がやばい気がする」と言ってるが、この人が本当に気にしてるのはどっちやら…
    こんな人だから、奴隷認定に気付かないのかもしれないけど。
    [ 編集 ]
  58. 名前:名無し  投稿日:2012/10/31 17:33
    報告者が叩かれてるのが意味分からん。もったいないからとおまるを買わずにトイレトレさせないなんて明らかに異常。あと『保育園がやってくれる』とか丸投げしてんじゃないよ腹立つ
    [ 編集 ]
  59. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/11/01 20:13
    スレのやつらは、保育園や学校に丸投げして当然だと思ってるわけ?
    キチママや放置ママが書き込んでるのかよ
    [ 編集 ]
  60. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/11/03 10:37
    友人もおかしいけどこいつもおかしい
    口を出すな
    単なる類ともぽいな
    [ 編集 ]
  61. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/11/06 11:36
    友人は子供をダシにするクソメンヘラ、報告者は共依存。だから話が通じない。
    デモデモダッテでいつまでも奴隷やってろ。
    [ 編集 ]
  62. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/11/15 21:54
    放置子スレの書きこみ?
    放置子は完全無視or通報な人達に相談すると無視or保育園丸投げ(!)で総叩きか…
    心荒みすぎワロタ
    [ 編集 ]
  63. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/12/24 23:43
    口出しって別にあーしろこーしろ言ってるわけじゃないし、母親のことを尊重して行動してるじゃないか。

    私は子供がいるし(二人目妊娠中)同じくらいの年齢で保育所行ってるが、保育所にトイトレや食事マナーを教えて貰おうとは思わない。

    これだけ母親から良いように使われて報告者も心配してるんだからお世話ぐらいしても良いと思う。
    だいたい二日に一回って聞いて呆れる。

    一人で子育てできないなら(金銭面等含め)えらそうな口利いてんなよって私ならこの母親に言う。

    報告者は距離を置くべき。
    とあえうか関わらないが吉。

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  64. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/02/23 00:56
     トイレトレーニングとか食事の仕方とか保育園に丸投げはないわw
    家でも持続しないと意味ないって元保育士の友人が言っていたよ。
    トイレトレはいきなり布パンツにして汚されるのが嫌なら、今は使い捨てのトレーニングパンツとかもあるからそれでまず「おしっこをしたら濡れて気持ち悪い」ってなれさせればいいらしい。午前中の2・3時間だけでもとの事。そこから少しずつパンツで過ごす時間を増やして、トイレにも補助便座を使っていける様にしていけばよいのでは?
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  65. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/08/20 02:09
    子育て経験ないけど、子育てってホントやらないとわからない事だらけだよ
    子供欲しくていろいろ調べてても、オムツや服のサイズや選び方さえわからない
    姪を身近に見てても、歩くとかトイレトレとかがいつごろが普通なのかもわからない
    本やネットで調べたって、色々な意見があって、どれが正しいなんてわからない
    どんなダメ母であっても、子育て経験してる人に産んだこともない人がよく意見できるなと思う
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