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アイコン 最近妻の様子がおかしく‥悩んでいます

14:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:34:53 ID:ICy2feaC

当方27の男です。相談させてください。
妻(25)のことです。
今生後11ヶ月になる息子と三人暮らしです。
最近妻の様子がおかしく‥悩んでいます。
ここ1ヶ月のことですが、俺が帰宅すると食器を割った様子があったり部屋はぐちゃぐちゃ(11ヶ月のやんちゃ息子の仕業ですが‥)のまま部屋の真ん中で電気もつけず泣いています、
俺は息子も妻も大好きで、土日は予定を入れずいつも家族とでかけたり一緒にいます、
平日は8時~11時ころ帰宅です。本当はもっと早く帰りたいのですが‥
帰ったあとは息子が起きたときは俺がだっこで寝かしつけます。

妻は「わたしだって働きたい」と言うようになりました。
俺は仕事嫌いだし、大好きな息子と一日中一緒の妻がうらやましいです

そして昨日‥‥帰ったら妻が自分で髪を泣きながらズタズタに切っていました‥
今までは「疲れてんだなゆっくり休んで」と様子をみてましたがさすがにやばそうな雰囲気で、、これは育児ノイローゼなんでしょうか?
俺といるときは笑ったりしますが‥、
突然息子に怒鳴ったと思えば泣き出したり、様子がおかしいです
俺もヘトヘトです‥
まとまりなくすみませんがなんでもいいので育児に詳しい方、お話し聞かせてください
よろしくお願いします




【じっくり】相談/質問させて下さい38【意見募集】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223407775/
15:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:39:46 ID:2qvhCcFa

>>14奥さんを心療内科に診せて、診断書をもらい、
お子さんは一時的にでも、保育園or託児に預けてみては?
病気であると証明できれば、認可の保育園でも入れてもらえるハズ。




16:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:44:56 ID:ucBQPAry

>>14
奥さん相当辛い状態だね、それは。
自分の体を傷つけたり命を捨てようとする寸前ギリギリって感じだ。
とにかく精神科か心療内科に連れていって、
お子さんは保育園に入れる方向で急いで動いたほうがいいと思う。




17:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:47:19 ID:kdpsUpP7

何でもかんでも心療内科というのもな。
ハードル低い印象があるからだろうけど、心療内科と精神科は似て非なるもの。
奥さんの様子だと、まっすぐ精神科へ行ったほうがいいと思うよ。

奥さんの実家に手助けは頼めないのかな。
日中二人きりで息が詰まってるところに、1才近くのやんちゃ盛りが来て
限界近づいてるのかも。




19:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 11:54:38 ID:ICy2feaC

>>15さん16さん17さん
早速ありがとうございます!
周りに子供がいる既婚者がいなくかなり参考になります。

やはりそうですよね‥
精神的にきっとヤバいですよね。
夜泣きの声でもヘトヘトになるのにいくら好きでも一日中一緒は大変でしょうか。

恥ずかしながら俺の会社が今経営難で10万もカットになってしまい、貯金を切り崩して生活しているうちに余裕がなくなってしまいました‥
ギリギリの生活で‥
妻はたぶんそれもかなり辛いんだと思います。
保育料、調べていたんですが、やはり今の月齢だと5~六万かかるようで‥難しいのが現状で妻も把握してます‥

一時保育も調べてみます!

やはり精神科でしょうかね‥心療内科とは違うんでしょうか

どう接したらいいのかわからなくなってしまて‥




20:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:01:36 ID:2qvhCcFa

>>17そうだね。
病院詳しくないのに、正直スマンかった。
医者に診てもらえ、という気持ちで書いたもので。

あと、>>14へ追記
個人的には、夫に「お前はうちで子供と一緒にいられていいなあ」と言われると
非常に不愉快です。夫としては本心からそう思うんだろうけど、
「仕事に行かないで、家で過ごしてるなんて楽だろうな」
「子供と遊んでればいいなんてうらやましいよ」と思われてるように感じて。
「だったら1日中一緒にいてみればいい!」なんて言った所で
現実には無理なのわかってるんだし。

無意識のうちに、夫は外で働いて頑張ってる、自分は夫がうらやむ生活、
それなのに生活や育児に不満を持つなんていけない、と罪悪感が生まれ、
愚痴や相談がしにくくなる。




23:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:11:13 ID:ICy2feaC

>>20
なるほど‥そうなんですね悪意はなく言ったのですが、やはりそうとられますよね、

だから妻は「わたしだって働きたい」というのかもしれません‥
妻とはずっと同じ職場でしたが、「働いてたときはコーヒー飲んで一服もできた。
ランチに行けば一息つけた。同僚と話して笑って楽しかった。
今はそんなホッと一息もつけないし、何か食べるにも準備できないし邪魔されるしママ友もいない。
友達も疎遠になった。絶対あなたのほうが息抜きできてる」
とばかり‥

育児にも向き不向きがあるのでしょうかね‥

嫁の実家は「嫁に出したんだから帰ってくるな!向こうの人間なんだから向こうで世話になれ」
という考えで‥

皆様ありがとうございます。
病院検索してみますね




27:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:33:55 ID:pJpYEOKe

>>23
向き不向きとかではなく、それは育児中の母親なら誰でも感じることです。
そのストレスをどうはき出すかが大事。
あなた本当に乳児と二人っきりで1日過ごすことが大変じゃないと思ってるの?
だとしたら奥さんがノイローゼになるのも当然だわ。
一日中、自分の都合で動けないんだよ?
昼休みも終業時間もないんだよ?

保育所も病院も必要かと思うけど、
まず試しに今度の週末にでも、奥さんを外出させてあげて、
1日1人で子供をみてみなよ。子供の世話だけじゃなくて、家事もやるんだよ。
少なくとも片付けは必ずやりなさいね。
奥さんもちょっとは気分が変わるかもしれないし、
あなたも奥さんの気持ちが少しは分かるでしょう。

うちなんか旦那に子供を預けると、遊びにいってイベントにしちゃうから、
ついぞ私の切迫感は理解してもらえなかった。
子供が小学生になった今でもその時の恨みが消えない。

とにかく、最初の2~3年は本当に大変だから、
手伝いも、あなたができることをするのではなく、
奥さんがしてほしいことをしてあげる、ということをお忘れなく。ここすれ違いがちのことだから。




21:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:04:27 ID:/Yg7qAQN

>>14
元メンヘラだけど、それは医者レベルだと思う。
自傷は自殺とは全く質の違うものではあるが、
精神的に健康な人よりは自殺や他害を起こしやすいのも事実。
また、ノイローゼ以外の別の病気を発症した可能性もゼロじゃない。
まずは奥さんを精神科か心療内科に受診させたほうがいい。

調べてもお子さんの預け先がよくわからなかったら、とりあえず役所に相談。
公立関係の施設に空きがなくても、聞けば次善策ぐらい知ってるはず。




22:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:06:57 ID:xAcn3/pb

もしかしたら、一人の時間も欲しかったのかも。
産後美容院とか一人で出かけることはあった?

実家にお子さんを預けたり、来てもらって
日中少し見てもらうとか、市の一時保育に
緊急を要するからといえば、一日いくら~で
見てもらえるよ。




24:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:13:58 ID:OvPm87Gr

一時保育の登録も平行してやってほしい




25:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:15:21 ID:ICy2feaC

>>21さん22さん
貴重なレスありがとう。

やはり早急になにか考えますね‥
髪巻いたりほんとに髪にはうるさい妻があんなになるなんてびっくりで‥。
確かに産後妻ひとりになったのは2日あるかぐらいです‥
お金使えないしという思いからか、化粧品も服すらこの一年買ってないようで‥

リフレッシュさせてあげないとですね‥




28:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:37:16 ID:jBCUDkDe

>>25
とりあえず、明後日の土曜日にあなたが子供を見て
妻に一人でお出かけしてもらうのと、一時保育の登録だね。
リフレッシュ目的で受けてもらえる自治体がほとんどだから、まずは役所に問い合わせて。
あとさ、働きたいって言っているなら働いてもらえば?
ほとんどが保育料に消えるか少々赤字になっても、
妻が変になってるよりもずっとずっといいよ。
取り返しのつかない事態>>>>>>>>一時の赤字でしょ。

お出かけの際には2千円でいいから小遣いを持たせてやって。
それか、美容院に行きたいようなら美容院代を生活費とは別に出して。
苦しいだろうけど、後から見れば決してマイナスにならないはず。

あとね、育児の向き不向きじゃないよ。
そういうのが妻を追い詰めるんだと、分かっておくれ。
状況によっては誰でもおかしくなるものだからね。
子供を可愛がっている人に育児が不向きなことがあるものか。




29:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:38:51 ID:GcaygI+b

>>14
休日、奥さんの手を借りずに全ての世話をやっていますか?
大好きだけでは世話を一日見ることとイコールにならないよ。
まだ奥さんは子供傷つけたくないという理性がちゃんと働いてるからね。
偉いよ。それを越えたら大変。

うちの旦那は一日面倒見るだけで「疲れる」と言います。
会社に行くと、気分転換になると言いますからw
それでも私には気を遣ってくれて休日には「出かけておいで」と言います。
今、自分の実家が近くにあるので、平日は毎日出かけ、夕方までいます。
それを旦那は承知していて、尚且つ何も言いません。
私も息子(@5ヶ月)とアパートに二人きりだと息が詰まりそうです。
でも、誰か一人そばにいるだけで、『誰かが見てくれてる』と安心します。
奥さんの気持ちが痛いほどわかる。
だから、旦那さんがいるだけで笑顔を見せられるんです。

まずは、市町村の公共機関の母子センターみたいなところに
相談してみたらどうかな。
あと、病院は精神科と言うと抵抗あるかもしれないし、
「精神科」と聞いただけで、ますます奥さんが追い詰められるかもしれないから、
心療内科で。
一時保育に子供を預けて二人で心療内科に行き、
「精神科へ行った方がいいか」相談してもいいと思う。




30:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 12:38:59 ID:lOUvUkbL

いろんなことが重なって、精神状態ボロボロ状態になってると
思う、奥さん。

「私だって働きたい」という発言は、育児ストレスからの解放
されたい気持ちと、お金がないという怒りと、ぐちゃぐちゃな
気持ちの中で考えた、1つの案でしょうね。でも、保育料が・・と
いう具合に、八方塞のような絶望的な気分でいるんじゃないかな。
そういう時ってどこまでも落ちがち。

奥さんの元々の性格によるところも大きいんでしょう。育児に向いてない
というより、全体的にストレスに弱いタイプなのかもしれないですね。
自分がすごく被害者でいるような発言とかみても、元々強いプラス思考な
人には見えない。




36:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:31:39 ID:Nrj/Vowq

>>14
>俺は仕事嫌いだし、大好きな息子と一日中一緒の妻がうらやましいです
これ、まさか口に出して言ってないよね?
ウチのバカが10年前に吐いた言葉と一言一句同じで吐き気がしたわ。
それも、どっちが仕事をどうするか、じっくり相談した挙げ句だったのにね。
収入は多いけど保障のない自営の私が、仕事やめ家庭に入る。
保障や手当の充実してる会社勤めの夫が、仕事続ける。
どっちも夜遅くまで働くのがデフォな業種だし、(自分たちの望む)育児との両立は不可。
それでもってのこの仕打ち。早朝から深夜まで、一日中仕事「させてあげてる」のに。
史上最大の後出しジャンケンに、涙出る程悔しかった。

↑の、言葉を、反論はさませずに一気にまくしたてて、家出した。
丸二日、連絡取らなかった。ケータイ切ってネカフェに泊まってた。
その時は、14の奥さんと同じくらい追いつめられてたよ、私も。
月曜の朝帰ってあげたら、バカはようやく子育ての大変さが理解出来たんだと。
それから、毎日感謝を言葉にするのを欠かさない夫になった。
もちろん、仕事より育児はラクだね羨ましいね、なんてネゴトワ言わなくなった。
私の苦労は何も変わらなかった、が、心の苦労はやっと地獄から解放されたよ。

14さんもバカと同じく、育児のラクでやりがいある部分しか見えてないんだと思う。
一回、土日通して一切の家事育児をかわってあげたら如何でしょう?
まず、奥さんが何を苦しんでるか理解してみて。
育児の大変さが本当に理解出来れば、
奥さんへの接し方なんてあとからついて来ると思うから。




37:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:35:17 ID:ICy2feaC

妻相談者です。
皆さん‥親身にレスくださりありがとうございます。
本当に、皆さんさすが、的を得ていると思います。
妊娠、出産は女性にしか体験できませんよね、でも育児は男でもできる。俺は子供大好きです。もちろん長い時間育児している奥さんたちの苦労は身を持っていないので、想像もつきませんが、妻のヘトヘトな姿を見てあらためて大変と思いました。
家事は平日も休日も俺です。
帰ってくると俺ってなんだろう‥と思うことがありますが、今は妻も辛いですもんね‥

土曜は「どっかでお茶してきな」など言ってましたが、妻は行きません。ゆっくり寝たいというので休ませてます。
でもきっと、買い物や遠出したいんだと思います。
今週末、一緒にまず病院行こうと思います‥

皆さん本当にありがとうございました




38:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:39:52 ID:Nrj/Vowq

>土曜は「どっかでお茶してきな」など言ってましたが、妻は行きません。ゆっくり寝たいというので休ませてます。
>でもきっと、買い物や遠出したいんだと思います。

あいや、>>36のバカの妻だが、それは早計では。
奥さん、本当に「ゆっくり寝たい」なだよ。
誰にも邪魔されずにゆっくり、10時間くらい寝たいんだよ。
夫も、私は寝たいのに休みたいのに
「三人で遊びに行こう♪」を心から私のために言ってくれて、
なんども絶望を味わったものだった。

↑が理解出来ないなら、
本当にいちど土日通して育児経験してみるといいと思う。




39:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:54:22 ID:jBCUDkDe

>>38
さっきから、自分の辛かった時期と重ね合わせてヒートアップしすぎw
そんなもん、人によると思うよ。
私は、一人で外出したいけど、遠慮して行けない時期があったよ。
その辺の細かいことは、夫婦におまかせでいいんじゃないかと。




39:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 13:54:22 ID:jBCUDkDe

>>37
平日も休日も家事を100%担当してるの?
奥さんは、洗濯やちょっとした掃除や、昼食の支度すらできない?
そりゃ、俺って何だろうとも思うよね。
そこまで動けないんじゃ病的だから、やっぱり精神科にかからせてあげた方がいいと思うし
受診の結果、働くのが問題ないようなら奥さんが働きに出て
それに慣れたら家事も適度に分担していく…という道も考えられるのでは。




42:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:11:50 ID:ICy2feaC

>>36=38さんの旦那さんと俺は違うタイプだと思います。

>>39さん
うちの妻も「一人になりたいけど実際一人になるとどこへ行けばいいかからなくなった。三人でどっかいきたい‥」
と言います
なんか辛そうで(`;ω;´)ブワァとなります。

休日であれば家事も負担にならないんでなんでもしてきていいよとは話してます
たぶん自分でも、どうしたらいいかわからない状態なんでしょうね‥




43:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:12:41 ID:pJpYEOKe

>>38に同意。
まず病院より、まず解放してあげなよ。

だったら、あなたが子供と出かけて、奥さんを1日家でゆっくり休ませてあげればいいんだよ。
食事や、できればケーキなんかも用意しといてあげれば尚良し。
行く当てがなかったら、ショッピングセンターに行ってブラブラしてればいい。
多目的トイレで男性でもオムツ替えできるし(一緒に自分も用を足せる)、
疲れたらずっとベンチに座ってればいい。
親子連れがずっとベンチに座ってても、別に変に思われないし。




44:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:14:48 ID:ICy2feaC

>>43
もうやってます。




46:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:33:59 ID:pJpYEOKe

>>44
失礼。
産後奥さんが1人になったのは2日ぐらいって書いてたから…
1人で外出が2日ってことかな?

やれることはやってるんですね。
となると、やっぱり後は病院でしょうか。

それから、奥さんを肯定してあげてね。
奥さんなりに一所懸命やってることを認めてあげて。声に出して。
子供と二人っきりでいれば息が詰まるのは当たり前、誰でもあること。
「なんで出来ないんだ」とか「昼間子供といて羨ましい」なんて、気配にも出さないで。
「お前が平日みてくれてるから、俺は仕事に行けるんだ」と感謝を。

それだけやってれば、あなたもかなり大変でしょうけど、ここは正念場。
あなたが支えないと、3人とも不幸になるよ。
数年の辛抱だよ。がんばって。




47:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:34:00 ID:DLe3p9sh

こっからは奥さんじゃなきゃ、わからない話なんだけど可能性として

夫に家事をやらせる事で、自罰的になってる。
理想と現実のギャップに苦しんでる。

という事だったら、>>44がやってる事は裏目に出てると思う。

11ヶ月だったら、そろそろ体がしんどい時期は過ぎてるので日によって
は家事はできる。(個人差があるので断言はできないけど)
奥さんにも何かをやってもらって、「自分はここにいても良いんだ。必要
なんだ。」という事を実感させてあげられれば、上記の理由なら良いと
思うのだけど、どーなんでしょ?




45:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:19:34 ID:3soICHjC

8時から11時まで仕事して
平日も休日もあらゆる家事を100%やって
休日はさらに子どもを連れ出してまでいるの?
すごいね。どうやってやってるのか教えて欲しいくらい。
もうそれ以上できることって何もない気がするけど。

奥さんはどうしてそんなに参ってるんだろう?
よほど神経が細いか、育てにくい子なの?




48:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:36:58 ID:ICy2feaC

>>45
まとめていただき、まさにそうなんですよね‥
たぶん今の妻は俺自身が気にくわないのかなと思います‥
自分の時間がないといいますが、俺もないんです。
妻がほんの少し前向きになってくれれば家庭もうまく回る気がします‥
ご飯作っても前はおいしいと食べてくれましたが最近は「余計なことしないで」「いらないから」と泣いています‥

昨夜は「おまえはいつも頑張ってるな」と声かけたら泣いてしまいました‥
これ以上どうしたら、、俺も、少し限界になってきて‥まず病院で相談しに行きますね
子供もよく食べてよく寝て笑顔で、基準はわかりませんが俺は扱いにくくんじませんね‥


奥さんたちのご意見聞けて良かった皆様本当に感謝します。




50:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 14:47:02 ID:jBCUDkDe

>>48
病んでる時は少々支離滅裂になっても仕方ないけど、支えてる人も辛いよね。
「余計なことしないで」「働きたい」も十分前向きだと思う。
あなたはとても面倒見が良いようだけど、過保護になりすぎないように
したがることはさせてあげた方が良さそうだよ。
健康を取り戻せば、お金なんか後で帳尻合わせられるし。
共倒れになる前に相談して良かったね。
二人ともお大事に。




56:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 15:01:13 ID:V8uUKP7c

>>48
「頑張ってる」とか「よくやってる」などの言葉は
人によっては逆に追い詰められるよ。
「頑張ってる」→「私、全然頑張ってない」
「よくやってる」→「できてないよっ!!!」
と、傍から見れば自虐的に思考回路が繋がっていく。
家事をしながらうまく世話がこなせず、理想と現実のギャップに苦しんで、
で、ままならない育児に不安や不満がたまった状態だよ。
んで、旦那さんが仕事やりつつうまくこなしてるから
余計拍車を掛けてるんだと思う。
ご飯作る時に、一声掛けてる?
「今日はどっちが作る?」とか「俺、子供見てようか」とか。
お互い気を遣いすぎたり、自分で全部やろうとしたら絶対潰れる。

奥さんに相談できる相手はいないのかな。
吐き出し口が旦那以外にないと、辛いだけ。

とりあえず、貴方も苦しんでるから、二人で病院へ行きなされ。




57:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 15:03:23 ID:IT3EiB+m

>>48
仕事して家事も100%やって、って。
奥さんには悪いけど、逆に何がそないに大変なんや?と思わないでもない。
一般的に普通の専業主婦は家事やって育児やってるわけだし、
子が11ヶ月だったら中にはさらに2人目妊娠してる人だっているし。
エスパーするにも何もわからないんだけど、
【何か】あるような気がしてならない。
お子さんの発達に気になることがあるのか、
夫である貴方自身が気がつかない夫への不満があるのか。
もしかしたらそういうものはなにもなく、単に今までと違う生活に参っているのか。
きっと奥さんは真面目で繊細な人なんだろうとは思うけど。

一度お子さんが寝た後にでも、おいしいコーヒーでも飲みながら
(もちろん夫さんが入れるんだよ)ゆっくり腹割って話せないかな。
もうそんな時期は過ぎちゃってもっと拙い関係になっちゃってるかもしれないけど。

奥さんが精神的に辛いのはわかるけど、
11ヶ月なんて、かわいい時期をかわいいと思うことより
辛いと思うことの方が多いなんて悲しいと思うのよ。
なんとかしてやりたくて一所懸命な貴方も。




60:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 15:16:30 ID:OvPm87Gr

>>57
それは人それぞれでしょう。
さらっとこなせる人もいれば、今の状況におぼれそうになってる人もいる。
最初の子ならなおさら、どこで力を抜いていいのか分からないし、
子どもに振り回されて家事を思ったようにできないのも理解できる。

頼れる実家が近くにあったり、同年代の子を持つ友人と会ったりできる人ばかりじゃないよ。




70:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 22:25:59 ID:cnTIDwgv

ここって個人的恨みや感情移入が強い人が多いからどうしても奥さんかばって
育児って大変なんだよ!みたいに言う人多いけど、
>>57の言うように、毎日家事全部やってもらって育児大変ってなんのこっちゃとは思う。
でも、それはつまりもう病んでるってことなんだよ。
お金がない生活って弱い人間には想像以上にキツいものだしね。
小手先の対応は無意味だろうなあ。病院連れていくしかない。




72:名無しの心子知らず:2008/10/09(木) 23:15:50 ID:/ReX/NR6

>>14

わたしも父親です。
状況はあなた程酷く無かったですが、妻がノイローゼ気味になった事があります。
突然、泣きながら電話をかけてきて、仕事を早退した事もあります。
わたしは、あなた程家事をやっていませんでしたが、料理以外は何でもやっています。

うちの解決策は、とにかく話し合った事です。
お互い納得いくまで話し合いました。
精神科の病院行くか、離婚するか、という話まで出ました。

あなたの状況ですと、本当に専門医に相談が必要かもしれませんが、
わたしは先ず、市の保育士に訪問をお願いしました。
妻には、訪問があるらしいとだけ告げて。
妻も、保育士の方と話して、かなり楽になった様です。
病院に行くのは、やはり抵抗があったみたいなので、無理には受診させませんでした。

あなたは決して育児が楽だとは思っていないですよね。
楽だと思っていたら、そこまで手伝わないですからね。
わたしも常々、仕事をしていた方が楽だと思いますし、妻にもそう言っています。

今は、子供も二歳になり、二人目も産まれました。
やはり、初めは色々ありましたが、今は二人で子供と戦争しています。w
わたしは、一度思いっきりぶつかった方が良いと思っています。
あなたも大変だと思いますが、お互い頑張りましょう!




73:名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 06:53:17 ID:uZx4Pfvm

>>14
奥さん家事が一切出来ない状態なの?
それなのに『よくやってる』とか声かけてるの?
そりゃ凹むわ。
ちゃんとやりたいのに出来ないジレンマで
実家には頼れない、ママ友もいない、吐き出し口がない…

心療内科って初診は予約制なとこが多いけど、予約とれたのかな?
たまに予約無しのとこもあるけど、初診でもあまりゆっくり話を聞いてくれないとこが多いです。
あと、奥さんの様子だと子持ちの女医さんが良いかもしれない。




102:昨日の妻相談者です:2008/10/10(金) 19:22:20 ID:LxZTXZxE

大変遅くなりすみません。貴重なご意見たくさんありがとうございます。
ゆっくり読ませてもらいました。
昨夜妻が好きなサッカー見て気分も良さそうだったのでゆっくり話しました。
梨をたくさんもいでみたい。狩りに行きたいと言われたので調べて連れてってみます
病院は、「まだ待ってほしい。次にヤバいと思ったら私から言うから連れてってほしい。」
と言われました。
心配ですが、妻のタイミングを見ようと思います。
「わがまま言って迷惑かけていることは、パニックになりながらよくわかってる。
本当にごめんね‥いつもありがとう。」
と言われました。

正直「よくやってるよ」「一緒にがんばろう」「大丈夫」と言いたかったですが、ここを見る限りタブーと言うことで‥
かける言葉みつかりませんでしたが
少しだけ分かり合えた気がします。

俺もエスパーじゃないのではなしてもらえなきゃやっぱりすべてくみ取ることはできません。
ので、毎日こういう時間を持とうと思いました。

>>72さん、同じですねお互いがんばりましょう!
皆様本当にありがとうございました。




104:名無しの心子知らず:2008/10/10(金) 20:20:28 ID:dCHL6BAE

>>102
乙です
あなた自身、無理しすぎて倒れないように、大変でしょうが、自分の事も大切にして下さいね
念のために、奥さんの病院の目星はつけておくことをお勧めします






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    私も子供産まれて1人で身軽に出掛けたり好きなだけ寝てる旦那見てると殺意沸いてたわ。
    でも頑張って働いてるんだから休みくらいゆっくりさせないととか葛藤しまくった。
    結局仕事大好き人間だったから妊娠中ギリギリまで働いて退職した職場が人手不足って事で生後半年でパートで復帰したけどそうなるとイライラしなくなったなぁ。
    奥さん大丈夫だろうか。
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  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 15:27
    とても頑張ってる旦那だと思うんだけど
    何だろう、何かズレた部分がある気がしてもやっとする
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  6. 名前:名無しさん@やきうニュース  投稿日:2012/02/29 15:35
    アホやな。大家族特番でも見とけと。
    目先の事しか見てないから負荷がかかるんだよ。
    そういう場合はおおかた子供が出来たのすら目先の事しか考えていない結果だったりするのさ。
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  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 15:40
    奥さんは世間から取り残されている気分になってるんじゃないかなぁ。ありがちだけど。
    こんだけ家事やってくれる旦那さんなら、稼ぎが保育代で消えても割り切って働きに
    出るのもありだと思う。
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  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 15:42
    妻を一人にしたのは二日だけなのに子供を連れて出かけるのはもうやってるって、
    なんかもやっとする返答だな……
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  9. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 15:51
    産前仕事を持っていた人は、社会復帰がけっこう効いたりするかもしれません。(自分も辛かった、産後の何もできない、罪悪感の暗黒スパイラル。通院、相談色々やったけど、心と身体のコントロールとれる様になったのは、1才位になってからだった。) 早く抜け出て、笑ってご家族過ごせてるといいですね…
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  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 15:56
    この旦那さんは多少失言あれどよくやってくれそうだなあ
    それが逆に奥さんを自虐的にさせてたのかもしれないが、解決に向かいそうで良かった

    ※31781見て思ったが、もうすぐ春休みだな
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  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:01
    自分の夫に対する不満を、この相談者に叩きつけてる人は何なのか……。
    そんなものは、夫本人にいえばよろしい。
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  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:11
    この奥さんの気持ち凄くわかる。今二歳の子供と一日中一緒にいる。
    凄く可愛いし大事にしているつもりだけど、
    最近は気に入らない事があったら、頭突きしたり髪を引っ張ったり引っ掻いたりするから
    痛いやら頭突きで口内切れまくって口内炎が絶えないやらで
    衝動的に自分の髪をざくざく切りたくなる。ギリギリ踏みとどまっているけど。
    しんどい時は子供が泣いてる横で自分も大声出して泣くと結構スッキリするよね。
    4月から働きたいから就職活動してるけど、小さい子供がいるって言うとどこも良い顔しないね。

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  13. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:11
    俺もどこかズレた感じかもやっとするが・・・
    あれかな、途中完璧超人かと疑いたくなる仕事量と、それをキッチリこなしてます宣言、
    外面よく見せてるような発言があったことで何か都合の悪い出来事は隠してるんじゃないかとか、
    そういう考えが頭に沸いたせいかな?
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  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:23
    ※31784 同じことを思った。
    最初は、子供が生まれてから11か月間で奥さんが一人になれたのはたった2日、買い物にも行けてないと言ってたのに、
    この旦那、自分が叩かれだしたので嘘をつき始めたんじゃないかと思えるよね。
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  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:30
    >31791にほぼ同意
    家事は100%俺がやってます、と言っておきながら、妻はよくがんばっているよ、と声をかけたり。
    この相談者どこか信用できない。
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  16. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:31
    でも、仕事してて育児に協力するのは限られてるし
    相手の苦労を一から十までわかれ。っていうのも無理だよ。
    この相談者の奥さんも、旦那が一生懸命にやってくれているのは伝わっているんだからいいじゃないか。

    産後はホルモンも乱れれば睡眠も取れない、
    母乳という名の自分の血液まで子供にあげなきゃいけない。
    そこを理解できずに、専業主婦でしょ、なんで俺が?面倒くさい、同居する?
    みたいな旦那も多いだろうに凄ーくよくやってると思うよ。
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  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:32
    髪を自分でザクザク切るって、確実に精神やばいのにノイローゼでしょうかって
    人に聞かないとわからんかね
    あと※31790は、ちゃんと同程度の痛みでやり返せば子供はそのうちやらなくなるよ。
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:33
    完璧にやってる風に見えたら嘘ついてそう怪しいと叩く
    やってなければ勿論叩く

    心療内科、精神科が流行るわけだわな
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  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:39
    夫の言う家事を全部やってるってどこまで本当なんだろ?って思うないつも

    平日夜8時に買い物しながら帰って来て、それからご飯作って食べさせて片付けて、風呂入って入らせて洗って、
    色別に分けて洗濯して干して取り込んで畳んで引き出しに入れてって11ヶ月間やってるの?
    掃除に、ごみ集めて選別チェックしてそれぞれのごみの日に出してって?本当に?
    これ言葉にすると簡単だけどほんと大変だよ?家族は思うとおりには動かないし、細かい所で時間食われるよ
    夜8時から休憩一切せずにやったとしてもいつ終るんだろ?それを11ヶ月?ないわw

    もし11ヶ月もやってないなら、奥さん壊れかけてから手を差し伸べて逆に追い詰めちゃったパターンでしょ
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  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 16:45
    ※31799
    ワテクシもこんな奴隷欲しい!
    家事面倒くさい!甘やかして!

    まで読んだ
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  21. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 17:06
    男の子を嫁さん一人に育てさせるのは良くないよ
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  22. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 17:13
    外野がなにを言おうが、嫁さんを正常に戻さないと
    いつか育児ノイローゼが原因で、嫁と息子を失うかもしれないからな
    今は自分の髪を切るだけですんでるけど
    そのはさみが息子に向かないという保証はない
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 17:21
    子供がいてる人やこれから子供が生まれる人のうち
    保健婦さんや子育て支援センターに相談したら訪問してくれたり
    一時預かりとかのサービスが受けれるって知ってるのどのくらいいてるんだろう?

    そして、そういう情報を行政が世間にどれくらい流してるんだろう?
    こういう話聞くたびに思う
    [ 編集 ]
  24. 名前:  投稿日:2012/02/29 17:37
    精神科、心療内科行っても医者に薬出されるだけなのにね…。
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 17:42
    ※31804
    母子手帳貰う時や、出産後に必須の乳児検診を受けに行くと
    そういうパンフとかも配ってもらえるけどね
    忘れてるかちゃんと読んでないか、外部に頼りたくなくてあえて無視してるかじゃないの?
    [ 編集 ]
  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 17:45
    こうやってギリギリの状態なるのが不思議。育児ってすごく大変だってわかってるのに、事前にじっくりと話し合いや対策たてておくっていうことがすっぽり抜け落ちちゃってるんだよね。自分や家族は大丈夫って楽観してるのかな。
    みんな子供欲しい子供かわいいばっかで舐めるなって思う。
    [ 編集 ]
  27. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 17:53
    なんとなく経済DVのにおいがするのは気のせいだろうか
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  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 18:09
    世間とのつながりがなくて死にたくなるのわかるよ
    自分ができてなくて落ち込むのも
    精神科は自分の症状をうまく伝えられないとあまり意味ない
    [ 編集 ]
  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 18:41
    誰も旦那の仕事の大変さは聞かないんだな
    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 18:50
    ちょっと待って
    この相談者が信用できないって言ってる人がいるけど
    それなら奥さんがちゃんと子育てやってるかも
    相談者の話からは分からないって結論じゃないとおかしいんじゃないの?
    それなのに旦那の方が叩かれ奥さんの方が擁護されるのはおかしいんじゃない?
    [ 編集 ]
  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:03
    ナニこの理想の夫<家事全部する&育児オールOK

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  32. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:13
    後悔してんだろ
    いろいろとな
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:15
    相談者が矛盾だらけで読んでて気持ち悪い…
    なんか妻側の実家の言い分も胡散臭いんだよなぁ
    [ 編集 ]
  34. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:34
    この旦那も大変だよね。

    仕事は8-23時…10万の減給…家に帰ると奥さんは精神的に不安定…寝る間を削って家事…
    奥さんの前に相談者が追い詰められて倒れてもおかしくない中で、奥さんを気遣いつつの生活。
    奥さんは働きたいようだけど、望みどおりになったとして、幼い子供を旦那に任せて大黒柱
    になれるほど稼いでこれるのかな。同僚と笑ったり、一服出来るのが良かった、絶対あなたのほうが
    息抜きできる…って激務の旦那に言える発言じゃないよね。
    奥さんは早く病院に行ったほうがいいと思う。

    [ 編集 ]
  35. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:39
    市の手伝いサービスの話し、よその地域はどうなの?
    うちはそこいらの先輩ママが派遣されてくる。因みにボランティア。
    産まれて3ヶ月までのサービスで1回3時間以内で移動時間込み。因みに子供は預けられない。買い物や掃除を頼む程度。
    買い物を頼んだとしよう。田舎だから派遣先からうちまで車で40分。うちからスーパーまで車で40分。移動だけで終わるっての。
    だから頼まなかった。
    [ 編集 ]
  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:40
    ※31809
    奥さんは以前働いていたらしいし、旦那さんは給料10万も下がったみたいだし、
    感覚的には経済DVみたいな状態かもね~。
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:44
    旦那の言ってることが多少間違ってたとしても
    嫁が精神的におかしくなってて、はさみで髪をザクザク切ってたのが本当なら
    はやくなんとかしないと、今度は息子が切られるぞ
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:45
    3年半ぐらい前かぁ
    ちょうどうちと同じぐらいだな
    奥さんはきっと真面目だったんだろうなぁ・・・
    自分は手抜きしまくりだったおかげか、壊れないで済んだけど
    旦那さんちゃんとフォローしてくれたんだろうか
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:47
    夫を責める人多いけど産みたくて産んだ結果の
    ことなのに子供が可哀想だわ。夫も妻も自己中な気がする。
    というか子供産む前の方が楽しかったとか思っててもいうなよ。
    仕事して家事育児してる人もいるのに。
    [ 編集 ]
  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 19:52
    31822
    仕事して家事育児してたほうが楽だと思う人も多いよ。。。
    産みたくて産んだのはそうだけど、実際自分が家庭に向いているか
    それとも働いてるほうが性に合っているかってのは
    想像とちがったりもするし、今はジジババが近くにいなくて頼れないことも多い。
    子供産む前のほうが楽しかったとか、
    子供本人に言わないなら友達や掲示板に愚痴るぐらい許せよ。
    子供が少し育って幼稚園に通いだしたりするとまた環境も変わるわけだし。
    [ 編集 ]
  41. 名前:   投稿日:2012/02/29 20:30
    これさ・・・良くある話なんだけどさ。
    父親違うんじゃねーか??ひょっとして・・・。
    いくらシンドクたっていきなりこんな風になるもんか??
    普通の理由じゃ無いような気がする・・・。
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 20:41
    31825
    ちょ………(°□°;)……それは……
    [ 編集 ]
  43. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 20:43
    メンタルの強度によって、こういう風になるよ
    外に出て誰かしらと交流を持つことでストレスを発散しているような
    タイプの人にはつきっきりの介護や育児は相当なストレスになるんだよ
    [ 編集 ]
  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 20:58
    営業や直接お客さんと対面する仕事していると、理不尽なことに頭をさげなければいけない、上司が非常識なことを要求してきても対応しなければいけないことが多々ある
    それが仕事であっても、すごいストレスになる
    辞めたくても家族がいるから辞めるわけにはいかない
    辞めるのは妻が子育てを放棄するのと同じ意味だから

    ただ、妻は子供だけを相手にすればいいのだから、「いいなあ」と男が言うのも仕方がないこと
    よく女が「私だって子育てやってんのよ!」と切れているのは世間知らずの女というイメージ
    [ 編集 ]
  45. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 21:02
    この奥さんの場合、ママ友が居ないことや実家に頼れないことが
    ストレスが顕著に表れた原因じゃないか?

    なんか実家の言い分見てると電話で愚痴すら聞いてくれなそうな………
    [ 編集 ]
  46. 名前:名無し  投稿日:2012/02/29 21:35
    この人何がそんなに辛いんだろう?個人差はあるものの、家事全くしないわ土日は旦那が子供と外出してくれるなら、子供が小さくてもある程度ゆっくりできるだろうに。

    私も同じく実家疎遠・引っ越しで知り合い(ママ友)無し・子供は手のかかるタイプだったからこそ理解ができない。改善しようとしてるようにも見えないし。
    悲劇のヒロイン?
    [ 編集 ]
  47. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 21:50
    普通の人より責任感を感じる事に対する免疫がない人なのかもね。
    特別プレッシャーに弱いタイプというか、日中一人で見てなきゃいけない=その間この、ちょっと目を離しただけで死んじゃうかもしれない赤ん坊の命を預かってるのは私!みたいな感じで一日中気を張りっぱなしで、旦那が帰ってきてやっと肩の荷が下りたように感じてるのかも。
    で、旦那の帰宅前に限界が来ると髪の毛ジャキジャキなんかの逃避行動に走ってる。
    このまま放置してたらその内赤ん坊に危害を加えそうで怖いな。
    [ 編集 ]
  48. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 21:58
    奥さん1人で出かけたのが2日くらいっていう時点で、土日に旦那が子どもと外出してるっていってもどの程度なんだかなー。と思う。
    出かけたと思っても1~2時間で帰ってきちゃうんじゃないの?
    悲劇のヒロインではないと思うよ、旦那の雰囲気からすると。
    [ 編集 ]
  49. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 22:02
    働いてるほうが楽って言ってる女に言いたいんだけどそんなに働きたいなら働きゃいいのに、ぶっちゃけ自分より収入が多い男と結婚して専業主婦で楽したいって考えでろくな大学も出ずに適当な会社で楽な事務とかやって適当な雇用形態でだらだらしてたんだろ?本気で自分が大黒柱になる気で生きてきたか?

    年収300万もあれば家族養えるが、その程度の稼ぎは中卒の馬鹿でも資格取れて女優遇の職ホームヘルパーですら稼げる金額だからな?看護師ならリーマン平均年収の400は軽く行く。結局自分の怠け続けた人生のせいで選択肢狭めたってのに男のために子育てしてやってるみたいな被害者面とか頭おかしい。

    文句あるなら資格でも取って家族養える程稼いでニートやってる男とでも結婚すりゃいい。主夫やりたいやつなら腐るほど見つかるからw
    [ 編集 ]
  50. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 22:18
    嫁さん、肩の力の抜き加減とか抜きどころがわからなくてフルタイム全身全霊全力でやってるからじゃないのかな?
    [ 編集 ]
  51. 名前:  投稿日:2012/02/29 22:28
    奥さんは誰かに聞いてもらうのが一番だね。本人が納得しない限りムリだ。
    仕事のほうがっ言ってる人さ…よっぽどの人じゃない限り大人が理不尽に泣きわめいたりしないでしょう。資料だって自分が散らかさない限り散らからないでしょ。下やごはんの介助するほどの部下はいないでしょ。会社のトイレの掃除するしてる人いるの?会社で雑巾以外に洗濯してる人いないでしょ。ふとしたきっかけで死ぬような生き物会社で取り扱ってるのか。花屋に勤めたい程にしか見えないのならちょと考えを改めなさい。仕事も家庭もどっちも大事です。
    [ 編集 ]
  52. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 22:35
    ※31835この奥さんは働きたいみたいだけど?
    ともかく俺はBがいいです
    [ 編集 ]
  53. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 22:57
    31840
    旦那の給料が毎月赤字になる家計ってほど低収入って事は普通に考えたら嫁はそれより低い収入しか見込めない手に職は無く低学歴の無資格な嫁なんでしょ

    嫁がもし看護師の資格なんか使える資格のひとつでも持っていたらこの旦那なら嫁が働きたいって言ったら喜んで主夫になるだろう
    [ 編集 ]
  54. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 23:11
    働けばいいのに
    私も実家は遠いし、友達も近くには居ないしで辛かったけど保育園に預けて働いたら一気に楽しくなったよ!
    子供との時間が大切に思えるようになったしね♪
    [ 編集 ]
  55. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 23:17
    親に甘え男に甘え甘えきった女が餓鬼なんか作るからこうなる
    [ 編集 ]
  56. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/29 23:45
    31844
    せっかくの機会だから甘えて貰いなさいな。
    [ 編集 ]
  57. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 00:07
    >>31839

    31835書いたの俺だけど俺介護福祉士やってるんだわ。
    介護の現状知ってる?財布盗まれた~○○盗まれた~とか支離滅裂なこといって理不尽に泣き喚いたり暴れたりそこら中の壁ににウンコなすりつけ回ったりするし、大小便余裕で漏らすし大人だから量も匂いも半端無い。
    食事の介護とかうっかりすると誤嚥で死にそうになるしそんなのを一人で何人も見てなきゃならんから赤ちゃんよりきついぞ、休憩という休憩はないし。夜勤とか1人で9人みてる。

    まあ育児つらすぎて働きたいなら一度介護でもやってみたら?w
    俺は同じおむつ交換だったら我がこの方が100万倍いいわw我が子のなら素手で処理できる自信あるし一人だけ見てればいいとか楽勝過ぎてわろす
    [ 編集 ]
  58. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 00:12
    産後鬱って世間に認知されてないんだな、と※欄見て思った。
    [ 編集 ]
  59. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 00:20
    相談者かわいそー
    [ 編集 ]
  60. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 00:40
    ※31800
    まだ学生なのにこんな奴隷(笑)いらないわw
    残念でしたw
    ほんといいお勉強させてもらってるわw
    [ 編集 ]
  61. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 01:23
    31839が言ってるような、育児はこんなに大変って主張はたまに見かけるけど、
    それが必死であればあるほど本当かなあって気はするね。
    誇張してるように見えるんだよね。

    公平な視点を装ってるけど、やっぱり女性びいきの女性に見える。

    あと公平であるならば、この旦那さんってそんなに叩かれないと思うんだ。
    男女逆だったら、少なくともまず頑張りを認めてあげるんじゃないか?
    既に頑張ってる人に対して、ちゃんとこれやってる?これもしなさいよ?
    とか言わないんじゃないだろうか。

    既に頑張ってる奥さんに対して、既婚男性が「いや男がどれ程大変か全然分かってない。
    ちゃんとこういうことしてるか?男はこんなに大変なんだから少しでも追い詰めるような
    こと言ったらダメだぞ」とかってよってたかって言ってるのをみたら
    嫌な気持ちになるんじゃないのか?
    [ 編集 ]
  62. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 01:33
    うちももうすぐ4ヶ月の男の子育児中だけどうちも当てはまる事があって読んで泣いてしまった
    程度にもよるけど旦那が手伝ってくれるだけまだいい方だと思う
    うちの場合は料理は一切しない、その他は頼んだらしてくれる事もあるって状態だからほとんど当てにならない。
    今日もなかなか寝てくれなくてイライラしてしまって旦那に寝かしつけお願いしたら旦那もイライラしてきて最終的には私が寝かしつけ
    その後リビング戻って来たら頼んだ洗濯物とか放置で寝てるし腹立つ事この上ない
    休みの日は平気で一人で外出するし、家にいても子供の世話は自分の気分次第
    「お前は楽でいいよな」とかも平気で言ってくる
    本当に丸一日丸投げしたい
    仕事の方が楽とか言ってる人は本気でふざけるなと言いたい

    ただ子供がにっこり笑ってくれる時は本当に幸せ
    [ 編集 ]
  63. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 01:35
    36=38みたいな人を見ると本当に嫌な気持ちになる。

    仮に仕事で欝っぽくなってる旦那さんに対してさ、
    休みに「気晴らしに出かけない?気分転換になるよ」って
    奥さんが言ったとして、旦那さんが自分の気持ちを全然分かってない、
    本当にバカなんだよといつまでもグチグチ言っていたら、
    どんな気持ちがするかとは思えないのかな。

    あんまり安易に男女論に持って行っては良くないとは思うけど、
    出産した女性ってものすごく主観で断定的に物事を言う人が
    多いように思えるんだよね。

    この旦那さんにかけてあげる言葉があるとすれば、
    相手と苦労を50%50%で分かち合おうとするのがそもそも間違ってる
    ってことかな。
    [ 編集 ]
  64. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 01:59
    相談者は妻に対して寛大で理解があるふりをしていて、実際のところ不満だらけなのを隠しているのが透けて見えるからうさんくさいんだと思う。

    >育児にも向き不向きがあるのでしょうかね‥
    とか、つまり妻には育児は向いていないって意味だし。
    家事に限らず、仕事でも何でも真摯に取り組む人ほど、自分に落ち度はないか他にできることはないか常に考えているものだから、100%やってますなんて絶対言えないよ。
      
    不満があるならそう言えば良いのに、下手に自分は頑張っていて理解もありますって面するから、たたかれる。
    騙されてる人も沢山いるみたいだけど。
    [ 編集 ]
  65. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 02:02
    こういうとこの女批判はほとんど、
    実体験伴ってないやつばっかだから的外れすぎてね。
    既婚子持ち男性のうちはこうだった、とかそういう実体験系の皆無。

    頭でっかちの女批判派、結婚して育児してから議論してくれ。
    やったこともないのまるわかりな的外れ米がいかに滑稽かわかるよ。

    仕事と家事育児を比べるのは無意味だけど、
    自傷に走りかけてる人がマトモな精神状態ではないのが明白なのに、
    暗に「妻が甘えてる?」みたいなニュアンスで聞いてる質問者にもやっとするわ…
    何がどれくらいのストレスになるかなんて、その人次第だろ…
    [ 編集 ]
  66. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 02:15
    実体験を伴った女性から見ると、マトモな精神状態ではない奥さんを
    仕事と家事をして支えながら頑張ってる旦那さんにもやっとするんだね。

    奥さんがマトモではないのと同様に、旦那さんだって追い詰められてるかも
    しれないじゃないか。

    ただ出産、育児をしたことがあるってだけで、
    どこまで上から目線で物を語るのか・・・
    [ 編集 ]
  67. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 02:33
    上から目線~の意味がわからない。
    経験したこともないことを知ったような顔して叩くのがおかしいって書いただけで上から目線?w

    そういうのが的外れで笑えるんだよね
    [ 編集 ]
  68. 名前:   投稿日:2012/03/01 02:42
    こういうので良く書き込まれる一日育児させて、ホレ!疲れたでしょ!というのは何だかな
    疲れるの当たり前じゃない。慣れてないんだから
    [ 編集 ]
  69. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 02:46
    実体験を伴っているというだけで自分の主張が正しいことを主張しているから、
    上から目線だと書いたんだよ。

    実体験と言ったところで、結局自分が過去体験した1例だけじゃないか。

    客観的に見たら、世の中に数あるサンプルの一例でしかない。

    なのに自分の正しさを疑ってみもせず、人を笑える?的外れ?
    そんな偏った人間に、どんな育児ができるって言うのか。
    それこそ「笑える」じゃないか。
    [ 編集 ]
  70. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 03:24
    ※31851
    「育児は楽」主張があるから「育児は大変論」が出るんじゃないか
    いざ反論すればヒスだの誇張だの言われるな
    [ 編集 ]
  71. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 03:55
    別に擁護することを批判するつもりはないけど
    ~もしたことがないくせに!って論調は少々いただけないね。
    それを言ったらそのまま自分にも返ってくるわけで。

    ※31858
    落ち着いて自分の論調を見直してみれば?
    書いている本人は上から目線のつもりはなくてもそう読み取れるよ。
    育児をしたことがある人やしたことがない人、
    色々な立場での意見があるからそれぞれの立場においての考えの参考になる。
    大切なのは主観視点だけじゃないよ?
    [ 編集 ]
  72. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 06:11
    まあ育児とかする位なら仕事していたいっていう人間もいるわけで。
    子供なんて言葉通じない理不尽の塊だから、説明すれば通じる相手じゃないし。
    育児した事がないくせに言うけど一人の人間の将来まで責任持つって大変な事だよね。
    [ 編集 ]
  73. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 07:12
    仕事の方が大変とか育児の方が大変とか、そんなのどっちだっていいだろ。
    仕事の大変さなんか、職種や職場、周囲の環境や本人の能力とか色んな要因によってかなり差が開くし、
    それは育児だって同じ。
    どっちがどうとかじゃなくて、要は個人差ってこと。

    それなのに、育児の方が辛いだの育児の方が楽だの介護職と比べたら余裕だの、自分の体験だけで一方的に決めつけてる馬鹿なコメントが多すぎる。
    ただ、体験すらしてないのに「○○の方が楽」とか言っちゃう奴はとんでもない馬鹿だから、反論したくなる気持ちはわからんでもない。
    もちろん、自分の経験に基づいて「自分には○○の方が楽だった。」と言うだけならいいと思う。

    で、この旦那もそこんとこがわかってない所がものすごくまずいな。
    しかも、自分はよくやっているが嫁はそうじゃないと思ってるのが見え見え。下手したら嫁も感づいてる。
    ただなまけてるだけの嫁ならまだしも、明らかに精神病んでるような行動とってるのにこの程度の認識なのがやばすぎる。
    旦那が仕事で病んで、突然泣き出したり自分の髪を切り出したりしてるのに、
    「育児より仕事の方が楽でしょ?(よその旦那はもっときちんとこなしてるのに、うちの旦那は仕事は不向き?)」なんて態度でいられてみろ。治るもんも治らんわ。
    どうかこの嫁さんが幸せになってますように。
    [ 編集 ]
  74. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 08:01
    育児も仕事も大変さ。
    人間はいつだって自分の方が頑張っているような気がするのさ。
    [ 編集 ]
  75. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 08:38
    ストレス感じる度合いは人それぞれな訳で

    心療内科的なカウンセリングは、同期が躁鬱になってその流れで受けさせられたけど
    カウンセラーってなんかうさんくさー!って思っちゃってダメだったな。
    [ 編集 ]
  76. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 08:40
    どっちが悪い・大変とか言う問題じゃなくて
    実際に嫁さんがおかしくなってるんだから
    早いとこ対策しないと、子供がかわいそうだよ
    [ 編集 ]
  77. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 08:51
    元々働いていて社交性があった女性が仕事辞めて育児に追われると
    家に閉じ込められてるようで社会からの疎外感を感じるんだろうなぁ
    [ 編集 ]
  78. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 09:12
    理論的に説得しても大人しくしてくれない生き物を24時間世話するというのは大変そうだ
    俺は会社いって定時に休んでた方がいい
    [ 編集 ]
  79. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 09:13
    仕事も家事もやってて時間のある限り育児参加もしてて主婦は大変なのよって叩けないから、
    報告者は上から目線で気持ち悪い、男って気配りも出来ないのねふふんって事にして叩きたいんですねわかります

    いや確かに奥さんへの対応間違ってるけど何でここまで報告者の人間性否定すんの?
    精神を病む事にたいしての対処法知らなかっただけで、助けようと努力したけど自傷行為までして手に負えないと判断して相談にきた訳じゃん
    立場逆にして、夫が精神病んで子供の世話を少しやるだけで仕事も家事もやらないし生活も苦しい状況で夫を支えようとして相談に来たら同じ対応しても妻は叩かれるどころか立派だと言われて離婚推奨されるだろ?
    育児は夫婦で協力してとか言うけど、自分は上手くいかない事があってもいいけど相手は全て完璧じゃないと許せないの?
    [ 編集 ]
  80. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2012/03/01 09:50
    こういうの見ると結婚する意味ねーなーって思うわ
    独身最強じゃね?
    [ 編集 ]
  81. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 10:00
    旦那は仕事がイヤでたまらないお前が羨ましいと週に3回は言う。
    私は仕事好きで好きでたまらんかったから働きに出たいが…旦那は仕事もイヤだが家事と育児もイヤなんだとww一日中テレビ見てゲームしたいんだとさww
    実家もイヤだとww

    困ったちゃんww

    私は困ったちゃんが好きだからいいんだけどねww
    [ 編集 ]
  82. 名前:私女だが  投稿日:2012/03/01 10:05
    よほどの子供好きでない限り男性に結婚のメリットなどないぞ。金は自由に使えない好きなテレビは見れないしやめとけマジで。男性は一生独身でもおかしくないぞ。

    よほどの稼ぎがない限り女性に独身のメリットなどないぞ。早く寄生先見つけろ。女性が独身だとなにかおかしいんじゃないかとヒソヒソされるぞ。
    [ 編集 ]
  83. 名前:おかわりうんこたっぷり朝鮮人  投稿日:2012/03/01 10:09
    生物って知恵が付きすぎると子育てに向かないのかね
    [ 編集 ]
  84. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 10:46
    ヒスってるババアがウザすぎて相談者がかわいそう
    [ 編集 ]
  85. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 11:22
    いまごろどっちか死んでそうだな
    [ 編集 ]
  86. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 11:37
    ※31876
    女に成りすましてまで結婚汁!と主張したい理由はなんだ?
    [ 編集 ]
  87. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 12:14
    だからこんなに大変な話ばかりがあふれてるのに
    何で夫婦や家族で対策を一つも練らないのかって思う
    「自分達だけは大丈夫」って甘さが見え隠れする
    特に夫側は用心せんといかんのに
    [ 編集 ]
  88. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 12:24
    結局最後は、なんでも男のせい
    [ 編集 ]
  89. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2012/03/01 12:38
    まー、病院行くレベルなら別だけど、育児で妻が煮詰まるのはみんな通る新婚での最初のでかいハードルの一つ。それを夫が理解できてるかどうかでまず分かれる。

    妻が煮詰まったらお話し合いや家事手伝いより「実家送り」が必殺レベルの最強の手なんだよね。実は。妻という人間を最もよく理解しているのは普通はその母親たる「おばあさん」だから。子育て経験も当たり前に豊富だし、女同士わかるし。1週間か1か月ほど送っちゃえばいい。この相談者はそれが封じられてるっぽいけど。
     次は離乳していたら「土日に夫が子供連れて夫の実家に帰る」が次に強い手。妻を1~2日完璧に自由にしてやれるから。ついでにジジババも喜ぶ。長距離だと夫はちょっとしんどいけどね。
    相談者はこれしてないし、言及もないけど。

    ただ、みんな言ってるけどちょっとなんか信じられないんだよね。
    あっちこち引っかかる。
    「子供つれて実家帰り」みたいに実際に経験していたら打つであろう、何個かの手がまったくうっていないとか。フルタイムの仕事持ちが平日に家事を完璧にやれるはずはないというか。スーパーマンかよ。それにそんなスーパーマンが昇給しない程度ならともかく減給食うかぁ?

    俺(3人子持ち)なんかは釣りなんじゃねーかと半分思ってる。

    ※31876
    生物として失敗作のおまいは税金をたっぷり払って子育て支援しる。それでいいぞw。
    [ 編集 ]
  90. 名前:   投稿日:2012/03/01 13:05

    これ単純な話じゃんw
    旦那は子育てに専念できる妻がうらやましいって言ってて、妻はわたしだって働きたい!って言ってんだから、妻に働かせて旦那が子育てすれば一発で問題解決だろ
    交換してやってける能力ないなら現状で努力するしかないってだけ
    自身の価値をあまりにも過大評価してる女が多すぎ
    おまえらそんなにごたいそうなもんじゃないってばw
    [ 編集 ]
  91. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 13:54
    レスもコメントもほとんどが平日の昼間だしなー
    そりゃ意見も偏るわw
    [ 編集 ]
  92. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 14:02
    なんかこの旦那さん、おかしいな
    言ってることがころころ変わってる印象

    平日の昼にコメント、それで意見が偏る…つーのはなんか深いwwww
    [ 編集 ]
  93. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 14:10
    こういう質問があると必ず、
    子供の面倒も、家事も全部男がやってみろ!
    という意見が出てくるよなぁ
    しかも、ちょっとキレ気味ww
    そして、だんなが悪いという雰囲気に

    質問の意味、ちゃんと理解できてるのかな?
    [ 編集 ]
  94. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 14:29
    かける言葉がわからないなら「お前のことが大事」とか「好き」とかでもいいと思うの
    [ 編集 ]
  95. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 14:44
                __,.-----.,___
              r'~:::::_,,,_:::::::::::::::ヽ
              |:::r'~  ~"""''-、::|                 ┌────────────┐
              |;;| ,へ、  ,.ヘ、.|::|                 │ぶろぐの こめんとに まじに │
             r'レ'  .・ .::::::. ・  .'y^i                │なっちゃって どうするの  │
             ゝ'、   '、___,'.  ,;'-'                 └────────────┘
               '、  ----  .,;'                                 、
                ';、     .,;'                                .!~二~7
                  ̄ ̄ ̄                                  _7^[_,i
    [ 編集 ]
  96. 名前:   投稿日:2012/03/01 21:11
    貧困層のくせにガキ作るなアホ
    [ 編集 ]
  97. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/01 23:57
    これって産後うつじゃないのかな?
    早期に薬を貰って改善するから早く連れていってあげたほうがいいと思う。
    って、もう早期ではなさそうだけれど、赤ん坊の時期は脳的にも重要な時期だから早く治してあげたほうがいい。
    子供出来た時、私は「大丈夫私が言い張っても、傍から見て明らかにおかしかったら(うつ状態)医者に有無を云わせず連れて行って」と夫にお願いしたな。
    産後うつは二人目を産んだ母親似だって起きる現象、早めに治療した方が賢明な病気。
    [ 編集 ]
  98. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/02 01:22
    旦那がアホだと妻は大変だ
    [ 編集 ]
  99. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2012/03/02 01:48
    地雷女つかまされたってだけだろw
    嫌いな仕事して疲れて帰ってきて家にこんなん居たらこっちがおかしくなるわ
    [ 編集 ]
  100. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/02 17:14
    休みたいのか、それとも美容院も行ってない、服もない、お金もないから出かけられないのかも
    服なんて一年違うと古臭くて着れないよ
    化粧品もないでしょうに
    [ 編集 ]
  101. 名前:tstss  投稿日:2012/03/02 20:21
    こういうとき執拗に「だから男は~」「結局夫は~」とか言って男叩きする奴ってなんなんだろう。
    [ 編集 ]
  102. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/02 23:37
    だから、育児したこと無いのに意見書くな、なんていってないのに。
    文盲?
    やったこともないのに楽だ怠けてると言えるのがおかしい、ってだけで上から目線とかw
    よく読み直してよ。
    つか、結婚や育児にコンプレックスでもあるの?したくてもできない人?
    だとしたらゴメンね

    というか、何で勝手に主婦は社会に出たことないというような書き方なんだろ。
    出産前は普通に社会人だし今も働いてる。
    妻擁護的なコメント書くとだいたい、チュプは世間知らず~と書く奴来るけど世の中の主婦で社会人経験無い奴のが珍しい気がする
    [ 編集 ]
  103. 名前:通りすがり  投稿日:2012/03/02 23:53
    「育児大変大変」ってしてる人って、今まで苦労とか努力したことなかったり逃げ人生だった人に多いって聞いたけど、一理あると思う。だから勝手に追い込まれるんだよね
    [ 編集 ]
  104. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/03 15:24
    お袋さん、すぐに呼べば良い。
    [ 編集 ]
  105. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/03 16:57
    31858=32032なのかな。
    自分を客観的に見れないならあまり書き込まないほうがいいよ。
    ヒステリックに噛み付くのと議論は別物だ。

    あんたの子供が気の毒で仕方ないよ。
    子供にもその調子で自分の主観を頼りに決め付けて噛み付いて
    「育児」しちゃってるんだろ?
    親なんだから自分の主観だけでなくちゃんと客観的に検証できないと・・・。

    後妻擁護的なの書いたからそう言われてるのではなく、
    己の主張があまりに世間知らずだから・世間で通用しないから
    そう言われてるんだって可能性に気づこうね。
    [ 編集 ]
  106. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/11 23:31
    ※32036
    逆じゃね?
    逃げの感覚を知ってる方が本人は追い詰められなくて済む
    (逃げすぎてニュース沙汰になるような奴もいなくはないが)
    努力すればなんとかなる、苦労は身になると思ってるタイプほど
    あたしはこんなに大変なんだから評価して!ってなると思う
    [ 編集 ]
  107. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/12 22:21
    自分の夫を何回も馬鹿呼ばわりしているバカが居るな
    夫に感謝もできないんじゃあ先が読めてるわ
    [ 編集 ]
  108. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/17 00:10
    やりたいことがやれなくて、そんな自分にくやしくて。

    ささいなことにイライラしてしまう自分がいやで・・・

    相談者の奥様もそうなんじゃないかな、とおもいます。
    旦那様のほうも奥様のことを気にかけていらっしゃるようなので、よい方向に進むといいなと思います。

    [ 編集 ]
  109. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/17 23:41
    難しいなあ
    よくニュースでも無意識の内に疲れて子供を殺しちゃったとかあるよね
    この二人とお子さんが上手くいってますように
    [ 編集 ]
  110. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/26 16:44
    実家との関係がうまくいってないのが一番きついんだと思う
    [ 編集 ]
  111. 名前:名無し  投稿日:2012/04/03 13:36
    貧困層の癖にがきつくるなとかww

    そんなこと言い出したら、いまの若者大半ががきなんてつくらないだろうね。
    少子化がますます進んで、景気もますます悪化だね。
    [ 編集 ]
  112. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/04/10 21:33
    大変やなぁ・・・。

    これから家庭もった時の参考になる
    [ 編集 ]
  113. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/20 10:32
    「子供と一日中一緒にいられて羨ましい」は言われたことあるなぁ。
    お前は飲み会ばっかで週3、4日しか子供の顔見ないからだろwwwと怒り通り越して笑えたわ
    [ 編集 ]
  114. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/03 17:24
    子育て十余年やるのと社蓄40年どっちか選べって言われたら
    俺は迷わず子育てを選ぶわ・・・
    [ 編集 ]
  115. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/10 18:19
    奥さん精神的に弱いんだと思うよ。
    旦那さんは十分頑張ってると思う。
    言っちゃ悪いけど大抵の人が普通にできることをできない奥さんなんだろうね
    一歳ぐらいに保育園出して働けば良いと思う。この奥さんヒスママになりそう
    [ 編集 ]
  116. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/07/05 14:37
    なんだかなぁ。旦那は旦那なりに頑張ってると思うのだけど、アドバイスじゃなくたたいてる人何なの。
    [ 編集 ]
  117. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/09/17 15:28
    正直いい旦那だと思う。
    [ 編集 ]
  118. 名前:  投稿日:2012/09/27 21:47
    このコメントは管理人のみ閲覧できます
    [ 編集 ]
  119. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/02/12 08:40
    みんな親身に相談に乗ってる体でいて実はちゃんと読んでないよね
    >平日は8時~11時ころ 帰宅 です
    だったのが
    >8時から11時まで仕事して
    と取り違えられてスレ住人はおろか相談者すら否定しないって…

    多かれ少なかれ旦那は自分を美化して書き込んでるよ
    胡散臭いって言ってる人たちはそういうのを敏感に察知してるからだと思う
    [ 編集 ]
  120. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/09/16 22:49
    ヒス婆のせいで台無し
    [ 編集 ]
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