FC2ブログ

子育て速報〜2ch生活まとめサイト〜

スポンサー
用語解説

【トメ】
【ウト】
【ウトメ】
【コウト】
【コトメ】
【FO】
【CO】
【鬼女】
【気団】
【毒】
【小梨】
【ドキュソ】
【ダンスィ】
【ジョスィ】
【ボッシー】
【ゲスパー】
【エネミー】
【エネme】
【イヤゲモノ】
【サイマー】
【フジコる】
【24】
【マヤる】
【緑の紙】
【DV】
【鳩る】
【ウォーター】

QRコード
QR

アイコン ノイローゼ気味の妻が子どものトイレトレをやめると言い出しました

807:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 22:34:26 ID:eEc2DK/8

初めまして、今日は妻の事で相談です。
最近2歳半になる息子のトイレトレーニングを始めました。
しかし今、妻は今、妊娠中なんですが、少々ノイローゼ気味なんです。
先日オマルにオシッコが成功しました、その時は皆で喜び褒めてあげたんですが
まだ外でのオシッコが緊張するらしくソワソワしていました。
私も積極的に育児に参加しているのですが、そんな中、緊張する息子がべたべたと
ママやパパにまとわりついてきました。それが妻にはストレスだったらしく
「もうトイレトレ止める」と言い出したのです。
理由はもうきつくて限界だからと・・・・・。
私はせっかく子供がオシッコというちょっとした自立のチャンスを味わっていたにもかかわらず。
止めさせられた事に対して非常に悲しくなりました。
やはりこんな状況では止めたほうが無難なのでしょうか・・・・・。
妻はヒステリーで話の出来ないときもあります。これで子育て出来るのかも不安です。




[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]32
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1118414909/
810:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 22:41:52 ID:EfqUatoi

>>807
あなたが変わりにトイレトレや子育てやってあげられるならともかく、
主導権握ってがんばらねばならん本人が「限界」だと言っているのなら
一時休止するのがベストでしょう。
だいたい半年や1年はやくトイレ行けるようになることと、日々の
積み重ねをつぐむ妻と子供との関係、そのどっちが大事だと思うわけ?
妻がヒステリーになるのわかるよ。




811:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 22:48:25 ID:KHHq+TMw

>>807
807のトイレトレーニングのやり方が子供にストレスになっていると
妻は感じてやめるって言い出したんじゃないの?




812:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:03:51 ID:D2EqClg8

私も出産間近の妊婦で、上3歳のトイレトレーニングもしている 同じ立場の者です。 はっきり言って妊婦はすぐに動くのも大変なのに、子供の急な『おしっこ!』に敏速に対応するのはキツいです。焦って今オムツ取らなても良くないですか?




813:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:09:29 ID:EfqUatoi

>>807
は10キロの米俵を胴回りに巻いて24時間3歳で走り回る反抗期の
男児の相手してみな。おまけに一番たよりにしている夫からねぎらい
気持ちもなく、子供の気持ちばかり汲まれてたんじゃきっとヒステリーの一つも起すからさ。




815:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:18:03 ID:eEc2DK/8

807です。

確かに妊婦は大変だと思います。しかし息子は、オシッコしたーいといって私をオマルへ
連れて行くほどでした。子供の気持ちがどうこうではなく、自分のストレスが
限界だと言って止めたいらしいです。断乳も3日3晩私が息子に付き添い、妻はノイローゼで
寝ていました。子供の意欲的な行動をすぐに止めてしまってもいいのでしょうか?
私はそれが不憫でなりません。まぁ育児ノイローゼの状態では何も出来ないとは解っているんですが・・・・・
今はお風呂も歯磨きも夕方の散歩も毎日自分の役目です、仕事がきつくてもやはり子供のためなら
と思えば頑張れると思うのですが・・・。でも妊婦はきついですよね、やはり今はのんびり
させるのが健康上はいいのでしょうね。息子に八つ当たりでもされたらそれこそ不幸ですからね。

しばらくは黙ってそのままにしておこうと思います。




816:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:35:03 ID:UK8yPKAu

807 もう暫らくの辛抱?ですね。がんばって!うちの旦那なんか何もやらん&ほぼ家にいないので、あなたの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいくらいです。




817:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:37:14 ID:lTb+lTRc

妊婦の妻なんてちっとも思いやってないのバレバレw
子供どころか妻もフォローできない駄目夫w




820:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:41:01 ID:clw/Hv9u

あー妊娠中に旦那にこんな態度とられたらノイローゼにもなるやね。
ひとつだけ言いたい。
あなたが妻であり妊婦である彼女よりも子供の成長が大事なのは
いいけど、彼女の中にいるのは何かな?
そっちもあなたの大事な子供なんですよ。
彼女はすでに一人の子供の成長を全力で支えてるの。わかる?




821:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:41:05 ID:EfqUatoi

だーかーらー、不憫でならないなら、育児休暇でもとって、自分のやりたい
ような子育てすれば?
夫と妻が子供に対する考えが違うのはあたりまえ。自分がやってやりたいと
思う基準を妻に押し付ける理由がわからん。しかも自分ができるわけでも
ないようなことを・・・。
あなたのような考えでは、妻のノイローゼは悪くなる一方で、そのうち
お子さんにもチックなどの症状が出ますよ。あるいは二人目がせっぱくとか。
健康な赤ちゃん産んでほしいと思わないのですか?




823:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:42:34 ID:ujnT2uNZ

妻はノイローゼなので…っていうのがなんかムカツク。




825:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:46:22 ID:LP46r0IS

>>823
ちょうど書こうと思ってたよ。
ノイローゼ、ノイローゼと軽く言うなよ。
育児に協力的、妻を思いやっている風をしているけど、
実際はどうなのかな、って感じ。
一人よがりなんじゃないの。




826:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:46:44 ID:keAhJLuf

>>807
ハッキリ言っちゃうけど
あなたの性格と行動と言動が今奥さんを限界にしてるんだよ~
息子さんが可哀想と言うけど奥さんだって可哀想なのわかってないね?
断乳の件も協力した行動は偉いけど思いやりが無さ過ぎ。
痛いし熱出るし気分は落ち込むし大変なんだよ。

わたしが二人目妊娠中、うちの旦那は
上の子のお風呂も歯磨きも散歩も「当たり前の顔して」こなしてくれました。
仕事の後子供の世話はしんどいのわかってるし、やせ我慢が透けて見える時もあった。
でも「私に負担かけないように」って気遣ってくれたのが心底嬉しかった。

やることは同じ「子供の世話」だけど心が違うのがわかるかな?

子供が可哀想だからじゃなくて
私のことを楽にさせてあげようと思って手伝ってくれたんだよ。
そうやって嬉しい気持ちになれたから自分でできる限り頑張れた。




829:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:50:49 ID:EfqUatoi

>>807
うちの夫はあなたよりはずっと非協力的だったけど、
「子供が不憫」などの暴言をわたしに吐いたことはなかった。
身体はきつかったけど、精神的には追い込まれなかったのは、
夫がわたしのことをヒステリーだノイローゼだとさげすんだり
自分の限界を感じながら世話をしている上の子のことを
「不憫だ」などはおくびにも出さなかったよ。




831:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:53:48 ID:FNfbGU9w

なんか奥さんかわいそうだな~
ノイローゼになっているのわかっているなら
もうちょっと暖かい目で見てあげれないのかな~
お風呂や歯磨き、夕方の散歩たしかに大変なのはわかるけど
無理してでもできる状況にあるんだったら
してあげてるのは当然なのでは。
子供がかわいそ~なのは、夫婦仲がうまくいってないことが
一番かわいそ~な気がする。
そういうことって、敏感に感じるんだよね。
子供がかわいそ~なんだったら、
もう少し奥さんの気持ちをくんであげてはどうでしょうか。




835:名無しの心子知らず:2005/06/20(月) 23:59:16 ID:LP46r0IS

自分で限界を感じて「もうやめる」と言っているならノイローゼではないでしょ。
子供のことと自分自身のことを冷静に見て一時休戦しようとしてるんじゃないの。
そこで、ダンナから「せっかくやる気になってるのに。子供が不憫」とか言われたら
それこそおかしくなるよ。




837:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 00:11:28 ID:6tsY6lJf

あーー。ほんと奥さんかわいそうだよ。
なんか泣けてきた。
つらいときに夫から子供が不憫なんていわれたら…




838:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 00:14:08 ID:4bQp/Oni

不憫なのは奥さんとお前の頭の中だよ
自分が追いつめてそんな事になってるのもっと自覚汁




839:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 00:14:12 ID:4BzCzIww

>>807 がここ読んで自分にも非があると反省しているなら
救われるが、さらにカチムカ倍増させて
妻に矛先が向けられていないことを祈るけど…




841:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 00:20:58 ID:IWg1ldxf

>>807に関してですが、
まああれだな、無理して出産前にオムツとっても、
中の人が出てきたら上の子が赤ちゃん返りしちゃって、
ぜーんぶ元の木阿弥って事もよくあるしな。

ウチのことですがね。
一旦2歳~2歳4ヶ月でものすごく苦労して取って、
2歳半で全部振り出しに戻って、
3歳4ヶ月で今度はあっという間(金曜から始めて月曜には)に
取れちまいました。
一回目の時の苦労は本当に無益だった。
子どもに無駄なストレスかけて申し訳なかった。
あの時一緒にゴロゴロしておけばよかったと思いますですよ。




851:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 01:55:42 ID:F9ryh127

>>807

子供の気持ち子供の気持ち、っていうけどさ、2歳半の子は結構気まぐれ。
今は面白がっておまるへ連れて行くかもしれないけど3日後はシラネ、って事だってあり得る。
それでもニコニコして「いいよー、いつでも良いからおしっこ教えてねーキミの自主性に任せるよ~」
なんて言える自信ある?
私の友達、下の子妊娠中におむつ取れない上の子にキレて、
補助便座床に投げつけて泣きわめいた位しんどかったって。
そしたら旦那さんがネットで色々調べて、
「今無理におむつ取らなくていいから、そのうち取れるから、今は腹の子に専念しなさい」って
言ってくれて、それだけで物凄く気が楽になったって言ってた。

807は奥さんがそれだけナーバスな状態なのにおむつ取る方が大事なん?
まあ仮に取れたとして、841タソとこみたいに、
赤ちゃんが生まれて上の子が赤ちゃんがえりして振り出しにもどったら、
「妻が上の子に向き合わないから」なんて言いそうだね。




852:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 02:26:51 ID:u76QQfon

>807はもう来ないかな?
オマルってのはさ、当たりまえだけど使ったら中身をトイレにこぼして
それを洗ってふいてってやらなくちゃいけないことを分かってる?
使ったままにしておいたら、何かのはずみに、倒してこぼれて..なんてこともあるから
使ったらすぐ片づけないといけないんだよ。

私はそれがイヤ、というより割に合わないと思って、オマルは使わず
補助便座のみでトイレトレだった。
オマル使用だと、オマルからトイレへ移行するトレも必要だそうだしね。

トイレだったら多少失敗して汚しても、かなり気が楽だし
これからもトイレトレを続けさせたかったら、オマルはやめて
補助便座にという提案をしてみるのも手かも。

奥自身がオマルマンセーで、時期をずらしてもオマルでやりたいということなら
しょうがないけどね。




871:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 15:15:45 ID:B7TIiMcm

>>829ほか

そりゃお互い様なんじゃねぇの?

仕事やった上で手伝いしてて、
手伝いするのは当然で文句しか言われなかったら、誰だって妻に良い感情を持てなくても仕方ないと思うけど?

上手く行くには、お互いに思いやりを持つことが重要なんじゃないの?


>>807に別の視点を与えてる点は良かったけど、旦那族の立場からは、一連の集中砲火は行き過ぎな気がする。

ちなみに、おれもかみさんから、二人目妊娠中に、ひとりめのときよりもやってくれることが少なくなった気がするって言われたけど、その分は上の子に行ってるんだよ、ゴメンネで納得してくれた。(多少の不満は残ってたと思うけど。)
うちがなんとかやって来れたのは、おれの手伝いに対して、かみさんがちゃんとありがとうって言ってくれた(わけじゃ無いけど、態度がそうだった)から。

一方通行で旦那からの手伝いを続けてもらえると思ってたら、それはそれで大きな間違いじゃねぇ?




872:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 15:30:32 ID:88N/lPPe

手伝いを続けて も ら え る?

手伝うのは旦那の義務だと思いますが?
子育てすんのが嫌なら仕込むなよボケナス。




873:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 15:43:13 ID:B7TIiMcm

>>872
何であたりまえ?

あんたが家の中で大変な分、外で仕事してるわけだろ?

休日は俺一人で子供の面倒みることもあるから、育児家事が大変なのは良く分かるが、外で仕事やった上で手伝うのが当たり前と、手伝ってもらう方が言ってたんじゃ、こっちだってカチンとくるぞ?

手伝う側が、いやそんなの当たり前だよっていうのとは違うぞ。




874:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 15:51:11 ID:G8TLJcu4

私もそう思う。手伝うのは男の親切みたいな言い方だよね。
自分の子供でしょ。しかも妻に産んでもらっておいてなんだそりゃ。
意味わかんねぇ。
じゃあ毎日妻に家事やいろいろしてもらいながら、
いちいちありがとうと言えてるんだろうか。疑問。
我が子の世話をやっただけで「してやった」と思うのはおかしい。




880:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 15:58:29 ID:B7TIiMcm

>>874
してやったとこっちが言ってるわけじゃない。
旦那だって余裕があってやってるわけじゃないのに、やるのが当然っていってるのがおかしいって言ってるの。

だって、それって、自分もやられてイヤなことなんでしょ?
なんで旦那にだけイヤなこと押し付けるの?

お互いへの思いやりが大事なんじゃないの?




883:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 16:02:40 ID:m3W5eInb

>>880
>してやったとこっちが言ってるわけじゃない。
口に出さなくても、女には伝わります。
男女では情報の伝達能力が違う。
ましてや小さい子供がいる母親のアンテナはすさまじい。
男親には拾えない情報を拾って、男親には処理しきれない大量の情報を処理して
最善と思える手段を選んでいる。

>なんで旦那にだけイヤなこと押し付けるの?
子育てがそんなにイヤなら、子供を作るにはあなたが子供過ぎるという事です。




892:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 16:19:10 ID:eKGlyV09

>>883
>男女では情報の伝達能力が違う。

それを言いながら 男親に文句を言うのはどうかなぁ。
それなら男親が「手伝う」「してやってる」と思うのもある程度はしかなたくない?

>男親には拾えない情報を拾って、男親には処理しきれない大量の情報を処理して
>最善と思える手段を選んでいる。

なら男親はその能力はないから 出来る範囲でできる事を手伝うしかやりようがないじゃない。
実際、やれ自分とやり方が違うだの 見てていらいらするだの、男親のする事に
なんくせつけて 家事・育児にはあまりタッチさせなかったくせに、いざ自分が身体的に
きつくなってくると「親なんだからやって当たり前なのに!」だの「私の事を何も
考えてくれない」だの文句ばっかり言う妻ってのもいるよね。
子供は2人で作ったんだし、相手が自分と違うのは当たり前なんだから ある程度は
お互いに思いやりや感謝の気持ちは必要だと思う。
それが全くなかったら そりゃ 旦那さん側もやってられんわ!って思ってもしかたないと思うなー。







895:名無しの心子知らず:2005/06/21(火) 16:23:08 ID:Xt0nUTkF

>>807を読んで、昔の自分の事みたいに思った。(状況はちと違うけど。)
年子で、下の子が夜泣きひどくてノイローゼになって・・・精神科にも行った。
旦那はよくやってくれたよ。でも、何故かその分イライラと辛さがあった。
よくやってくれる旦那に当り散らして・・・今すごく反省してる。
それこそ、自分の事・子供の事で精一杯だったから、旦那に対して「ありがとう」
なんて言葉すら言えなかった。>871さんの言葉、当時の旦那の気持ちのようで
心がチクチクするよ。確かにそうだと、私は思う。
>>807さんの奥さんも、今は余裕がないんだね、きっと。
旦那だって、仕事で辛い事も黙って我慢し、育児も自分なりにがんばってる。
でも、そこまで気がまわらないんだよ。
もう何年かしたらきっと余裕出てくる。それまで旦那さんは大変だけど支えてあげて
ほしい。今、私は猛烈に旦那に感謝してるし、夫婦の絆も深まったから。
「自分が一番大変!」と思いがちだけど、お互いに思いやる事が大切だよね。
夫も妻も。    長文&自分語りごめん。




958:807です。:2005/06/22(水) 00:05:57 ID:QZ4Ik16u

こんばんは。私の発言があまりよろしくなかったようでご迷惑をおかけしました。
とりあえず、そっとしておきます。
ちなみにうちの嫁、本日、児童相談所でカウンセリングを受けたようです。
育児とは関係なく昔からそういうメンタルの事情を抱えていましたので・・・。
自分としては育児に関し、話し合いをしたかっただけでありまして、すぐに切れられて拒否されて
きたのが悲しかっただけです。(トイレトレは関係なかったかも・・・)
自分にとっては育児がストレス解消というか癒しそのものだったので、「あんたは子育てに参加しないでよ」
というのはやはりちょっと酷でありまして・・・・。
でも、嫁のストレス=お腹の子が苦しむと言う事を考えれば、そっとしておくのが
最善だなと思いました。
またノイローゼですが、これは誰しも普通に陥るものですので、人格否定するわけではありません。
嫁には楽をするようなるべく気にはかけているんですが、この暑い中お腹を抱えて散歩させるのも
しんどいだろうと思います。しかしそのストレスや愚痴を仕事から疲れて帰ってくる旦那に
発散させるのもやはり健康上良くないかと思います。

昔の人はすごいですよね7・8人とかざらなんですから、どういう子育ての仕方だったんだろう?




963:名無しの心子知らず:2005/06/22(水) 00:16:55 ID:8sikPij0

>>958
あー、だめだ。やっぱわたしはあなたに過剰に引っかかるものを感じる。

>昔の人はすごいですよね7・8人とかざらなんですから、どういう子育ての仕方だったんだろう?

この一言に、わたしがずっとあなたにつっかかっていた理由が集約されていると思うよ。
「だれでもできるようなことが、どうしてお前にはそんなに負担なんだ?」
そういう隠された意図が最初の書き込みからあふれ出てたよ。
とにかく、わたしは、あなたのような夫よりは、なーーーーんにも手伝わないうちの
夫のほうが10000万倍いいわ。




968:807です。:2005/06/22(水) 00:24:14 ID:QZ4Ik16u

>とにかく、わたしは、あなたのような夫よりは、なーーーーんにも手伝わないうちの
夫のほうが10000万倍いいわ。


なにか被害に合われたんですか?少なくとも手伝う旦那のほうが良いに決まっています。
育児に負担を感じるのは当たり前ですが、やっていかなくてはなりません。
そんなものじゃありませんか?他に誰かしてくれないでしょう。
育児が人生の中で一番きついものだと思ってしまえば、それこそ視野が狭くなりませんか?




970:963:2005/06/22(水) 00:27:57 ID:8sikPij0

>>968
え?ごめん。意味がちょっとわからない。
育児は人生の中で一番つらくないですし、夫に手伝ってほしいと思ったときは
そういいますが、めったになかったですよ。重いものもってほしいとか、
病気のとき、車だしてほしいとか、その程度のことは頼んだことあるし。




972:名無しの心子知らず:2005/06/22(水) 00:28:11 ID:aPnjAMmr

そういえば、日本で最高齢のおばあちゃん(名前失念)が
「今までの人生で一番辛かった事は」の質問に
「戦争と育児」って答えてたなあ。






脳科学おばあちゃん久保田カヨ子先生の誕生から歩くまで 0~1才 脳を育むふれあい育児
脳科学おばあちゃん久保田カヨ子先生の誕生から歩くまで 0~1才 脳を育むふれあい育児 (主婦の友生活シリーズ)
web拍手 by FC2

おすすめサイト新着記事

[ 2011/08/09 ] 愚痴 | TB(0) | CM(94)
  1. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 21:27
    2chでこんなこと相談してる時点で同意者欲しがってるだけの甘ったれ野郎じゃん。
    っていうか奥さんが妊娠のことすら後悔してないかが気がかり。
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 21:37
    怖っ!ww

    仕事して帰ってきて疲れてるのに、子供も嫁も両方を思いやるって難しいよ。
    何もしないよりかは良くやってる方だと思う。
    ただ、気に掛けてはいるものの、触らぬ神に祟りなし方式でそっとして置かれるのも嫌だろうな。
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 21:37
    愚痴を吐き出すスレだろ
    そこに鬼女が自分の旦那への不満をスレ主にぶつけてストレス発散してるだけ
    [ 編集 ]
  4. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 21:55
    昔からメンヘラ要因持ちならなんで対処してなかったのさ。
    妊娠中なんて精神的に不安定になる要素満載なのわかってただろうに。
    子種仕込む前にやることあるだろーがよ。
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:08
    ト、トイレ、トイ、トレ、トイトイレ、トトイレト、トレイレイ、ト、ト、トトイトレ、ト、ト、ト、トイレトイレ、ト*ぐきっ*

    …ひたかんら(舌噛んだ)…
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:14
    相談者が男だとやっぱり叩かれちゃうなw
    途中からはもう被害妄想レベルのレスになってて笑っちゃったよ
    [ 編集 ]
  7. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:16
    今まで読み流ししてただけの、中学生・小学生…計3人の息子を持つ母ですが、若い・若くない関係なく、最近の産んだばかりや一人目育て中、二人目妊娠中~の単なる愚痴のような、たわいもない母のスレに、いちいち「あなたがいけないんじゃないの?」「こう言えば良い!」等…怖いです。
    [ 編集 ]
  8. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:19
    妊娠中も育児中も鬱やノイローゼになりやすい時なのにダブルだもんなぁ~旦那のトイレトレ中の子供を考えてしまう親心も間違ってはいないと思うよ。でも「子供が不憫」なんて子供を盾にされた言い方でノイローゼを責められてるように感じて、余計に奥さん具合悪くなっちゃうんじゃないかな。旦那には子供と同じくらい、奥さんの気持ちも考えてあげて欲しいな。
    [ 編集 ]
  9. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/09 22:35
    ♂だけどこいつのレスはなんかいらつくものがあるなw
    [ 編集 ]
  10. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:39
    会社員の旦那と専業主婦の妻だったら、義務は旦那が仕事で、妻は家事。
    育児は共同作業でしょ?
    何で育児の負担は妻が多くて当然なのかワカンネ。
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:52
    仕事と家事,どっちが大変だと思う?
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 22:56
    >>8804
    女性は生む性であり、育てる性ではない、というフェミニストの主張そのままですね。
    その調子で親権の平等も主張してください。
    育児が共同作業といっても、フルタイム勤務とそうでない場合、勤労時間含めてトータルコストで考えると負担に大きな差が出ます。
    こういう近視眼的なものの見方しかできないから、「女子どもは」とバカにされてきたのです。
    実に非論理的だ。
    [ 編集 ]
  13. 名前:機械式名無しさん  投稿日:2011/08/09 22:59
    なんでみんな必死になって相談主叩いてるのかわからない。
    [ 編集 ]
  14. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:00
    >>871のくだりからスカッとした。
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:09
    >8806
    仕事
    [ 編集 ]
  16. 名前:以下、おまえらにかわりましてあなた方がお送りします  投稿日:2011/08/09 23:34
    女のレスがともかく叩きつぶすことしか考えてないように見えるのは俺だけ?相手を理解しようとする意欲が感じられない。
    [ 編集 ]
  17. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:37
    メスがヒステリー起こしてるのはいつ見ても醜いな
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:40
    旦那が「俺はこれだけのことをしてるのに!」
    って晒したもんだから板が荒れて、
    「育児は癒しです。」
    って切り返そうとしたけど失敗して、
    仕方ないから電波なコメントで締めたわけですね。
    途中旦那連中のフォローで荒れてきてワロタ
    [ 編集 ]
  19. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:46
    何を手伝うかよりもだれだけ妻のことを想ってるかを重要視したほうがいい。
    夫が仕事感覚で作業の分担をして「これだけやればいいだろう」では妊娠中の女性は納得しない。
    言葉尻や声の抑揚に気を使ってプレッシャーを与えないことに気をつければちょっとの手伝いでも妻は気分を良くしてくれる。
    オレはこれで二人目妊娠を乗り越えた。
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:46
    >>8806
    仕事と育児、どっちが大変だと思う?
    専業主婦が育児の負担割合が大きくなるのは仕方ないにしても、それを「当然」と思うのはおかしいだろ。
    [ 編集 ]
  21. 名前:※8817  投稿日:2011/08/09 23:48
    あとひとつ大事なこと書き忘れた。
    「当事者意識」
    これがもっとも大事。
    妊娠出産を妻以上に気を使うこと。
    これはなかなか難しいが身に着けるとかなり有効。
    [ 編集 ]
  22. 名前:※8817  投稿日:2011/08/09 23:49
    あとひとつ大事なこと書き忘れた。
    「当事者意識」
    これがもっとも大事。
    妊娠出産を妻以上に気を使うこと。
    そうすれば妻は安心して妊娠出産に専念できる(っていうかそういう気持ちになる)。
    これはなかなか難しいが身に着けるとかなり有効。
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:50
    トレパンマンはかせておまる置くだけおいて自主的にしたら褒める位でいいんじゃない?
    時間や様子や「ちー」発言でわざわざ連れてって「出る出ない」攻防して褒めちぎったり、パンツのまま漏らして落胆するからストレスになるんだから。
    小学生あがる頃にはトイレ出来るようになるんだからまだまだ時間はある位で構えとけ~
    [ 編集 ]
  24. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/09 23:56
    ※8818
    仕事と育児を比べることが間違い。
    さきに8804で、「義務は旦那が仕事で、妻は家事。 」
    って述べられてたから,その2つを比べただけだけど?
    [ 編集 ]
  25. 名前:名無し  投稿日:2011/08/09 23:57
    人の数だけ、こなせる仕事の量と向き不向きに差があって、価値観も違うんだから一般論に当て嵌めて正解を求めてもしゃあないやろ
    奥さんも旦那も、どっちが頑張ってるとかあっちは間違ってるとかじゃなくて、少しずつ意見の擦り合わせしてくしかないんじゃないの
    [ 編集 ]
  26. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 00:07
    仕事して家事のほとんどをやってる母ちゃん最強ってことか
    [ 編集 ]
  27. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/08/10 00:13
    癒しとかストレス解消って言ってる時点でありないわ
    [ 編集 ]
  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 00:33
    この旦那さん、奥さんと子供を置いて一人突っ走っているような印象を受ける。
    仕事でもアグレッシブすぎる人と組むと、精神的にまいることがあるからね。
    奥さんの実家に頼ることができるなら、一週間ほど奥さんと子供だけ帰省して互いに
    クールダウンしたほうがいいように思える。
    [ 編集 ]
  29. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 00:34
    自分も今妊娠中で3歳になる娘のオムツをはずせはずせと姑がうるさいからトイレトレしたけど1日でやめたw

    ただでさえ腹が重くてしんどいのに、余計なストレス抱えてトイレトレしたって母にも子供2人にも良くないよ

    あと自分がそうだからなんだけど、奥さんはお腹の子に意識がシフトしてんではと思う
    もう2児の母になってんだよ
    上の子をないがしろにしてるわけではない

    そこも理解してあげてほしいな
    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 00:49
    807みたいな家族がいたらノイローゼにもなるわ
    思いやりってものが欠如してる
    こういう奴って「お前のため」って言いながら本質は自己満足のためなんだよね
    [ 編集 ]
  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 00:56
    こういうの見るたび思うわ。俺は一生独身でいようって。
    こんな思いしながら子供育てられるだけ精神大人に成れてないもの。
    [ 編集 ]
  32. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 01:02
    ※8814
    お前だけじゃないと思う
    まあ、鬼女板や子育て系のスレだと旦那=悪だから、そもそも相談する場を間違ってるとも言える。
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 01:36
    963は何?女の私から見てもイライラする。
    昔の人はどうやって~…の下りに絡むなんて完全に因縁だよ。
    随分自分の旦那を褒めてるようだけど、何言われてもファビョられるから手も口も出さなくなっただけなんじゃ…とゲスパー
    [ 編集 ]
  34. 名前:  投稿日:2011/08/10 01:55
    仕事のが楽だな~。うちはショートスリーパーだからたまらん。
    新生児の時は泣いてばかりで頭おかしくなりそうだった。
    [ 編集 ]
  35. 名前:創造力有る名無しさん  投稿日:2011/08/10 02:38
    ※8834
    うん。頼むからうっかり子供を作ってくれるなよ。
    [ 編集 ]
  36. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/10 02:43
    トイレトレーニングは平均的なよその子と同じくらいで取りたいのかこの旦那
    遅くてもいいじゃない、成長と共に少しはトレーニングすりゃいいけど必死にならずに自然に取れるようになるんだから
    妊娠中の奥さんもつらいだろなー
    ノイローゼやらノイローゼ以外の病気のせいにしてるけど
    この旦那で酷くなってんじゃないの?
    それに子育ては24時間。旦那も定時なら8時間10時間仕事程度で家に帰ったら何もしないで、でっかい子供1人増える嫁さんの気持ちわかってんのかな?
    いいよね旦那は仕事の付き合いって外行ってハメはずせるけど、嫁は幼子乳児から離れられないから溜め込むばかりだろうし。
    仕込んだ奴は楽でいいよねほんと。
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 02:57
    963はもうただ何か絡みたいだけにしか見えない。
    私も子供いるけど、手伝う旦那の方がいいに決まってる。

    手伝う旦那に対してのヤキモチ?当て付け?よく分からんね。
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 03:20
    いくらなんでもたたきすぎじゃねーの?
    仕事しながら子供の面倒見てくれてるんだしいい旦那だと思うけどな
    叩く要素あるとしたらトイレトレ必要な時期にもう一人作った所だろうか
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 03:24
    >7・8人とかざらなんですから、どういう子育ての仕方だったんだろう?

    木に縄で括りつけて農作業だよ。すげー雑だよ。トイレトレやめるくらいで
    ガタガタ言ってたらまず無理だろな
    [ 編集 ]
  40. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 03:28
    8843
    ちゃんと本文読んでんの?
    この旦那は子育て手伝ってるだろ
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 04:32
    恐っ
    この方も疲れているんだから労りの言葉を掛けてから言えよ
    妊婦だから子育て手伝ってもらって当たり前!というけれど
    普通の人間としての感謝の気持ちは忘れてる気がする・・・
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 06:40
    この旦那は馬鹿。
    メンヘラと子ども作ったんだから、妻の精神状態に合わせるしかないじゃん。
    手伝えというなら手伝うしかないし、手を出すなっていわれたら手を出さない。
    [ 編集 ]
  43. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 07:35
    女房のノイローゼの原因に自分がないと思える神経ってすごいよなw
    自分も会社で頑張ってるんだからってか?
    育児頑張ってるって自称する人ほどそんなに育児やってるわけではないしな
    だってしょっちゅう子供の暗黒面を見てるわけじゃないじゃないか

    24時間365日デスマーチ繰り返してるなら理解できるけど
    帰ってきてテメーのタイミングで飯食って風呂入って寝れてるなら
    女房から見たらそれは激しく贅沢な事だと思うぞ
    まあ、ひり出すって選択したのは女房だから女房が文句言うのもどうかと思うが
    [ 編集 ]
  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 08:04
    まず子育てが癒しに感じる時点で妻ほど子供と接触していないだろ
    妻の方はお腹にもう一人子供がいる認識だから苦しいの当然
    そんなにトイレトレ続けたいなら、癒しだと思える自分が担当すれば良い
    出産とそれを控えてる期間も不安で苦しいんだから
    第一子のことにばかりかかり切りになるのは難しいんじゃないの
    この夫からすればまだ第二子は存在しないんだろうけどな
    [ 編集 ]
  45. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 08:12
    うざすぎる夫だな
    [ 編集 ]
  46. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 09:18
    私もちょうど現在、二人目妊娠中で上の子がオムツはずしの年だったけど、体調が悪い私の代わりにトイレトレやってくれたな。

    彼がいない時は、もらしたらパンツごと捨ててた。

    子供以上に妻が可愛いんだと言ってくれる旦那だから、どんなことがあっても寄り添って生きていけるよ。

    たぶん、子供(自分そのもの)>奥さん、なんだろうね。愛情を感じられないよ。
    [ 編集 ]
  47. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 09:19
    けっきょくわかってないみたいだなぁ。
    子育てって、責任とか感じてたら癒されないと思うけど。
    そんだけ当事者意識がないんだろうなぁ。

    これならノータッチでもストレスかけない夫のほうがいい…
    [ 編集 ]
  48. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 09:27
    ※8846
    祖母に聞いたけど、部屋の畳を全部上げて糞尿垂れ流しokにして放置してたらしい。
    3歳位まで乳をあげていたらしいし、同居の祖父母にまかせっきりにしたり、
    とにかく雑。
    でも、祖父は8人兄弟だけど大人になったのは数人。ほとんど子供の頃不慮の事故や病気で死んだ。
    [ 編集 ]
  49. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 09:30
    なんか夫の方も微妙に分かってない感があるけどそれ以上に「お前大丈夫か?」と心配したくなるレスしてるのが多いな
    [ 編集 ]
  50. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 09:42
    「義務」「仕事」として育児をする妻と
    「ストレス解消」とのために育児をする夫
    そういう認識の差も大きいのかもしれないなあ。
    子供の躾に対する責任感とかが随分違ってくるよね。
    [ 編集 ]
  51. 名前:   投稿日:2011/08/10 12:02
    元々メンヘル傾向ある嫁だったとか後出し?
    だったら上の子おむつ取れてないのに2人目作ったって時点で色々厳しくなるの分かるでしょ。
    客観的に嫁の状態見れる夫がイニシアチブ取って避妊すべきだったんじゃないの。
    なんつーか人並とか普通とかに異常にこだわりすぎてる気がする。嫁そんなだったらおヨソの普通はかなりハードル高いだろうにそこは目をつぶってるというか。
    [ 編集 ]
  52. 名前:123  投稿日:2011/08/10 13:15
    「しかし今、妻は今、」
    大事なことだから、今を2回書いたんだろうね。
    切羽詰まった感じが非常によく伝わってきてGoodです!!
    [ 編集 ]
  53. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/10 13:33
    僕は優秀なイクメン!です。(えっへん)
    家事を手伝い、育児も参加し、マニュアル通りで偉いんだ!

    妻は出来の悪い妊婦です。(がっかり)
    上の子の育児を手順どおりに出来ない不良なんです!!!

    妻にちゃんとやれよ責任持って頑張れと促すんですが
    クズな事にノイローゼになっちゃったとか言ってサボりたがります。
    どうしたら僕の理想どおり・教科書どおりな家庭になりますか?
    妻を鍛えなおさなきゃ駄目ですか?
    [ 編集 ]
  54. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/08/10 13:50
    ここに奥さんの意見として書き込んでる人達の気持ちに一切共感が持てないのは子供生んだことないからなのか。
    子育てが一番辛いことではなく手伝ってもらわなくてもいいなら、やって当たり前でしょって思わなくてもいいのに。
    奥さんは下の子を支えてる最中かも知れないけど、旦那さんは仕事して上の子の面倒見てるんでしょ?昔の人は7、8人~のくだりも単なる感嘆にしかとれなかったし、ノイローゼを見下げてるようにも見えなかったから、無理に叩いてるようにしか見えない。それに人のいった言葉をそういう風にしかとらえられないなら自分がどこかでそう思ってるんだと思う。
    [ 編集 ]
  55. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/08/10 13:55
    苦しくなるのわかるんだから2人目作るの考えろとか、どういう状況で仕込んだのかわからない以上旦那だけ叩くのはおかしくない?旦那だけでは子供は作れないよ。旦那の子育てに対する認識が甘いならそれこそ現在苦労してる奥さんが現状を訴えてどうにかすべきだったんじゃないの?そうやってる奥さんがわからの相談も時々あるよね。
    [ 編集 ]
  56. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/10 14:19
    トイレトレーニングをすべて俺様がやってくれる訳
    じゃないんだよ?

    この妊婦がやってくんねぇって嫌味言う旦那だよ?
    どこがフォローできるんじゃ

    妻が出来るようになるまで延期くらい受け入れれば
    いいだけなのに母体や、母体の健康はどうでもいいの?
    [ 編集 ]
  57. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 14:38
    つまりは「妻が自分の理想通りの子育てをしてくれません!」でしょ。
    意欲だのなんだの育児書通りの綺麗事ばっかりで、お花畑すぎるんじゃないの?
    トイレなんかいつかは勝手にするようになるんだし、焦ることじゃないんだよ。
    妊娠中の妻に無理させる方が教育的に良くない。
    [ 編集 ]
  58. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 15:17
    よく、夫:仕事 妻:家事 育児→共同って言うけど、
    育児ってつきっきりでしなきゃいけないものだし、
    一貫したやり方で躾ける必要があるから2人で半分ずつなんてムリなのでは?
    どっちかがメインにならざるをえないし、そうすると、家にいる人(妻)がメインでもう一方は補助ってなるのは仕方ないと思う。

    妻の負担を減らそうって思うなら、夫:仕事 妻:育児 家事→共同 の方がずっとうまくいくと思うけど...
    妻が育児で手が回らない分の家事を夫がやるって形だと、お互いに楽だと思うよ。

    [ 編集 ]
  59. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/10 15:48
    仕込んだ奴は楽でいいよねっていうけど、確かに何にもしないで態度だけやたら偉そうな旦那相手ならそう思うけど、一応仕事して子供相手してる相手にたいして言うのはどうかと思う。大体そんな後先も相手のことも考えられないだめ人間と結婚して1人目ならともかく2人目作るのに自分の負担も伝えきれず手綱も握れず仕込ませたのは棚上げなの?
    [ 編集 ]
  60. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/10 17:08
    夫も変だし妻もおかしい
    そんなお話
    [ 編集 ]
  61. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 17:27
    女はよく、男は仕事してるけど女も家事してるんだから育児は共同にすべき。
    って鼻息荒くして言うけど、仕事の方が何倍も苦労してるんだから育児と家事両方担ってやっと平等くらいでしょ。
    育児家事に対して、仕事はお金稼げるからそれでもマイナスなぐらいだし。
    孕ませたくせに、ってよく言う人いるけどなに一方的に無理やり産まされたみたいな空気だしてんの?お互いの選択でしょ。同性の目から見ても呆れる。
    [ 編集 ]
  62. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/08/10 18:03
    >私も積極的に育児に参加しているのですが、
    男親の自己申告は信用出来ない

    それに精神的に健康な人でさえ、妊娠中・出産後は精神的に不安定になる
    まして元々メンタル弱かったならボロボロでしょうよ
    なんで子作り計画の段階で、まずは第一子の育児に専念して
    手が掛からなくなってから第二子を、とか話し合わなかったの?

    それだけ妻が苦しそうにしてるなら、人を雇う(子育て以外の家事要員)とか
    幾らでもサポートのしようはあるだろうに
    旦那が馬鹿で奥さん可哀想
    家事要員目的でも姑は家に入れないでやってね、悪化するだけだから
    [ 編集 ]
  63. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 18:15
    ※8807
    いきなり話をすり替えてくる男性様は論理的で実にいいですね
    [ 編集 ]
  64. 名前:   投稿日:2011/08/10 19:05
    1手伝って100口出されるくらいなら0手伝い0口出しの方が確かにマシだわなあw
    奥さんメンヘルであの相談内容なら前者くらいにおてつだいと口出しの割を引いていいんじゃない?
    [ 編集 ]
  65. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 21:56
    ここの女の人怖い

    「家事育児」と一括りにする言説は聞いたことがあるが、
    「仕事育児」と一括りにする人は皆無
    そもそも、育児は家事に含まれるもんだろ。出産は男にはできないんだぞ
    (専業主婦の労働対価を計算したら1200万だとか何とか言う記事で、主婦の仕事内容に"ベビーシッター"がしっかり入ってるし)

    そりゃ夫側がある程度育児を手伝うべきだと思うが、だからと言って、やって当たり前だと思ったら大間違いだ
    仕事の合間を縫って育児を手伝ってる(口だけでない)夫に対しては感謝をもって接するべきだろ
    つか、お互いの仕事に敬意も持てず感謝もできないで、何が夫婦だ
    [ 編集 ]
  66. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/08/10 22:14
    >>8806
    人には向き不向きがあるんだよ
    仕事が楽な人もいれば家事が楽な人もいるよ
    [ 編集 ]
  67. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 22:32
    育児は「手伝う」ものなの?子供の世話は当然だと思ってたよ。
    奥さん妊娠中ならなおさら。

    仕事してることや忙しいのに育児に協力的なのは感謝するけど「手伝う」という意識はおかしい
    [ 編集 ]
  68. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/10 23:33
    >男親の自己申告は信用出来ない
    ってアホだなぁ
    疑い始めたら掲示板の意味なくなるだろ
    単に自分に都合悪いことは”信用出来ない”から嘘だ、って決めつけてるように見えるわ
    [ 編集 ]
  69. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/11 00:03
    >仕事してることや忙しいのに育児に協力的なのは感謝するけど「手伝う」という意識はおかしい
    1.スレ内の女性方は「感謝」どころか「やって当たり前」程度にしか思ってない
    2.離婚の際親権が母親の職業に関係なく母親側に行くのが多いのは、育児が女性主体の仕事であるという社会的共通認識があるから
    3.「手伝う」という意識がおかしいなら、「イクメン」なんて妙ちきりんな新造語は不要

    いやまあ、そもそも相談者と回答者も、お互い言葉尻を捉えて罵り合ってるだけのようにも見えなくもないが
    [ 編集 ]
  70. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/11 00:10
    よくあることですね。相手に頼まれもしないのに手伝いをして、相手に『やってやった、感謝しろよ、やってやったんだから感謝しろよ、』といってくる人。
    相手を思いやってさりげなく手伝ってくれる人には、心からの感謝を感じますが、恩に着せられると、負担に感じさせるだけでなく、やってくれなくてもいいのにとまで思わせてしまいますね。
    質問者にはこの臭いがぷんぷんしますね。
    自分のだんながこんな風なら、「自分のペースでするからほっといてくれ。」というと思います。
    はっきり言って、いやな感じ。
    [ 編集 ]
  71. 名前:子育て名無しさん  投稿日:2011/08/11 00:12
    トイレトレに関しては子供にやる気があるなら今休んでもすぐにできるようになるから、旦那さんは気にしすぎ。
    ただ、こういう話題で旦那さん叩きに使われる孕ませておいて・・・とかいうのは自分の意思無視で無理矢理だったのかとしか思わない。
    [ 編集 ]
  72. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/11 00:16
    手伝ってやったっていうタイプはうざいけど、手伝わないなら手伝わないでここの人たちなら何でこんな大変なのに何もやってくれないの?私は家のこと全部やって育児もやってるのに!!って怒るよね。
    恩着せがましくするなって話かもしれないけど人の意識は中々変わらないからなぁ。
    [ 編集 ]
  73. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/11 02:13
    "自分の、主婦としての仕事には一切敬意を払ってもらわなくて結構、
    掃除・洗濯は主婦としてやって当たり前、
    ウマメシを褒めてもらう必要もないしマズメシはひっくり返して何度でも作り直しを要求してもらっても結構"ってくらい覚悟決めてる女なら、
    「男が育児に関わるのは当たり前。感謝を求めること自体間違い」と発言する事を許そう
    逆に、上記のようにしか女を見られない男は、ATM扱いされることを甘受すべき

    どちらが楽なんて言えないけど、夫婦関係って万事がお互い様だからね
    [ 編集 ]
  74. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/11 02:23
    旦那さんが何でここまで集中砲火浴びてるのか分からない
    特に963なんか勝手な妄想までして叩いてるし

    >昔の人はすごいですよね7・8人とかざらなんですから、どういう子育ての仕方だったんだろう?
    ここは普通に昔の人凄いなってだけで誰にでも出来るなんか一言も言ってないわけだが

    仕事で疲れてるのに育児も手伝ってるしちゃんと嫁を休ませてるしかなり良い旦那さんだと思うけど
    ここで文句言ってるおばさん達ってまともに働いた事無いのかな?
    それとも女性は徹底的に甘やかされなきゃダメ!って事なのかな
    [ 編集 ]
  75. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/11 12:07
    夫が集中砲火を浴びるのは

    妊婦の体調を思いやらず
    トレーニングやれって強要しているところ

    たとえば微熱で風邪気味の
    受験生に「今は寝てしっかり治してから頑張れー」っつータイプでなく
    受験勉強なんて、簡単なの出来ねぇとかさぼりだろ?つべこべ言うな
    俺ならやすやす出来るって勉強部屋に追い払うような仕打ち
    ツワリの重い人は本当に重い。飲み物すら面倒な事になる人も居る

    で、出来ない体調の妻を見下して
    俺は有能感がむきだし 
    出来ないのは妊娠中だからだって書いてあるじゃない

    生理痛の話と一緒で「妊婦の体調」ってもんを
    「誰でもやってるから大変じゃない」、「育児をつらいとか甘えんな」とか言えるのは
    未経験者か経験者でもたまたま自分が軽いタイプだったからと無理解なタイプじゃない?
    無理解な女が一番強烈な「女の敵は女」だったりしてね

    妊婦の家事育児労働をものすごく過小に認識している人には
    仮想妊婦体験でもしてみてほしい、しかもつわり重度の設定で、本当にフラフラになるよ
    [ 編集 ]
  76. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/11 20:15
    だからといって勝手な妄想までしてたたいていいわけではない
    ちゃんと読めよ
    ここで”妊婦の大変さを分かってない!!”って必死な人は何なの?
    この旦那は育児手伝って嫁休ませてるけど、そのことは無視なの?
    [ 編集 ]
  77. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/11 23:17
    ※9009
    被害妄想が先行しているな。
    この旦那は、そこまで強要してない。
    「誰でもやってるから大変じゃない」、「育児をつらいとか甘えんな」とか言ってないし、「簡単なの出来ねぇとかさぼりだろ?つべこべ言うな俺ならやすやす出来る」とも言ってない。

    まあ、遊び半分で中途半端に育児に手を出してる感はあるし、
    その遊び半分で得た尺度で、嫁の大変さがうまく理解できていないように見えるのは確かだが、あなたの苦労自慢を書き連ねるために、報告者を妄想で叩いて良いわけではない。
    [ 編集 ]
  78. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/12 11:18
    やってあげてる、して当然というのはどちらもしんどくなるな
    自分の子供だから育てるのは当たり前なんだけど、互いにそれを剥き出しにするとスレみたいに喧嘩になってしまう
    [ 編集 ]
  79. 名前:名無しさん  投稿日:2011/08/12 17:19
    ※8889みたいな事思ってそう
    それが文章から透けて見える感じが読んでてイラッとくるんだよね
    >>963のように「蔑まれながら手伝われるくらいならスッパリ割り切って自分ひとりでやった方がマシ」
    って気持ちは良く分かる。
    精神的負担を抱え続けると疲れ方が全く違うんだよね
    [ 編集 ]
  80. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/12 19:38
    勝手な想像で”思ってそう”とか言って叩いてたら何にでも文句言えるわな
    それこそ被害妄想だわ
    [ 編集 ]
  81. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/13 03:43
    ※9148は女なんだから甘やかしなさいよ!とか思ってそう
    それが文章から透けて見える感じが読んでてイラッとくるんだよね
    [ 編集 ]
  82. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/13 12:07
    こいつはこいつの思う育児って言うのができあがりすぎてて
    その通りにしてくれない妊婦の嫁に辺り散らかしてるんだろう
    鬱陶しい男だ
    こういう女々しい男が父親って方が問題だ
    [ 編集 ]
  83. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/13 20:26
    まぁ嫁の思うとおりにしない夫も辺り散らかされるからな
    育児が共同作業というのならお互い様だろう
    [ 編集 ]
  84. 名前:   投稿日:2011/08/14 00:47
    なんか、どっちにもなんとも言えないけど・・

    このノイローゼと言われる妻さんは置いといて

    とりあえず、とことんスレ主を叩く主婦達のほうがおかしく見える
    お前が種付けしたんだろ。って言うけど
    生むと決めたのは自分じゃないか

    産んだ経験ない女だから、理解できないのかもしれないけどそう思ってしまう


    [ 編集 ]
  85. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/08/15 23:01
    専業主婦相手だとしても、育児は手伝うというか、二人で一緒にやるのが当然では?
    私は残業もあったし、それなりに忙しい仕事をしていたんだけど、一日中、私が仕事を終えてからも家事や育児をしてる家内はすごいと思いました。
    正直私自身、休日くらいしか家事をきっちり手伝えなかったから偉そうには言えないんだけど。
    [ 編集 ]
  86. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/08/19 10:11
    夫と妻のそれそれやりたい事とやって欲しい事をちゃんとすり合わさないと
    こういう事になるな
    夫がこれこれここまでやってるって言っても
    妻にしたら「そうじゃなくってさ…」ってのは良く聞く話
    [ 編集 ]
  87. 名前:名無し  投稿日:2011/08/31 09:55
    旦那があまりにもフルボッコでビックリしたw
    うちの旦那も激務の中上の子の面倒をよく見てくれるし、妊婦の私を気づかって家事もやってくれる。でもそれが当たり前だとは思えない。

    ここで旦那を叩いてる人は何でもかんでも旦那に頼りすぎなのでは?大変なのは自分だけだと思うな。そりゃ重荷にもなるよなぁ...
    [ 編集 ]
  88. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/10/09 11:11
    旦那が家事を手伝って当たり前。

    そんな考えをする主婦にならないようにしようと本当に思う。どんだけ自分ばかり大変なんだよ、って思ってしまう。

    家事を手伝ってくれてありがとうと感謝できる主婦になりたい。
    [ 編集 ]
  89. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/13 17:24
    育児は夫婦で 協 力 するもの

    対等は立場で同じ責任を負うパートナーです

    手伝うはあくまで支援

    責任はない

    その意識差が夫婦間にはよくある話
    [ 編集 ]
  90. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/17 01:31
    とんちんかんな※かも知れないけど、
    基本、夫と妻、仕事と家事育児、どっちが大変かを比べるのはナンセンスだと思う。
    どちらにも本人なりの苦労、大変さがあると思うから。

    ただ、夫にとって仕事にストレスがあった場合、帰宅してからや休日が、逆に家庭がストレスの素の時は仕事と言うストレスから離れられる時間、切り替えられる時があるのだけど、
    妻の場合は家事も育児もストレスになった場合はずーっとそれに付き合わされて離れる時間や気持ちの切り替えをする事が出来ない場合があるよね。
    まあ、夫の場合でも、仕事も家庭もストレスで苦痛な状況があるかも知れないが…
    そうやってストレスになる要素とずーっと関わって、離れる時間がなければ人は男女変わりなく追い詰められるんじゃないかな?
    追い詰められている事から離れたいと言って、一時離れおいておけるなら、そうした方がいいと思うだけなんだよね。
    お互い、そこに気をつけてあげればいいだけで、どっちがより大変だとかと言い争う事でないと思うんだがなぁ。
    [ 編集 ]
  91. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/22 11:43
    育児はやって当たり前だろw
    何も半分やって当たり前って言われてるわけじゃないんだから
    (実際それは仕事してると無理だし)
    嫁がメインでやってることをちょこちょこやるから「手伝い」って言葉を使いたくなる気持ちはわかるが。
    メインでやる人間が無理っていってることをちょこちょこやる人間が
    できると思う云々言ってもおめーがやるわけじゃないだろ口出すだけの人間は黙ってろって話だよ。
    [ 編集 ]
  92. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/05/05 23:11
    育児は両親の仕事、といっておきながら(これは否定しないけど)
    意見は片側しか聞かないって…
    さすが偏ってますね
    [ 編集 ]
  93. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/07/10 10:37
    何で質問者がこんなに叩かれてんだよw

    自己中な女がごろごろいるな
    [ 編集 ]
  94. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/06/24 03:27
    これは旦那が自分の奥を信じてないのが悲しいと思った。逆の立場で、仕事でスランプのときに、育児とパートもこなす妻に「こんな夫でこの先やっていけるのでしょうか」なんて不満をあらわにされたら…なんて考えたら、涙ぐんだ不眠症気味な俺。思わずコメ。いつでも甘やかせってわけじゃなくて配偶者には自分のこと信じて味方でいてほしいです!!
    [ 編集 ]
コメントの投稿




(入力するとトリップのように暗号化され、IDとして表示されます)


管理者にだけ表示を許可する
トラックバック
この記事のトラックバックURL